《破局》七槿兮

15、不被理解才是常态 是父母也是

　　我自认为现在谁的话都很难令我伤心，周日孩子在我和她爸的陪伴下玩了一上午，午休后醒来的傍晚吃完晚饭去蹦极，蹦极完她想要到3楼玩蹦床滑梯。到了3楼，3岁的孩子无意中抱怨了一句都是妈妈，都是因为妈妈我才来游乐场晚的。事实上不是这样的，我和他爸爸一整天都在陪她。我当时听了没有辩解因为我没有太明显的情绪反应。我带着她径直走进门口，她爸往相反的方向去交费。由于就剩20分钟关门。游乐场手环被套在了我的手上。我并没注意只是觉得赶紧让她玩才是正事。她进蹦床里面，跳了几分钟，有2个男孩举着泡沫积木墙，逼近着压迫到孩子眼前。我大声呵斥了几句。一会儿孩子又想去滑滑梯玩，有个孩子逆行推着一个轮胎上去，我说了一句等我家孩子下来。他的家长不乐意了。就这点小事你至于这样说吗？我内心呵呵！我家孩子滑了下来，他把轮胎玩具逆着滑了上去。游乐场关门了，我们踩着没电的电梯走到了1楼。直到孩子爸说了一句，你今天要不想陪我和孩子玩，就别陪。我的心里顿时火辣辣的。我说怎么了？见我没上车又来了一句到底上不上？我不由自主地想到孩子对我的埋怨。还有刚才我看见她有危险。去阻止那些孩子。硬气地来了一句不上，你让你爸独自带你走吧！我很固执如果对方态度强硬，我会比他还强硬。所幸孩子爸来了一句上车吧！走吧！我又来了一句，宝宝你和妈妈说声对不起。孩子说了一句对不起。在车上我想为什么只说我耽误她去晚游乐场，为什么不说他爸？难道我不够爱她吗？我问了一句你更爱爸爸还是妈妈？孩子说爱妈妈。我觉得我生气不仅是因为她随口的埋怨，而是她小小年纪就埋怨，而且拿别人背锅。我又问她你觉得你最喜欢哪个游乐场？她说出了是晚上去的游乐场，我和她说那你下次先不要在1楼玩蹦极直接就去3楼游乐场好不好。她点点头。我不知道我突然为什么这么严厉认真？只知道我不想让孩子埋怨。也许她现在确实还小，等等长大了…，不过还好我有份工作可以赚钱给她买东西，可以有物质价值。如果我没有工作的话，那句话我会反复回想，夜深人静的时候失眠流泪，应该会再次陷入情绪的黑洞，撕裂自己。

　　后来我又明白我作为孩子的父母不可能因为为孩子付出很多就必须让孩子理解自己或者完全满意自己。因为根本就不存在可以完全理解父母的孩子，或者令孩子完全满意的父母。

　　在一个孩子生病的日子，那时孩子2岁多，我找工作刚有了眉目。我回娘家给孩子开点药，我正在给孩子喂药，父亲在一旁伸着手指指挥着，仿佛要从坐着的沙发站起来，我说你不用管她，我们在家就是这样吃的，先吃苦药，再吃甜药，最后嘴里面也是甜甜的。他非要硬着自己的道理急的在那儿说，我妈也说他你别管了，谁喂谁做主。可能是他所认为的他的权威主义受到了威胁。不知怎的，突然大声冒了一句，咋了？我说你两句咋了？我气不打一处来，咋了？你说你说我两句咋了？别挤你那个眉头。我家孩子还在场你就这…，还跟小时候那样居高临下的吵我？我现在已经当妈了。我知道怎么教育。之后他说了几句非常难听的话令我一辈子都难以忘记。我抱着孩子哭花了脸坐车走了。在车上我明白了从小到大我在满足他的期待，甚至现在我结婚后，我知道我并不貌美当不了婆家的花瓶。所以带孩子时我全职全心全意地做个好妈妈，孩子长大了我也找了份工作，我自己对这份工作也还算满意。别人都认为我很努力很励志，但是在父亲这里我似乎永远都达不到像他要求的那样。

　　还好我在全职的时候找到了哀悼的动力，书成为了我对哀悼的衍生。我喜欢上了读书，会不由自主地去打开一本书看，现在或者以后就算他说再重的话，我虽会情绪来回闪现那个难忘的瞬间，但是我知道我现在有书了。书可以找到任何我情绪的缘由开导着我。令我更加自由，相信自己能够飞出那个难忘的瞬间。不会再像从前只会反复想反复哭甚至憎恨自己无法改变。

　　所以我也认输我做不到令父母满意的孩子。我又何来要求让我的孩子来令我满意。我喜欢和孩子解释一些做法的原因，平等的沟通询问，并只提出建议不做选择。

　　所以我那不叫认输，叫承认，叫允许。允许自己令别人不满意，允许自己可能会让自己不满意。因为再不满意的东西都有令人满意的地方，只不过有些人看不到，只要自己看的到就好，只要自己能够看到——自己本身令自己满意的地方哪怕一点点就好！那一点点就属于自己独特并纯粹且支撑自己抽离的力量！抽离哪怕几小时我就是孤独且自由的！

　　有时我还是会下意识陷入一种满足别人的期待中，但是当做着做着便会觉得别人那是出自于他的立场来指导我，我为了这样的满足把自己一次次内耗在别人的某些话或某些表情中那是不值得的，人都会站在利于自己的方面去要求别人，并且事物总有利益相冲的一面。所以不能要求任何人去体谅我，不辜负我，永远鼓舞我。别人没有错，当然我也没有错。