《我是玛丽苏男配》透明酒精

3、npc 所以说，不

　　心理学真是白学了。我为什么没有早一点发现？好像找了很久的手机就在耳边，还和朋友通着电话。我去找医院里心理科的同事去看，去了解。他笑，你还有这一天啊。怪我，听课的时候嘲笑他。如今有求于人，不得不做小伏低。
　　时间过得很快，我把学到的知识一点点用到她身上，潜移默化。有时候我感觉她似乎意识到什么，但还是放任我的动作。她现在已经进入一些人的视线，手下也出了些成果。但还是少些重量级的成果。她的关系网有些蠢蠢欲动，我想，如果告诉他们她有心理创伤，需要时间来修复，会不会多出一点时间？
　　大概不行，很难讲那些人的反应，万一有人去查她的过去呢？那不是赤裸裸揭人的伤疤吗？又万一，有人自认为对她好，打断她的计划，强行治疗她呢？我不了解，不能冒然行动。
　　那些男人守得很好，没有一些乱七八糟的人蹦出来，有些人守身如玉，有些人也有其他的女人，但无一例外，没有谁会在她面前露出不好的样子来。可惜这些人里不包括我，经得她的同意，我暗地里把他们能查的都查了，那些人有什么伴自然也在其中。所以说，不要得罪一个医生，他的人脉网你无法想象。
　　为什么感觉自己像是御前大总管？
　　我愣了愣。

　　家里最近有些事情，我回去处理了一趟。爸爸从楼梯上摔下去，骨折了。伤筋动骨一百天，他这样的年纪，这样的情况这个伤势已经很好。我在家呆了一周，看看自己那个差将近二十岁的妹妹，她十岁了。很可爱，和我也很生疏。这也正常，我也不怎么回家。
　　妹妹有个竹马，流鼻涕的小屁孩，追着妹妹跑，我看着他们好笑。有人从隔壁出来，叫小屁孩回家吃饭，唔，那个心理科的医生。他竟然是我家的邻居么？
　　怪不得总是看着我欲言又止，想必我妈已经和他炫耀过自己的儿子了。
　　要命。

　　啊啊啊，上天如果要惩罚我，可以再多出几本中医典籍，而不是让我在这里辅导小屁孩的功课！老妈你也是，干嘛要答应别人让我来帮他补课啊，他有亲哥啊。我一面端着一副温文尔雅的假面温声细语和小屁孩讲题，一面在心里生无可恋。正讲着，有人推门进来，我欣喜地扭头看去，是心理科那个医生，他手上端着一盘葡萄，想来是送葡萄来的吃的。
　　我顺理成章地让小屁孩先吃葡萄，自己抓点闲暇背背书。那人从一旁过来双臂撑住栏杆，这么用功啊，带着笑意的调侃。我白他一眼，哪儿像你老人家，一招鲜吃遍天。他笑道，可不敢，心理科也要与时俱进的。我问他会催眠嘛，他说不会，他不精于此道。
　　啊，要不要试试催眠呢，我出神地想着。但这种危险性是不是有点大？而且她是不会同意的。
　　晚上吃饭的时候家长又说起来结婚的事，唔，这也是我不想回来的原因之一。结婚哎，我倒是想结，可惜追也没追到手，更别提结婚了。母亲又说起来，说隔壁的儿子是个同，大前年回来出柜，他爸妈差点没把他腿打折，现在关系才缓和一点。
　　同？没看出来。我想着，一般也没谁来找他，一直一个人来着。那他为什么要说出来呢？又没有喜欢的人。也说不定，在我没看到的地方，或许他和谁在一起呢。
　　我没有和家里人讲我在追谁我喜欢谁，我只是说我无性恋，喜欢单着，家里说话也不管用，好像从我一个人在外面闯荡经济独立有自己的想法之后，就不怎么听别人的安排了。

　　除夕夜的时候，我在家里陪母亲守夜，老爸在一旁看新闻联播，在午夜十二点，我跟她视频，说新年快乐。她说，新年快乐。
　　窗外烟火繁盛，爆裂声响。

　　我想陪她守岁。
　　这样想来，好像很不孝啊。

　　她的事业发展得很不错，好像找到了欢喜的部分，只开开心心全心投入，和我的交流也少了。我是有些欣慰的，她现在看起来，有些人间烟火气。
　　闲暇的时候，说是要回高中的学校看看，学校没什么变化，还是那几栋楼，还是年轻的奔跑的学生。有人在一旁争吵，说商女不知亡国恨，也有人在说，那是商女的国吗？商女有国吗？我偏头看她，她正听那几个高中生吵架，那些人正吵到如果你在这世上没得到一点善意，你还会为了拯救他付出吗？
　　现在孩子吵架已经高深到这个地步了吗？讨论人性讨论人权。
　　最后谁也没有吵过谁，自然也没有答案。
　　我和她继续往前走，听熟悉的没有变化的上课铃，体育老师的训话，看鲜红的飘扬的国旗，还有认认真真查迟到的班委。我想起来我的高中，想起双蛋的手抓饼，和那个毕业之后就没有联系的同学。想起中考时，走道里惊鸿一瞥的她。
　　呐，我绝不会想到，我的一切在那一刻就有了答案，有了偏向。

　　中医实在很博大精深，我拜了师，也要多多请教。那些大人物保养也要定期去看，有时也会碰到他们的子孙辈，被人笑呵呵地介绍。我沉着地扎针，嘱咐，要人和师父说一句后继有人。当然啊，也会遇到她的关系网，从国外回来的一些小朋友。大概他们是认识我的吧，所以见到我也会有些疑惑。我好好学习，每天做些基本功，定期去门诊。把自己的一些感悟记录下来，也会掺和同门的关于中医的科普，日子很充实也很快活。

　　渐渐地，聊天记录记录到上万条，我换了手机，买的大容量的一款。以前的记录都被装起来存在硬盘里，我是个很恋旧的人，好多东西我都留着。小学的，初中的，高中的，大学的，很多人早已经忘记了遇到过的人，而我连小学的班主任，同学都记得一清二楚，虽然有时并不是令人愉快的记忆，可我想我得记住。
　　因为那个时候我总有想不明白的事情，大人说，长大你就明白了。可我长大也还没有明白为什么。我去问，又不免得来一句，都这么多年了，还记得这么清楚，真小气啊。我总是不明白的，我有时候很执拗。
　　其实我懂得，那种敷衍，那种糊弄，那种勉强。在那八年里我想过很多事情，也有过很多种不同的心情，一些时刻也能与他人共情，明白他们想些什么，是什么原因，可我觉得那很荒谬，我无法忍受自己成为那种样子。
　　于是我惊慌失措连滚带爬地从常人的堕落里挣扎出来，去朝着自己的方向一心一意去。我在中医里找寻到一种宁静，于是愈发沉迷其中。但人总是要休息的，一旦休息，我整个人就会陷入一种无意义的空茫之中。好像，别人的寻常日子于我而言是一种折磨，我失去了享受平凡的能力。
　　就像，npc觉醒了神智，在一日复一日的重启中失措。
　　我本来习惯了，直到再次见到她。
　　人在不了解虚空前是不怕的，没经历过也可以侃侃而谈，在经历也会说一句没什么，可一旦从虚空出来，没人会再愿意进去。日积月累感受不到的痛苦在清醒的那一刻厚积成高高的城墙，令人望而生畏。我会因为心脏蓬勃的跳动而欢喜，因为她的微笑而满足，那种钝刀子割肉意识到自己在向下而无能为力的感受再也不要经历。
　　唔，我真是个胆小鬼。
　　也算不上吧，大家都会怕的，没有这个道理唯独我不能怕。

　　所以爱上她，也没什么吧？
　　怎么会有人，在自己不知道的时候把灵魂交出去呢？
　　她也很耀眼啊，我不吃亏的。

　　一个年轻的男子，是会有人最基本的欲-望的。虽然我算不上年轻了，今年已经三十二岁，但我也经历过精力旺盛的岁月。性-欲需要及时的疏解，我却不喜欢手-渎，也不爱找人约。于是我定了时间，年纪渐长，性-欲也没有年轻那样强烈频繁了。
　　说起来，好像我对她，并没有那样强烈的欲-望。
　　或许有人会讲，没有性-欲算什么爱呢？可是爱，又为什么一定要扯上□□呢？早些时候，我也会做一些旖-旎的梦，可醒来却会觉得羞愧。爱一个人会想要亲近，可了解过她的过去，我意识到这种事情对于她而言绝算不上快乐。所以当我知晓那些人接受了她的回报，我只有心疼，其他一点情绪也提不起来了。
　　我为她的痛苦而痛苦，尽管那些人早在她出现的时候就因为各种原因付出了代价。一想到她的痛苦，我便很难有其他心思。我爱她，正如同我爱我自己，更甚于我爱我自己。
　　没有一个遭受过如此痛苦的人，会愿意继续这样的事情。也不要讲什么释怀，不管她是不是释怀，那种事情带来过痛苦是发生过的，难道再接触就会不痛苦了吗？既然带给人的痛苦大过于难过，这世上如此多的快乐，何必要求她一定要接触曾经让她痛苦过的事情？她不是非要去做，就不必去做。
　　我有时感觉，自己都不像是自己。我无法想象，自己会成为如今这个样子。还小的时候，妈妈经常训我，觉得我没有同理心。很冷酷地解决事情，也不肯互换思考。我觉得没有必要，人总是要顾着自己的，在有限的条件下，我为什么要看顾他人？有那些时间和精力，我为何不去多看几本书？
　　后来长大，我渐渐明白妈妈的意思，却也不肯去考虑那么多。但遇见她，我只觉得自己考虑得不够。矫枉过正么，大概该学的，总有一天会明白。

　　她是不爱辨认方向的，好像天生没有这个基因，正如同有人不认左右一样。我便不厌其烦地把所有她接触到的方向改为左右。当然总有看顾不到的，我便与她说一些简便的小方法。我是帮不上什么忙的，就连挡住那些人的压力，也出不了多少力。于是在她面前总免不了有些气短，我如今，怎么这么小心翼翼啊。
　　陷入爱情的人的通病么，总觉得自己不够好，患得患失。

　　我失眠了。好像是我作的。
　　她去国外交流了，我本是想跟着去的，但是临时有个大佬要做检查，我就只好留了下来。大佬没什么事，不知多久前见到的那个关系网里的小年轻倒是有点小问题，但我没有说，这实在不是一个医生该有的品德，但我也是一个人，有那么一些偏向和情绪，所以不说也算不上什么事了。
　　同事淘来一本旧书，真的很旧，缺页少字，他邀请我一起来补一补，我答应了。我对这些很有兴趣，阴阳相合之道，调和之道，自然之道。有些理论不是那么融合，也会受到当时时代的影响，但是千百年前的社会和自然也会在其中自然而然带出来。千百年前的自然是什么样子呢？中医是门很重视人自身与自然的学科，那么理解那些时代的著作，带入那种社会环境和自然环境会好一些。或许应该去学一点地理？
　　她走了三天了，我有些焦躁。书也没有兴趣看了。心理科那个叫我去喝咖啡，我坐在椅子上不知道想些什么，他叫我几声，拿手在我面前晃，我才恍然惊醒。
　　我怎么了？
　　我和他有一搭没一搭地聊着，酒吧流转的七彩灯光透照在棱棱角角的玻璃上，泛出漫漫的光，融进冷躁的空气中，我看着浮尘在空气中跃动，光在阴影处消失，一切远去，融入漫漫的黑。
　　耳边杂乱的声音渐渐增大，我再次惊醒，他正静静看着我，眼里不知是什么情绪，有些复杂。他的眼睛很漂亮，眼珠是纯正的透亮的黑色，瞳孔更深一些。我的眼睛偏棕，看着有些柔和的沉静。我问他怎么了，他似乎默了一下，然后说，有人在追他。
　　说了一些细节，他问我要不要接受。我不知道啊，我还是个单身贵族，虽然在追人，但好像没什么希望的样子。我只好说，你觉得呢？他说他不知道。
　　谁知道呢，若是说给人听，怕是还被人说我是舔狗呢，还是纯种的。但是能一直待在她身边，本就是一种快乐的事情。我从中获得的，远大于我所付出的。要真说起来，也只能怪在我不争气。
　　唔，我是不想这么说的。因为我虽然痛苦，但也快乐。
　　可这种东西，又不能给人参考，他似乎还在等我回答，苦恼欸。为什么一定要一个答案？他说要是我呢？我会怎么选择？我么，我好像才想起来，是有人追过我的，毕竟比上不足比下有余，好歹在别人眼里我也是个儒雅的有一份体面工作的有价值的帅哥。我是怎么拒绝的呢？不好意思，我是无性恋。
　　也不是没有坚持不懈的人，对我而言只是多一份打发的苦恼。好在我的隐私工作做的很好，现在还没人能摸到我的家里去。至于和我近一些的人，大抵都知道我有个过近的女性朋友。
　　那些被拒绝的人，是不存在于我的思考之中的。
　　他听了我的回答，默然不语。我讲我大概不会答应，因为我只要我想要的，宁缺毋滥，绝不敷衍。我说完这些话，自己也懵了一瞬，太过极致的坚持会带来极致的痛苦，我之所以那么难过，是不是也因为我不愿意敷衍？正如同高强度的光滑的绷紧的面，骤然的大面积断裂。
　　过钢易折？
　　唔，大概吧。可我不改。
　　他看起来有些低沉，是想到了什么吗？我看着他，他抬起头来笑了笑，说，我不同啊，喜欢一个人太累了，追不到也太累了。
　　他和那个追他的人在一起了，我还吃到了他发给全科室的糖。挺好吃的，是我喜欢的奶味。
　　第五天的时候，我开始睡不着，想她这个时候在做什么。夜里的思绪和白天是不同的，我想来想去，开始觉得悲哀，自怨自艾，我的大脑里不同的思绪翻涌上来，以往的情绪一点点带出来。我有这么多的想法吗？我有这么多的情绪吗？
　　我恍然意识到，过多的付出得不到回报，尽管爱意会带着向前，满足感也会拥有，但失落与难过也是必然。在这个月圆星疏的夜里，我久违地品尝到了失控的滋味。
　　上一次失控是在她失踪我无计可施的时候，上上次是在中考结束那一晚，自我有思想告诉自己要善待自己的身体后，好像每一次失控都和她有关。
　　爱意非草木，慢条抽枝成。恰似无边涌，破堤毁边城。

　　哇，这么久吗？我脸上挂着两个黑眼圈，好严重啊看起来。我不过是失眠了三天而已。
　　话说，封闭训练要这么久吗？连个消息也不能？
　　我强撑着工作，学习，看她发的一条消息。唔，消息也可以造假吧，她会不会是翻车了？
　　不该，不该，我想着。决定再隔一段时间见不到视频就去找她。
　　我看到了心理科医生所说的男朋友，很帅，是那种风流的帅气。我不喜欢那种轻挑，好像珍惜的一切在别人眼里也不过是随手的玩物。那种人看轻别人，也看轻自己。
　　应该在哪里见过，她身边总有各种各样好看的人。我扒拉出来那些人脸，一张张对比过去，想起那个大人物身边的年轻子弟，他们口中顽劣的幼弟，勉强着，那个人上挑的眉梢和凌厉的丹凤眼，慢慢和眼前的人重合。我微微笑了下，握了下手。
　　要不要提醒他呢？这个顽劣的子弟，很难讲心理科医生会有什么好结果。有聚堆的在那边八卦，时不时发出惊呼。确实，两个人是很养眼的，我一时竟看不出谁上谁下。晚上的时候，心理科医生跑来向我道别，我和他说了再见。
　　有种奇特的预感。后来见到他们两个在街上，心理科医生去和他买冰激凌，难道，顽劣子弟是在下面的那个吗？我忽然不确定起来，若不是天生的型号，莫不是动了真感情？这样的人，若不是心甘情愿，怎会愿意如此？那么有好结果，也算是祝福。
　　我已经一周没有好好睡觉了。
　　她还是没有发视频。我打算去找她。