《微弱的爱，支撑着我活下去》杨星爱心理

16、我被人兜底的生活即将结束 时间不

　　时间不会因为我的难过就快速溜走，也不会因为我的快乐就戛然而止。

　　外祖父母在我的婴幼儿时期为我兜底，祖父母在我短暂的童年时光也兜底了一小段岁月，在这两段的时光里，我的攻击性都曾被他们接住过，并没有还击我，让我承担可怕的后果，所以我的野性发展了出来，又有所保留。

　　童年的岁月里是没有任何电子产品的，唯一的电子产品也就是奢侈的电视机了，我也不知道祖父母怎么得知父母要回家的消息，在他们快要返程前的那几天。

　　奶奶就经常对我说:“你爸妈要回家了，弟弟的病也治好了，回家后需要注意营养，你呢，就要回到原来的地方生活了，我们的生活时间快要结束了，你看看你现在这个丢东西的习惯，你爸妈怎么养得起你。”

　　我当时就觉得自己好像垃圾站的垃圾一样，让别人觉得麻烦，总是想要甩掉我这个包袱，当别人需要的时候，在召之即来。

　　我难受了一阵子，我不想回父母家，我想要和爷爷奶奶一起生活，但是我不敢讲出来。

　　记忆里，奶奶问过我“你喜欢和我们一起生活还是和你父母。”

　　我都不假思索的回答“当然喜欢和你们一起生活啊，我不喜欢和我的爸妈生活在一起。”
　　奶奶问“那你喜欢我还是喜欢你妈妈呢？”

　　我说“当然喜欢你啊。”

　　奶奶又问“那你喜欢我还是喜欢你外祖母啊。”

　　聪明的我，迟疑了一下，我的内心声音是外祖母，但是我觉得这样说话会让奶奶很伤心，我就选择说了假话，说了奶奶想听的话。

　　我说“喜欢你们啊，外祖母的家哪有爷爷奶奶家干净整洁有序呢？”

　　奶奶心满意足的笑了笑，好像对于我的回答非常的满意。

　　奶奶离开后，我就陷入了紧张和不安中，因为我说了假话，我伤了我最爱的人的心。

　　我好像更加喜爱外祖父母，因为在他们家我是自由的，我可以做一切我喜欢的，和想要做的。

　　在外祖母家里，他们不会因为卫生，从而限制我的行为和自由，我可以活出我本来的面目出来。

　　在爷爷奶奶家就不行，我得时时刻刻讨他们的喜欢，我得安静的坐在一个固定的位置上，我不能玩土，要不然会弄脏奶奶干净的家，吃饭的时候，得安静的坐着，要礼让大人，必须长辈们先动筷，我才可以，这些规矩和束缚，我觉得自己像一个虚假的洋娃娃一样，一副虚假的面孔，让我很讨厌我自己。

　　所以，相比于爷爷奶奶家，我还是喜欢外祖父母家。相比于我们家，我还是喜欢爷爷奶奶家。

　　我每天都在计算着时间过，再有几天我的父母就回来了，我又要回去充满暴力和争吵的环境里去生活了，我很难过，但是表面上我还是很开心的，奶奶以为我无情无义的，只有她一个人难过。

　　奶奶说“这孩子真的是没心没肺，我们相处这么长时间了，我多多少少有些难过和不舍，她倒像个没事人一样。”

　　我只是把自己的难过和悲伤藏起来了，不让它们被长辈们发现，我不允许脆弱的自己展露在别人面前，我觉得这样别人就会利用我的脆弱来伤害我。

　　我每天都问奶奶好几遍，“还有几天，还有几天，我掰着手指度过剩下的每一天。”

　　终于在有天清晨，所有一切都尘埃落定了，他们马上要回家了，即将踏上回家的征程。

　　最后的那几天，我每天都是活的提心吊胆，浑浑噩噩的，也变得迷迷糊糊的。

　　母亲用尽全力去疼爱弟弟，她要霸占弟弟所有的爱，谁靠近弟弟都不可以，所以，弟弟就没有像我一样被扔到别人家里去生活段时间。

　　弟弟没有接触过别人的生活状态是什么样子的，只接触过我们家的暴力和争吵模式，所以在弟弟的认知里，别人家都和我们家里一样，谁的力量大，拳头硬，谁才是厉害的人，他的无意识就在复刻我们家的关系在他未来的所有人际关系里，也潜移默化的认可了父亲的粗暴和野蛮，这些都为他日后的品格和性格奠定了坚实的基础。

　　我见过不同的家庭，不同的生活方式，我无意识间会记住我想要的生活模板，把它们作为自己理想的生活状态，为自己未来的生活打下基础。