《微弱的爱，支撑着我活下去》杨星爱心理

36、离家出走的我们(一) 我还在

　　我还在不停的想办法逃出去，很多次自己实在想不到办法，就在母亲每次骑着自行车去外祖母家的时候，我就可怜巴巴的祈求母亲，让她带上我，但是母亲一般都会拒绝我。

　　我偶尔去外祖母家的时候，就悄悄的和外祖母说“你可以和我妈说，让这个暑假我来这里度过吗，我实在想要来这里，母亲总是不允许。”

　　外婆说“好呀，我还巴不得你来这里吃过呢，看见你我就想起你的小时候，多可爱啊，现在都长这么大了。”

　　我喜出望外，开心极了，我一下子又觉得自己自由了，可以呼吸新鲜的空气了，我不再被束缚了，不被监控了，我的暑假时间总算是有了着落，我也可以有空间和时间轻轻舔舐自己的伤口了。

　　暑假生活如约而至，我早早就开始盼望着外祖母答应我的事情，母亲早早把我送过去，或者送到别的地方也可以，只要不再我家度过就行。

　　我觉得母亲靠不住，我就想着自己出招，不能坐以待毙，我就开始早早计划，趁着父母不在家的时间，我就赶紧带着弟弟一起跑路，在父母没有回家之前，我就要已经到达外祖母家，就算他们着急上火，他们也得憋着，我知道他们不会在外祖父母或者祖父母面前打我们，我也知道外祖父母和祖父母会护着我，不会允许父母在他们的面前做出伤害孩子的事情。

　　一天的午后，阳光明媚，村里也是陷入了一片安静的睡眠中，家家户户的门都紧锁着，路上空无一人，我认为此刻就是最好的时间，顺便带上我的弟弟。我还是会原谅弟弟对我造成的伤害，我总是觉得这不是他本意，他也是父母的傀儡，也是岁月长河里的受害者，和我一样的受害者。

　　多年后，回忆起来，弟弟带给我的创伤和恐惧迟迟都没有消散，只是被我压抑下去了，每当看到他发火或者面目狰狞的时候，我就会出现解离，恐慌和害怕，我的身体就缩成一团，护住自己，生怕再次被他打，让人看笑话。

　　但是那时候的我，就是想着带着他去触碰外在世界，让他针眼大小的内心在逐渐触碰外界的时候，能够打开，让它变得大一点，可以宽松我曾经对他的伤害，在他的世界里也可以容纳别人，我相信外祖父母也是爱弟弟的，我更加想要让弟弟感受没有家庭暴力和争吵的家庭是什么样子的，最重要的是感受到那份自由。

　　可是当年的我，小小的我，根本就不懂得，弟弟已经习惯了和父母亲这样的相处模式，这种环境和感觉让他觉得安全和舒服，而我把他带去了另外一个家庭模式里，在他安全感本来就崩塌的世界里，无疑就是严重的被迫害和伤害，当别人没有伤害他的时候，他就变得更加恐慌和害怕，那种自由对我而言是幸福，可是于他而言就是被抛弃。

　　我也想要让弟弟接触外祖母家的小动物，因为我会感觉到幸福和治愈，我觉得弟弟也理应如此和我有一样的感觉。

　　我觉得外祖母家让我发自内心的快乐和喜悦，我可以真实的做自己，外祖父母可以接纳我的真实，但是在祖父母家里，我就不敢这样了，变得小心翼翼，胆战心惊，察言观色的观察着周围人。

　　笑眯眯的太阳照耀着那条黄土满天飞的土地，道路的两旁就是野草或者酸枣树，平坦的土地就被人类种植上了庄稼，有的是果树，有的是玉米，年幼的弟弟就跟着年幼的我，走在这条道路上，又累又渴又饿又困，我们还会在疏松的土地上看见有蛇爬过的痕迹。

　　弟弟说“姐姐，我们到底要去哪里？妈妈一会找不到我们，会不会着急啊。”

　　我说“找不到我们，他们有的是办法，他们可以骑着自行车来找我们。”

　　弟弟说“可是我有点走累了，我们就在半路上等母亲吧，然后我们就跟着她回家。”

　　我说“你是傻了吧，我们要是被他们半路截住，是等着被他们打死吗，我还不想挨揍呢。”

　　弟弟说“我也不想挨打，可是我也不喜欢去别人家，我就喜欢自己家里，我觉得就挺好的。”

　　我说“是挺好的，挨揍的人不是始终是我不是你啊，你是观影者，而我是主角。”

　　弟弟说“我不想让我们挨揍，不知道什么时候就可以不被打。”

　　我说“不知道啊，在自己还没有长大的时候。我们就要先听从父母的，让他们变得开心，会不会就不会挨打了，就变得和表姐妹一样漂亮和帅气了，不想挨揍，就赶紧走快点，不能被父母半道截住，要不然有我们受得，没有大人护着，爷爷奶奶是靠不住的，他们爱的是别人，不是我们，因为我们又脏又穷，他们有很多孩子可以爱，只挑表现好的爱，但是外祖父母这里就不同了，孩子少，我们可以恃宠若娇。”

　　我就一路牵着弟弟，有一会儿，跑一会儿，经历了千辛万苦终于快要看见胜利的曙光了，而且并没有被抓包。

　　弟弟的这个现状就为了未来的求学生涯奠定了艰难的基础，他最亲近的人都是这样伤害他，学校里的老师呢，他的安全感，和对外界的信任在直线下降。