《破局》七槿兮

7、你与别人有什么不同？ 你与别人有

　　今天像往常一样，精力旺盛的孩子早上9点30醒来直到晚上9点40孩子上了床引导她睡觉。关过了灯，孩子玩了一天累了呼呼睡了。我陪她躺在床上不禁想。是我告诉她天已经进入了黑暗状态，我们要睡觉。并随即把灯关了，灯火通明的房间瞬间顺应了外界光的变化变成了黑暗的状态。到底是我们应该在此刻睡觉？还是满足地说了一句:好了，该睡觉了，明天又是崭新的一天！灯的发明在客观上确实解决了外界天空变暗的照明问题。记得小时候家里一停电，四周一片漆黑，一束烛光便忽闪忽闪地亮了起来。时不时随着风在幅度不定地摇动。怕黑的我眼睛跟着烛光左右摇摆并随之盯着亮着的那一面墙。那个摆动的瞬间只有那一面墙是亮着的。其他地方还是黑黑一片。跟着跟着有点害怕。其实我也不太确定其他地方在停电的时候具体有哪些细小的东西在，因为我认为我抓住了稻草——这束烛光。我离蜡烛越来越近，蜡烛的光突然照亮了镜子，我看到了镜子里的自己。匆匆地对视了几秒下意识感觉一阵凉意。后来我明白那种聚焦令我害怕的原因——我不喜欢被所有人关注的瞬间。或者说害怕那种被所有人关注的瞬间。直到外面传来熙熙攘攘的声音。什么时候可能会来电以及停电的原因是什么等等有关停电的谈论。我内心的怕像是减少了一点。现在记忆中好像很少经历停电了，已经没有了需要被动感受黑暗的时刻。有了电灯而且技术都很高效，可以调控或避免发生。一进家门哪怕憋尿也要先开灯。持续光亮使我已然忘记了到底过多久我要上床睡觉，配合这每天循规蹈矩的黑暗。一坐就几个小时，分不清楼下由川流不息的车辆到稀稀疏疏的车辆经过了多久。只有电量才会迫使我顺便看了看现在是几点。我承认我在麻木地活着。我在外界黑透的时候处在非常亮的环境中，而我内心是慌乱的浑浊的。我想要——我知道自己在做什么，并且我愿意去做，一直去做，越做越为自己而开心。而不是一个陪哭陪笑的小丑，笑完哭完感觉一阵空虚并在嘴里说着没意思，然后一阵空虚落寞，继续寻找新的刺激点，没有时间，在自认为病态的自由中苟且。可能也会说这有什么？生活不就是吃瓜吗？但是我自认为我是一个非常敏感的人，很容易因为别人一句话就溃不成军。我也很讨厌这个样子。如果说需要有被讨厌的勇气。那我是不是有了讨厌自己的勇气。如果说自由就是被讨厌，但是我讨厌我那种既敏感又吃瓜的样子。那我寻找的自由到底是不是一种自由？那是大概一种束缚吧！一种逃避。我又在逃避着怎样的自由？我喜欢不卑不亢。不去趋炎附势，也不随意批判，也不受别人的捧或踩，像个孤岛一样。保持自身的思考与生活方式。如果说孤独让人难以忍受，但恰恰是因为我孤独所以我才有独特性啊！我该怎样保持自身的独特性？