《破局》七槿兮

1、拧巴的全职妈妈 别扭的生活

　　我是一个拧巴的人。今年我做了妈妈并且是需要做3年的全职妈妈，我的拧巴再一次被放大了。说起来也是没有办法的事。其他人不是身体不舒服就是各自有自己的工作。而这在我怀孕期间没有一个人开诚布公跟我谈过生完需要我一个全职带娃。甚至有一人曾经许诺答应帮我带娃，可是孩子出生后也不愿出面。丈夫以我没有工作为由认为那个人做得也并未错。是的那是他的家人，他又能怎样？谁让我没工作呢？你可能会说为母则刚该上就上。如果人都能使自己按照公认的道理那样活就好了。我知道我是学不会那样活的。我认为我是一个人有着自己独立的思想也很难被改变。但现如今我都不知道我有什么独立的思想可以让我忍受带娃的苦闷。听起来挺可笑的是吧！我只知道我在过着一种被扒光的生活。我想控制我自己不去关注外面的世界。可是我做不到，一个人越是生活压抑越是喜欢去捕捉外界的信息。看着别人的生活想想自己的越想越气。气自己不争气为什么没有工作。被欺骗也无力反击。这点痛苦让我憎恨自己。我在质疑自己为什么别人能做到而我做不到。我也想做一个幸福快乐的妈妈，可是一个人连一个完整的睡眠都没有，连吃饭的时间也不能确定。我也知道为母则刚但我不能像赶鸭子上架那样。我想要一种因为想要照顾孩子而去照顾，而不是为了完成这个照顾幼小孩子的任务去被迫地被推着前进。你肯定也会说你怎么只知道抱怨？可是除了抱怨除了照顾孩子吃喝拉撒我不知道我还能做什么？更奇怪的是虽然晚上我是0点，2点，4点，6点需要起床喂奶。白天孩子在睡觉的时候我却不想睡也不知道困。家里面只有我和嗷嗷待哺的孩子。我没有选择，我只能通过手机来与外界进行互动。玩手机变成了我最大的快乐！其实以前也玩玩手机消磨时间。但以前我只是不屑于其他的娱乐方式才玩并且我也没有自己非常喜欢的东西。那时我觉得一个人不一定要有自己喜欢的东西爱做的事。人生不就是赚钱吃饭休息吗？不过现在是我只有孩子睡觉的那一点时间来玩。我并没有意识到事情的严重性。我偷窥着别人的美好生活，感叹着自己要是怎么怎么样就好了。看着别人分享的心情我似乎也在照照镜子。看着别人分享的生活经验等等。审视着自己到底哪里出了错误？为什么一切变得这么糟糕？我的心情一低落似乎周围也变成了负面倾泻下来找不到出口。我想要找到一种标准的生活方式。一种不抱怨的生活方式。一种人人都认可的生活方式。可是我越看别人就越找不到标准。这天宝宝睡着了，我在厕所玩手机玩得不知不觉脚麻了，我感叹我熬的不是夜是自由，但是不可否认的是我并没有从中得到一些什么东西。待血液循环顺畅后我又躺在床上看着一篇篇的经验，一条条沉重而有时又轻松的话语，我不知道我明白了什么？只是我还是不愿意入睡我也睡不着。这样的生活持续了很久很久。手机上的灯光照得我像一个行尸走肉的女鬼。我知道自己已经被侵蚀得像个空壳。但我也不知怎样使自己丰盈起来。外界的信息时而像鸡汤时而又像一把把捅向我内心的刀子。我把自己置身于这种漩涡中一种我认为的病态的自由。你可能会问既然你这么累这么痛苦，为什么不请求家人的帮忙？我是一个一招被蛇咬十年怕井绳的人。一旦不顺意宁愿自己累死也不开口，毕竟我开口了别人拒绝了，我岂不是自己给自己难堪。
　　我该相信什么？我不是不够勇敢不能承担起照顾孩子的责任。我只想弄清楚到底我该怎样做才能不受外界给予的内耗。我很想改变但我不知道怎样改变。别人轻飘飘的一句话在我这里堵得慌。我不想受委屈只能一一反击。坚强等词语在我心里已经没有以前的分量了。我只在乎别人能不能帮我带娃。把属于我的时间还给我。哪怕一天几个小时都可以。都说有了目标就可以改变了可是我现在只想期盼着孩子能够睡整觉。但这是属于孩子成长发育的阶段自然而然就可以形成。属于我自己的目标暂时想不起来。那天家里电脑突然放了一首歌，我听不出来名字，有了孩子我已经好久都没有听过歌了。我就看实实在在的文字想通过文字让自己想通。可是又感觉被它禁锢了。我抱着孩子望着窗外的高楼大厦又低下头看一看路上的行人匆匆。我在心里问自己，我到底是哪一种？高也不高低也不低的。行人似乎吹着风，而我低头看向孩子虽然有时也会朝我笑笑不哭不闹。但我时刻紧绷着神经不敢稍有差池害怕酿成大祸。我不知道我还能坚持多久这样紧张的生活。我也没有退路，听着钟表滴滴嗒嗒的声音，我知道时间在前进着。小时候无聊觉得玩的东西真多天还不黑。现在也觉得过得慢是因为我觉得孩子什么时候才能长大？一天一天就这样过着。背负着探索着前进着……，我也不知道我该相信什么了。别人的话只是说一说而已，自己的事还要自己一件一件地做。孩子生病的时候最黏妈妈。这也是种烦恼的幸福吧！我想让她把我自己还给我。我想回到过去。回到那段无忧无虑的日子……，当我想要回去的时候也已经回不去了。但我想要抛开妈妈妻子儿媳女儿等身份，去找我自己的幸福。去找属于我自己的信仰。就算是我得为孩子做无穷无尽的体力劳动，但我也要把自己的脑子抽出来放在一个理想主义里面。就像罗曼罗兰说的那样认清生活的真相后依然热爱生活。我不知道我学会了什么，但对于曾经害怕的东西——晚上黑不见底的湖水。我可以原地立在那儿停留一会儿。