《是朋友呀》modongdong

3、第二幕·影

　　影是什么？是内心的怀疑，是自卑的投射，是“不配”的声音，也是未来的自己。
　　影一直在那里，只是之前我选择不看。现在，我终于转过身，面对它。
　　影子没有消失，但它不再控制我。

　　**舞台设计**：
　　- 全黑底色，只有局部光源。
　　- 主要光源来自手机屏幕——冷蓝色，不稳定，忽明忽暗。
　　- 我坐在地上，或者来回踱步，被手机光切割成碎片。
　　- 影子站在我身后，有时在光里，有时完全隐没。
　　- 台阶结构还在，但几乎看不见——高低差被黑暗抹平。
　　- **环境音**：极轻的呼吸声，偶尔有手机震动声，像心跳。

　　---

　　### **场一：三天可见（2015.09.10）**
　　（舞台全黑。一束冷蓝色手机光从上方落下，照着我。我坐在地上，盯着手机。）

　　**我**：
　　（手指滑动屏幕，停顿）
　　……三天可见？

　　（空气骤然收紧。）

　　**我**：
　　她之前不是这样的。
　　（快速回忆）
　　她发过书的照片。发过展览的感想。发过凌晨三点的月光。发过“想去看展了”。
　　我都记得。
　　每一条，我都记得。

　　**我**：
　　（声音变轻）
　　为什么突然设三天可见？

　　**影子**（从黑暗里传来，冷静）：
　　也许一直都是三天可见。只是你没注意到。

　　**我**：
　　不是。不是的。我每一条都看过。我记得很清楚。

　　**影子**：
　　那你记得她上周发了什么吗？

　　**我**：（愣住）
　　上周……上周她好像没发。

　　**影子**：
　　因为她设了三天可见。你之前看到的，都是三天内的。不是她变了，是你开始在意“她有没有变”这件事。

　　**我**：（不接受这个解释）
　　不。一定是因为我。
　　是不是我最近说太多？
　　是不是我发的那条“最近还好吗”太频繁？

　　**影子**：
　　一个月一次，叫频繁？

　　**我**：
　　那是不是我暴露了什么？
　　她看出来了？她故意躲我？

　　**影子**：
　　她只是设了个朋友圈权限。不是拉黑你。不是删好友。只是一个功能设置。

　　**我**：
　　可是为什么是现在？为什么是我刚发完消息之后？

　　**影子**：
　　（停顿，然后轻声）
　　你有没有想过，世界不是围着你转的？

　　**我**：（被击中，沉默几秒）
　　可是我围着她转啊。

　　（空气冷下来。手机光微微颤抖。）

　　**影子**：
　　所以你把自己的轨道，当成了她的轨道。

　　（我盯着手机，三秒。五秒。十秒。慢慢把手机扣在地上。）

　　---

　　### **场二：读解大师（2015.09-10月）**
　　（舞台投影开始浮现文字——是她的朋友圈内容，模糊的，像水中的倒影。）

　　**我**：（对着投影，逐字解读）
　　“最近在想，人最重要的是自洽。”
　　（停顿，眼神变深）
　　这是不是在说我不自洽？

　　**影子**：
　　也可能只是她在想自洽这件事。

　　**我**：
　　“一个人认同自己就够了。”
　　（语气激动）
　　这是不是在回应我那天说“被需要很重要”？

　　**影子**：
　　她没有提你。

　　**我**：
　　但时间点刚好。我发完那条，她就发了这条。

　　**影子**：
　　世界不是围着你转的。

　　**我**：（不被说服）
　　可是她以前不聊这些。她以前只发书和展览。从我开始表达迷茫之后，她就开始发“自洽”、“认同自己”。这是巧合吗？

　　**影子**：
　　也许是你开始关注这些词了。以前你看到“自洽”，只会划过。现在你看到，会觉得她在说你。

　　**我**：（怔住）
　　你是说……是我在强行关联？

　　**影子**：
　　你在用自己的剧本，解读她的台词。

　　**我**：（沉默，然后轻声）
　　她是不是觉得我不成熟？

　　**影子**：
　　你现在的样子，确实不成熟。

　　**我**：（抬头看向影子，第一次有对抗）
　　你站哪边？

　　**影子**：
　　我站在事实那边。

　　---

　　### **场三：不配位（2014.10-2025.反复出现）**
　　（灯光略微扩大。我站起来，走到舞台中央。）

　　**我**：
　　她本科名校。她研究方向清晰。她去过很多国家。她朋友圈里全是论文、展览、学术会议。
　　（停顿，声音低下来）
　　我呢？

　　**我**：
　　我还在找方向。
　　考研考了一半，工作换了又换。
　　别人问我是做什么的，我都不知道怎么回答。

　　**影子**：
　　她没有嫌弃你。

　　**我**：
　　她不需要嫌弃。
　　她只要保持那个高度，我就会自动矮下去。
　　只要她站在那里，光打在她身上，我就知道，我站不到那个位置。

　　**影子**：
　　是你自己蹲下去的。

　　**我**：（愣住）

　　**影子**：
　　她从来没有让你跪下。是你自己，选择了仰望的姿势。

　　**我**：（轻声）
　　那如果我不仰望呢？
　　如果我站直呢？
　　（停顿，苦笑）
　　可站直了，就看不见她了。

　　**影子**：
　　你现在看见的，是真实的她，还是你想象里的她？

　　**我**：（无法回答）

　　**我**：（过了很久）
　　我是不是不配？

　　**影子**：
　　你开始用“配”这个词，战争就输了。

　　---

　　### **场四：上海（2015.03）**
　　（舞台投影机场航班信息。灯光微暖，带着一点希望的色调。）

　　**我**：
　　2025年3月。
　　她说想去看展。“无意义地走，试图寻找一些不知道问题的答案。”
　　我买了机票。飞上海。

　　**影子**：
　　你说是“顺道”。

　　**我**：
　　（笑了一下，苦涩）
　　对。我说是“出差，顺道周六给自己多留一天”。
　　我不敢说，我就是为了她去的。

　　**我**：
　　（回忆）
　　到了上海。约在美术馆。
　　她站在一幅中国画前，我看不清是哪幅画，只记得她的背影。
　　那一刻，我在看画，她在看我。

　　**影子**：
　　你在看她。她在看画。

　　**我**：
　　对。我在看她。她在看画。
　　（停顿）
　　那一刻特别美好。
　　我想告诉她就这么站着，就很好。
　　但我没说。

　　**我**：
　　看完展，分开。
　　她走了，我站在美术馆门口，突然不知道接下来该去哪。
　　我飞了一千多公里，就为了这一下午。
　　然后呢？
　　然后就是回酒店，一个人吃饭，一个人睡觉，第二天飞回去。

　　**影子**：
　　你不敢承认，那一千多公里，是你一个人的朝圣。

　　**我**：
　　（轻声）
　　现实中的她……更好。
　　更清晰。更坚定。更不需要我。

　　**影子**：
　　你希望她需要你。

　　**我**：
　　对。
　　（停顿）
　　她那么强。如果有一天她依赖我，那是不是说明——我终于够好了？

　　**影子**：
　　所以你爱她，还是爱“被她需要的自己”？

　　（沉默。我没有回答。灯光慢慢冷下来。）

　　---

　　### **场五：赠票（2015.05）**
　　（舞台回到咖啡馆的光线。我坐着，面前有一张看不见的桌子。我手里拿着一张看不见的票。）

　　**我**：
　　这个月。她生日。
　　我买了两张《春逝》的话剧票。
　　我知道她会喜欢。那场戏，讲的是两个女性在时间里相遇、分开。淡淡的，不煽情，但有力量。像她。

　　**我**：
　　我本可以跟她一起去看。
　　但我没敢约。
　　把票塞给她。
　　“给你。”
　　“哇，谢谢！你怎么知道我最近想看这个？”
　　“哦，别人送的赠票，借花献佛。”

　　**影子**：
　　你买的。

　　**我**：
　　（低头）
　　对。我买的。提前一个月抢的。

　　**影子**：
　　为什么不敢承认？

　　**我**：
　　我怕。我怕她拒绝。怕她说“不用了”。怕她知道是我专门为她准备的，会觉得压力太大。

　　**影子**：
　　所以你说谎。

　　**我**：
　　我只是……想让她收下。用什么理由都行。

　　**影子**：
　　她收下了。然后呢？

　　**我**：
　　然后她去看戏。一个人，或者和别人。
　　我不知道。
　　我没问。

　　**影子**：
　　你连问她“好看吗”的勇气都没有？

　　**我**：
　　我怕她回“好看”。然后我就不知道该说什么了。
　　（停顿）
　　更怕她回“还行”。那样我会觉得，我选的东西不够好。

　　**影子**：
　　你把她的评价，当成了对自己的评价。

　　**我**：
　　（沉默，然后轻声）
　　那天回去，我写了一句话：
　　“最高明的爱意传递，是让对方以为自己发现了埋下的伏笔。”
　　我以为这是一种高级。
　　但我知道，背后一定还有一个更深的原因，我没找到。

　　**影子**：
　　那个原因是——你早就知道，她不会用同样的方式对你。所以你不敢承认自己的付出。因为一旦承认，就要面对那个真相：你的付出，在她那里，只是“朋友的好意”。

　　**我**：（被击中，沉默很久）
　　……对。

　　---

　　### **场六：崩塌（2015.09.10-09.15）**
　　（舞台回到手机光。我坐在地上。手机亮着。空气紧绷。）

　　**我**：
　　九月。
　　我看到她发了一条朋友圈。
　　是去爬山的照片。
　　武功山？还是别的山？我没看清。
　　我只看到，她去了。一个人，或者和别人。不是我。

　　**我**：
　　我等了三个月。
　　6月我发出邀请。她说最快7月。
　　7月我等。没有消息。
　　8月我又问。她说最近忙。
　　9月，我看到她去了。

　　**我**：
　　（声音开始发抖）
　　她没有告诉我。
　　她明知道我在等。她明知道那个邀请对我意味着什么。
　　但她什么都没说。
　　然后发了朋友圈。

　　**影子**：
　　也许她没想那么多。

　　**我**：
　　（爆发）
　　可她一定知道我会看到！
　　她知道！她发朋友圈的时候，一定知道我会看到！
　　她没有屏蔽我！她就是让我看到！

　　**影子**：
　　看到什么？

　　**我**：
　　看到——没有我，她也可以去。
　　看到那个邀请，对她来说，只是随口一提。
　　看到我，从来没有进入过她的“行程”。

　　**影子**：
　　那你现在想怎么办？

　　**我**：
　　（沉默，然后拿起手机）
　　我设了仅聊天。
　　（手指操作）
　　好了。再也看不见她的朋友圈了。

　　**影子**：
　　然后呢？

　　**我**：
　　（看着手机，三秒。五秒。然后慢慢解锁，又取消了仅聊天）
　　……我不知道。

　　**影子**：
　　你断不掉。

　　**我**：
　　（低声）
　　我像个神经病。一个说“她这么特别，你怎么能放弃？”另一个说“她都不主动联系你，醒醒吧！”
　　这两个声音，在我脑子里吵了无数个日夜。

　　**影子**：
　　你听见她们在吵，但你没有能力让任何一个闭嘴。

　　**我**：
　　（抱头）
　　我知道答案是什么。我知道应该醒醒。但我做不到。
　　因为有时候，醒醒比继续做梦，要痛苦得多。

　　（灯光慢慢压暗。只剩手机光。我蜷缩在地上。）

　　---

　　### **场七：一厢情愿的羞耻感（2015.10.13）**
　　（舞台空旷。我站着。灯光冷白，没有情绪。）

　　**我**：
　　2015年10月13日。
　　我终于听到那句话。
　　她说：“是朋友呀。”

　　**我**：
　　（停顿，感受这句话）
　　四个字。
　　我等了两年，等来这四个字。

　　**我**：
　　那一刻，我没有愤怒，没有质问，没有歇斯底里。
　　我只有一种感觉——
　　羞耻。

　　**我**：
　　羞耻自己曾经那么用力。
　　羞耻自己以为的那些“共鸣”，只是一厢情愿。
　　羞耻自己把普通朋友的礼貌，解读成了特别的信号。

　　**我**：
　　最痛苦的，不是被拒绝。
　　而是发现自己从头到尾，都在演一场独角戏。
　　而对方，只是礼貌地鼓掌。

　　**影子**：
　　你把自己掏空，给她看。
　　她看了一眼，说：“哦，你人挺好的。”

　　**我**：
　　（苦笑）
　　对。最羞耻的是，连“被拒绝”都不是正式的拒绝。
　　只是被归类。被放进“朋友”那个抽屉。
　　然后抽屉关上。她继续过她的生活。我还在外面站着。

　　**我**：
　　（声音变低）
　　一厢情愿的羞耻感。
　　就是那种——自我认为有多么喜欢、多么共鸣，之后自己就有多么羞耻。
　　我明明知道自己那么喜欢她，但在她说出“朋友”的一刻，我可以在瞬息否认自己的喜欢。
　　这刻，“朋友”似乎是自己的一厢情愿。
　　萌生的是厚颜无耻的感觉。
　　加上把对方美化后，自己更加难受。

　　**我**：
　　也是以上，才是在这次情感关系的结局里，让我一直无法释怀的东西。

　　**影子**：
　　你羞耻的不是被拒绝。
　　你羞耻的是——你曾经那么虔诚地，爱过一个不需要你虔诚的人。

　　（灯光微微颤动。我闭上眼睛。）

　　---

　　### **场八：菩萨（2015.10.14）**
　　（舞台没有手机光。只有一束柔和的顶光。我站在光里。影子站在我对面，第一次面对面。）

　　**我**：
　　（平静下来）
　　我以前叫她菩萨。
　　因为她不需要任何人。
　　因为她站在那里，就像光。

　　**影子**：
　　但菩萨不渡人。菩萨只让人仰望。

　　**我**：
　　对。我仰望了两年。
　　然后我发现，菩萨从来没让我跪过。是我自己跪下去的。

　　**影子**：
　　那你现在站起来了？

　　**我**：
　　（犹豫）
　　我不知道。
　　我还是会想她。还是会梦到她。还是会梦到博物馆、美术馆、她站在画前的背影。

　　**影子**：
　　那些画面是真的。感情也是真的。但——

　　**我**：
　　但，那是过去的事了。

　　**影子**：
　　（点头）
　　你现在面对的不是“她还爱不爱你”这个问题。
　　你现在面对的是——“我该如何与这份感情相处”这个问题。
　　一个开放题。没有标准答案。没有“消除它”或者“得到回应”这两个选项。

　　**我**：
　　（轻声）
　　我有没有可能……继续带着喜欢，继续生活？

　　**影子**：
　　不一定非要消除它。

　　**我**：
　　可是我想要回应。我身体里有一个声音，一直在喊“回应！回应！我要她的回应！”

　　**影子**：
　　那个声音，是你的渴望。不是你的全部。

　　**我**：
　　（长出一口气）
　　那我该怎么办？

　　**影子**：
　　先承认。承认你曾经把她种进心里。承认那棵树没开花。承认你痛过。承认你现在还在痛。
　　然后——接受这个事实。
　　不是接受“她不爱我”。
　　是接受“我曾经爱过，而且那爱是真的”。
　　真的东西，不需要用结果来证明。

　　**我**：
　　（看着影子，第一次直视）
　　你是……未来的我？

　　**影子**：
　　我是那个已经死去的你。那个在2012到2015年之间存在过的你。敏感、执着、充满渴望、也充满恐惧的你。

　　**我**：
　　那我现在……是活过来了？

　　**影子**：
　　你在回收自己。

　　（长时间沉默。灯光缓慢变暖。）

　　---

　　### **场九：菩萨不再渡我（2015.10.14-10.29）**
　　（我站在舞台中央。手里拿着一封信——看不见的信。）

　　**我**：
　　（读信，像在练习）
　　“R，我想跟你说件事。
　　这段时间我想了很久，我确认了自己对你的感情是喜欢。
　　但我也意识到，我们不适合。
　　而且带着这份喜欢和你做朋友，对我来说太难了。
　　所以接下来一段时间，我需要保持距离，让自己走出来。
　　多久我不确定。也许很久。
　　感谢你出现在我生命中，让我看到了很多可能性，也让我更了解自己。
　　祝你一切都好。”

　　**我**：（停顿，把信折起来）
　　这是我想发给她的。
　　但最后，我没发。

　　**影子**：
　　为什么？

　　**我**：
　　因为我发现，这封信，不是写给她的。是写给我自己的。
　　我想通过告诉她“我要走了”，来确认“我真的可以走”。
　　但我发现，我不需要她批准。

　　**我**：
　　（把信撕掉，动作很慢，但坚定）
　　“菩萨不再渡我，我也救不了自己。”
　　——这是我之前写的。
　　但那是错的。
　　菩萨从来没渡过我。是我自己，以为她在渡我。
　　现在，我要自己渡自己。

　　**影子**：
　　（微笑，第一次露出欣慰的表情）
　　挺好。

　　**我**：
　　（轻声）
　　If I should meet thee, After long years,
　　How should I greet thee?
　　With silence and tears.

　　**影子**：
　　若日后再见，请带上珍珠项链和眼泪。

　　**我**：
　　（笑）
　　那是《春逝》里的。也是告别。

　　---

　　### **场十：最后的朋友圈（第二幕结束）**
　　（灯光只剩一束，照在我身上。我拿起手机，看了一眼。然后放下。）

　　**我**：
　　2015年11月1日。
　　我最后一次看她的朋友圈。
　　然后我对自己说：
　　In case I don't see you,
　　Good morning, and good afternoon, good evening, and good night.

　　**影子**：
　　《楚门的世界》。

　　**我**：
　　对。楚门最后说的。
　　他走出了那个虚假的世界，走向真实。
　　真实可能没那么美好，但至少，是真的。

　　**影子**：
　　你现在要走向真实了吗？

　　**我**：
　　（想了想）
　　我不知道真实在哪。
　　但我知道，不能再留在原地了。

　　**我**：
　　（对着观众，轻声）
　　故事开始于她。也结束于她。
　　但这个“她”，不是R。
　　是我心里的那个R。
　　那个我用了两年时间，一点一点构建出来的R。
　　现在，我要和这个想象告别了。

　　**影子**：
　　（后退一步，慢慢隐入黑暗）
　　那就告别吧。

　　**我**：
　　（站直，深吸一口气）
　　菩萨不再渡我。
　　我自己渡。