《扭曲世界》主观能动大爆发

10、第 10 章 爸爸

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　　我一直相信，世界是一个环，相逢的人会再相逢。

　　同样的，生死之间也不是绝对，我看到的生是被死定义的生、是被死反衬突出的生。

　　往常的发病是剧烈的、色彩鲜明的，但这次好像有些不同。

　　痛觉并不明显，好像一个小孩，在我身后，拽我的衣角，他叫我回头，叫我往后。
　　我好像失去了自己的主观知觉一样，只听从妈妈的命令收拾东西去参加葬礼，像个没有知觉的疲惫木偶，或许早就应该躺在垃圾箱里，应该毁灭在焚尸炉里。

　　大脑处理不了这个问题：被判下死刑的明明是我，为什么沉没的船上并没有篆刻我的名字。

　　脑子里还是只有舅舅印象里笑着的模样。

　　他光彩照人，他在贫瘠的生活里钻研着色彩和快乐，他是林间穿梭的虫，或是天上飞翔的鸟，他曾让我看到自由，如今说他已经彻底沉眠，让我有种不真实的错位感。

　　妈妈说我碍手碍脚，于是开始自己收拾，我被晾在一旁，手足无措。

　　我是多余的那个。

　　我才是该死的那个。

　　为什么是舅舅呢？

　　人的生死是否只是命运的玩笑？

　　妈妈没有关注到我的状态，从头到尾我几乎是透明地参加了葬礼。我的心是空白的，脑子也是空白的，整个人是梦游一样的。

　　回想起来甚至记不得都看到了什么听到了什么，只记得黑色和白色，眼泪和叹息，还有深刻的冷。

　　*

　　天格外冷。

　　返程时妈妈开着车，突然说我们去看看爸爸，于是拐弯就往墓园开。

　　风瑟瑟的，到处都是枯叶枯枝。爸爸的墓碑立在一颗生死不知的松树后面，我看到墓碑，看到来祭扫的路人，鼻子里闻着烧纸、鞭炮的味道，空气里飞舞着纸灰。

　　墓碑上“之女”后刻着我曾用过的名字，墓碑下沉眠的人突然就与我有了关系。我快要忘记他的模样，那个人离我很远，但我却感受到了极近的沉寂。

　　我没有意义地沉默，注视着墓碑，有心想磕个头，但是没有。

　　身后走过一群人，妈妈拉着我就这么在人流簇拥下离开了。

　　想到死，不知道是在为已逝之人还是在为自己悲伤。觉得这里太过寂寞，我们匆匆来了，又匆匆走了。

　　有一天，当我们死了，把他忘掉了，他就永远地死亡、仿佛从来没有存在过一样了。

　　我也一样。

　　人都一样。

　　最近想到死，想到了太多次，频繁的不同寻常。比如现在，走在高速上，妈妈开了一百一十码，我想着车突然失控撞到栏杆起火，想得想笑。

　　死法真多。我看着窗外，觉得病死真是种最不体面的死法。