《微弱的爱，支撑着我活下去》杨星爱心理

30、学校生涯的冬天和夏天。 而我在

　　而我在吃饭的时候，早就已经被调理好了，我不敢在父亲面前大口吃饭，也不敢在餐桌上夹菜，我一般吃饭的时间就选在父亲用餐前后，在母亲做饭的时候品尝一口菜，最后用馒头擦干炒菜的锅，或者父亲离开餐桌后，我就用馒头在沾点汤汁吃，因为我实在无法忍受在吃饭的时候被父亲贬低，体验自己一无是处的绝望感觉。

　　所以我很多时候默认为自己吃饭就是一件上不了台面的事情，我不敢在别人面前吃东西，有时候去奶奶家，碰巧别人正在吃饭，我经常不敢说自己想吃，就算饿的不行，就算馋的咽口水，我也要忍着。

　　吃饭于我而言就是一件不文雅的时候，我觉得太粗俗了。

　　有时候，还是无法躲避一起就餐的现实场景，尤其是小学时间，自己经常回家吃饭，记忆里最深刻的是和他们一起吃饭的冬天，这就是我最难熬的日子，那个时候。我手脚就会被冻裂开口子，因为疼痛和不讲卫生，我索性就不洗手，手上确实滋生了一层污垢。

　　冬天我就会有擤不完的黄鼻涕，经常就会顺着鼻子留到嘴边，我就顺便用袖子一抹，我觉得这样就可以快速吃饭了，我们家没有卫生纸，用的是我写满的本子纸，用本子纸擦鼻涕还不如用袖子舒服点。

　　有天，好巧不巧父亲也在炉子旁边吃饭，我也正好放学回家，母亲就不停的催促我赶紧吃饭，别上学迟到了，我一看见父亲，就赶紧掉头去厨房，拿一个单独的碗筷，示意母亲给我单独盛出来，我去外边吃饭。

　　母亲说“不用了，就在这里吃，不用多洗一套碗筷，你倒是光会给我找活，赶紧的，吃完，你去上学，我还有很多活要干呢。”

　　我就怯怯懦懦的把碗筷放回原位，坐过来和他们一起吃饭，母亲做的一大锅炖菜，我最喜欢吃的就是里边的粉条，豆腐和白菜叶，白菜根我不喜欢吃，我就在锅里扒拉自己喜欢吃的菜，也不是扒拉，就是吃离自己最近的喜欢的菜。

　　这时候，父亲就开始说“你看看你那衣服袖子，你再看看你那手，像几百年都没有洗过一样，真脏啊，怎么就能吃的下去呢，吃饭肚子里全是病，怪不到一天到晚咳咳咳，像个老头一样，你别挑了，你挑完我们吃什么呀，你就是自私，光顾着自己，不管别人的死活，这种人啊就是自私自利，以后就是要被人嫌弃，被世人唾弃的，也不会有啥大本事，弄不好还不如我，就是做农民估计也做不明白，还干不了体力活。”

　　我吃完自己夹起来的菜，就赶紧出去了，我根本就没有吃饱，我就偷偷吃点馒头躲起来吃，或者跑到羊圈吃。

　　之后，我就去上学了，晚上回家的时候，家里就是冰锅冷灶的场景，我继续吃着蒸笼里的馒头，有辣酱就不错了。

　　我就经常这样偷偷的喂饱自己。

　　夏天来临的时候，吃完午饭，我就顶着火红的太阳走着去上学，那个时候，我们在学校里午休，所以需要上学的时候拿一个薄点的小被子之类的，我看周围的同学都带了绿豆汤，他们都用自己的水杯或者一些稀奇古怪的塑料瓶子装着。

　　我就去问我最信任的朋友，我觉得只有她不会笑话我，我问她“你从哪里来的这个杯子，挺好看的，这里边装的是什么，好喝吗。”

　　朋友说“买的饮料，把瓶子就留下来，用它装水喝，现在这里装的是我妈给我熬的绿豆汤，让我下午喝，我有多余的瓶子，我送你一个瓶子，给你洗干净，然后装你们家的粥。”

　　我说“好呀好呀，然后弱弱的说，我妈也经常给我熬粥，我自己在家就喝完了。”其实在我们家里，压根就不喝粥。

　　过了好几天，我就在等待着朋友的空瓶子，我也期待自己能够带上和别人一样的瓶子，喝着妈妈牌的绿豆汤，于我而言就是最幸福爆表的事情，当我得到了空瓶子的时候，我就叮嘱母亲给我熬点粥，我也要带去喝，下午会很渴。

　　母亲就满口答应，却迟迟不行动，我就把朋友送我的瓶子放在母亲能够看得到的地方，被父亲看见了。

　　就开始责骂母亲，“一天天钱多的没地花了吗，还买这个东西喝，多贵啊，真是比我都阔气，比我都喝的好，也不看看你们的钱从哪里来的，还到处显摆。”

　　母亲说“不是我们买的，舍不得，别人送给星星的，让她带水喝。”

　　父亲怒了，“别人喝完的瓶子送给她，她是收破烂的吗，真的是不嫌丢人的，要这个干啥，扔了就对了，就随她外祖母了，什么破烂都往家里捡，家里都快成了废品站了。”

　　说完父亲就把我的瓶子扔进了正在做饭的火里，让它物有所值的燃烧着。

　　我用自己破破烂烂的形象其实就是在表达自己的攻击性，对母亲的怨恨，让众人帮助我一起责怪母亲，我与母亲在共生。

　　一碗爱的绿豆汤，我都得到的如此艰难，日后就会形成我的习得性无助。