8、8 宠儿 ...
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奇怪的是，虽然死意消失了，但是大量的困意却突然袭击而来。
我感觉非常奇怪，要是知道，我可醒来其实没多久。
但无论我多奇怪，都没有用，困意袭击的我特别难受，所以我抵挡不住这股突如其来，便晃晃悠悠的晃回了床上晕倒了过去。
我睡着之后，我不知道的是，“我”又醒来了。
“我”睁开了眼睛。
“我”看了看自己的手，勾唇满意的笑了起来。
“我”站起身来，环顾四周，似乎在寻找着什么。房间的摆设和我记忆中的并无二致，但“我”却似乎对这一切感到陌生。“我”走到镜子前，凝视着镜中的自己，那是一张熟悉又陌生的脸庞。“我”摸了摸自己的脸颊，感受着皮肤的温度。
“我”开始在房间里走动，“我”走到了窗户边，摸了摸冰凉的玻璃，然后勾唇笑出了诡异的弧度。
“我”打了个响指，然后用嘴模拟出轰隆隆的雷声。
最可怕的是，“我”用嘴模拟出轰隆隆的声音之后，天空真的出现了响雷。
这是门外传来了敲门声，“我”的眼神看向了门外，目光锐利。
“我”缓缓走向门口，每一步都显得异常沉稳。到达门口后，“我”并没有立即开门，而是先通过猫眼向外望去。门外站着的是沢田君，沢田君很敏锐，似乎察觉到了视线，他的目光锐利的透过猫眼射向了“我”。
“我”似乎不耐烦的“啧”了一声之后，回到了床上闭上了眼睛。
等“我”闭上眼睛后，门外的敲门声似乎也消失不见了。
这一切的发生，我完全不知道。
只是等我醒了的时候，我有微妙的发现我和躺下之前不一样了，但是我理所当然的以为这是我睡着了之后反身或者别的什么导致的。
我揉了揉眼睛，试图让自己更加清醒。我环顾四周，发现房间的光线比之前暗了许多，外面的天色已经完全黑了下来。我试图回忆起睡着前的事情，但记忆中只有模糊的片段，像是被什么力量刻意抹去了一样。
但我也没有太在意，要说为什么的话，因为我的记忆似乎总是时隐时现，大部分时间是朦朦胧胧的，很容易就脑袋一空，连上一秒说什么都不记得。
我觉得我寂静的有些可怕，不想吃饭，不想说话，甚至已经到了连想法都不想产生的地步。
这种寂静似乎又让我平静下来，头不痛，胃传来恶心，但是我是寂静的，无声地，不想张口的。
你如果说我像是被鬼压床了，估计也对，因为我完全不动。
因为寂静，所以我似乎连听力都开始变得积极突出优秀，我似乎可以听到外面的风声，
树叶在微风中沙沙作响，远处的狗吠声，以及偶尔传来的汽车驶过的声音。这些声音在平时可能被忽略，但现在它们异常清晰，仿佛每一个细微的声响都在告诉我，世界还在继续运转，而我，只是暂时地与它隔绝。
我似乎长时间的喜欢沉睡，喜欢所有的现实都远离我的感觉。
我讨厌尼古丁，我厌恶毒品，我看不上任何用这些麻痹神经的行为，但却也以自己颓废而又恶心的方式，逃避着所有的一切。
生命是什么啊，生活是什么啊？
我啊，是什么啊。我该为什么存在，又该为什么死亡。
别想那些恶心的东西了，你这个逃避成性的逃避鬼，但凡你有一点勇气，你就不会像现在这样，被自己的恐惧所困。你不去面对现实，不去工作，不去自力更生，不把自己照顾好，每天就想些有的没的，那些东西可以变成钱吗？可以让你生存下来吗？
最后你不还是跟个爬虫一样靠着诈骗从家里骗出钱然后每天荒芜度日。
你没有存在的价值，你没有生存的价值。
你是个彻彻底底的社会败类，你只需要记住你是个彻彻底底的社会败类就好了，你就是个白眼狼、废物、彻底的失败者、社会的爬虫、每天都在苟活。
我闭上眼睛，试图让这些尖锐的声音和自我厌恶的念头从脑海中消失。然而，它们就像顽固的杂草一样，根深蒂固，无法轻易拔除。我感到一种深深的无力感，仿佛自己被困在一个无尽的循环之中，无法逃脱。
我开始怀疑，这一切是不是我自己的选择，是不是我亲手把自己推向了这个深渊。我曾经有过梦想，有过希望，但它们似乎都随着时间的流逝而消散了。我曾经试图抓住它们，但每一次都以失败告终。而失败，带来的就是无尽的挫败和谩骂。我开始怀疑，是不是我根本就不配拥有那些美好的东西。
我开始厌恶自己，厌恶自己的软弱，厌恶自己的无能。我开始怀疑，是不是我根本就不应该存在这个世界上。我开始怀疑，是不是我从一开始就是个错误。
我开始痛恨自己，痛恨自己的逃避，痛恨自己的放弃。我开始怀疑，是不是我根本就不值得被爱，不值得被尊重。我开始怀疑，是不是我从一开始就是个失败者。
我开始憎恨自己，憎恨自己的无用，憎恨自己的堕落。我开始怀疑，是不是我根本就不应该活着。我开始怀疑，是不是我从一开始就是个家庭的负担，周遭所有人的灾害者，我总是散播者不好的气息，只要我开口，就会有人为难和生气。
我开始厌恶自己，憎恨自己，痛恨自己，怀疑自己。我开始怀疑，我是不是真的只是个彻头彻尾的社会败类。
我曾经、我曾经是个什么样的人来着？
你曾经是个傲慢、自大、不理会别人看法、只会批判他人、把自己捧为神明、看不起别人、瞧不起别人、觉得自己比谁都好比谁都清高的恶心鬼。
你虚伪、自欺欺人、会点东西就瞧不起人、长着自己聪明敏感就瞧不起人，但实际上是个不可救药的大蠢货，明明什么都不懂什么也不会，就是个自以为是的家伙罢了。
我是这么的一无是处的吗？
不然呢？
你就是这么的一无是处，你就是个一无是处还觉得自己是个天才的蠢材，恶心透了。
啊，原来，我曾经觉得自己是个天才来着啊。
因为我似乎从来都不需要用全力去学习什么东西，似乎仅仅只是付出很少的精力就可以学会很多东西，最后也确实考上了名牌大学。
似乎什么都不需要用全力。
但后来我似乎发现，并不是的，我只不过是就是给自己没那么优秀找的借口，明明可以做得更好，更努力就可以挤进更好的梯队里，但我却给自己找借口说是自己不愿意用全力，所以才无所谓的。
我从以前就是个害怕失败，害怕承担责任，所以总是给自己一种游刃有余就可以做到，但是我是不愿意去做的借口。
我总是用这种自欺欺人的态度来掩盖自己的不足，用一种虚假的自信来麻痹自己。我害怕面对真实的自我，害怕承认自己的平凡和无能。我曾经以为自己与众不同，以为自己有着非凡的才华和潜力，但现实却一次次地证明了我不过是一个平庸的人。
我曾经以为自己可以轻易地超越他人，以为自己可以轻松地达到别人难以企及的高度。然而，我错了，我大错特错。我忽视了努力的重要性，忽视了坚持的力量。我总是半途而废，总是找借口逃避，总是不愿意真正地去挑战自己。
我曾经以为自己是世界的中心，以为自己是命运的宠儿。但现在，我明白了，我不过是一个普通得不能再普通的人。我没有勇气去面对任何困难和挑战。
我曾经以为自己无所不能，以为自己可以轻易地改变世界。但现在，我只能面对自己的无能为力，面对自己的失败和挫折。我开始怀疑，我是否真的有存在的意义，是否真的有活下去的价值。
我曾经以为自己是天才，以为自己可以轻易地掌握一切。但现在，我只能承认自己的无知和愚昧。我开始怀疑，我没有资格去评判任何人，我只需要做到评判自己不给别人再制造更多麻烦就好了。是的。
是的，你就是制造麻烦的麻烦制造者，你就是制造灾难的灾难制造者，你就是……
我的意识又开始沉沦，我闭上了眼睛，在没有任何进食和进水的情况下又一次“睡”了过去。
睡过去之后，是梦境。
一个人坐在我的对面，那个人似乎是什么有些熟悉又有些陌生的人。
他坐在我的面前，一开始还是居高临下的状态，但是后来随着梦里我说出的话，他似乎开始慢慢降低了他的姿态，到最后，虽然我一直听不清我在说什么，但是我能看到对面的人已经完全的折服，并且开始似乎在求我什么了。
这又似乎是一段我不知道的事情，我不知道这究竟是曾经真实发生过还是只是梦境而已。
作者有话说
第8章 8
，还差 