《Where You Rest, I Follow》难魚登天TvT

1、余温

　　我叫谢临舟，我活了二十八年，从来没有想过，有一天我会守着一具冰冷的身体，在空无一人的房子里，数着秒针走过的声音，等着自己慢慢腐烂。

　　我认识江辞的时候，是在一个暴雨天。他蹲在医院的天台边缘，白色的病号服被风吹得猎猎作响，雨水打湿他额前的碎发，贴在苍白得近乎透明的皮肤上。他回头看我的时候，眼睛里没有任何情绪，像一潭深不见底的寒水，连一丝波澜都没有。

　　那是我第一次救下他。

　　我冲过去拽住他手腕的时候，他没有挣扎，只是轻飘飘地看着我，声音轻得像一片羽毛：“放开我，谢临舟。”

　　他认识我。我是他的主治医生，也是后来，拼了命想把他从深渊里拉出来，最后却眼睁睁看着他坠下去的人。

　　江辞有很严重的抑郁症，重度，伴随强烈的自杀倾向。病历上的字密密麻麻，每一个都像针一样扎在我心上。他不是天生就这样的，家庭破碎，朋友背叛，事业崩塌，所有的苦难像是约好了一样，在同一时间砸向他，把那个曾经眉眼温柔、笑起来会露出一对浅浅梨涡的人，磨成了现在这副对世间万物都毫无眷恋的模样。

　　我接手他的治疗时，就知道这是一场硬仗。可我低估了抑郁症的可怕，也高估了自己的能力。我以为我能用专业，用耐心，用我自己都没察觉的爱意，把他从死亡的边缘拽回来。我以为只要我守得够紧，看得够牢，他就永远不会有机会离开我。

　　从医院出院后，我把他接到了我家。那是一套位于市中心高层的公寓，采光很好，落地窗能看见大半个城市的风景。我选这里，是因为高层没有可以轻易攀爬的窗户，没有尖锐的摆件，没有一切能让他伤害自己的东西。我把家里所有的危险物品都收了起来，水果刀换成塑料的，窗帘绳剪短，连浴室的玻璃都换成了防爆的。

　　我以为这样，就万无一失。

　　可我忘了，想死的人，总有一万种方法结束自己的生命。

　　他第一次自杀，是在我值夜班的晚上。他吞了一整瓶安定，躺在我们的床上，安安静静的，像是睡着了。我赶回家的时候，他已经陷入了昏迷，脸色白得像纸，呼吸微弱得几乎感受不到。我抱着他往医院冲，一路上手都在抖，我一遍遍地喊他的名字，江辞，江辞，你别睡，你醒醒。

　　那一次，他被救了回来。醒来的时候，他看着我，眼神里没有愧疚，没有害怕，只有一种近乎麻木的疲惫。他说：“谢临舟，你为什么总要拦着我？活着，对我来说是折磨。”

　　我攥着他的手，指尖冰凉，我告诉他：“因为我舍不得。江辞，我舍不得你死。”

　　他没说话，只是轻轻抽回了手，转过脸，看向窗外。阳光落在他的侧脸，勾勒出单薄的轮廓，却暖不透他眼底的寒意。

　　从那之后，他的自杀变得频繁起来。

　　割腕，被我及时发现，伤口不深，只是渗了点血，我抱着他消毒的时候，他一动不动，任由我摆弄。

　　撞墙，把额头磕出了血，我死死抱住他，他在我怀里挣扎，力气大得不像平时那个孱弱的人，他喊着：“让我死！谢临舟，你放开我！”

　　绝食，三天滴水未进，瘦得脱了形，我只能强行给他喂营养液，他闭着嘴，牙关紧咬，最后被我撬开的时候，嘴角都破了，渗出血珠，他却笑了，笑得凄凉又绝望。

　　每一次，我都能及时发现。

　　我像是成了一个猎犬，时刻紧绷着神经，盯着他的一举一动。我推掉了所有的夜班，推掉了所有的外出会诊，除了必要的门诊，我几乎寸步不离地守着他。我知道我这样病态，可我不敢放松，我怕我一闭眼，一转身，他就不见了。

　　朋友劝我，谢临舟，你放过他，也放过你自己吧。抑郁症是治不好的，他的心死了，你留着他的躯壳，有什么意义？

　　我不听。我不信。我总觉得，只要我再坚持一点，再温柔一点，再爱他一点，他总能感受到，总能对这个世界，产生一点点留恋。

　　他偶尔也会有清醒的时候，会靠着我坐在沙发上，安安静静地看一本书，或者听一首歌。那时候的他，会轻轻靠在我的肩膀上，呼吸浅浅的，像个无害的孩子。我会抱着他，感受着他胸腔里微弱的心跳，心里想着，就这样就好，就这样一直下去就好。

　　他会在这种时候，轻声跟我说：“谢临舟，你真好。”

　　我问他，那你愿意为了我，好好活着吗？

　　他沉默了很久，久到我以为他不会回答，才听到他低低地说：“我尽力。”

　　只是尽力。

　　我知道，他的尽力，不过是为了不让我难过，勉强撑着的一口气。那口气，随时都会断。

　　我开始变得偏执，变得敏感。他多看一眼窗户，我都会立刻把他拉过来；他沉默久一点，我都会心慌意乱地问他怎么了；他晚上睡不着，我就整夜整夜地抱着他，不敢合眼。

　　我知道我快疯了，可我不能疯。我要是疯了，江辞就真的没人管了。

　　出事的前一天，一切都和平常一样。

　　那天是周末，天气很好，阳光透过落地窗洒进来，落在地板上，暖融融的。江辞起得很早，自己去厨房倒了一杯温水，还主动跟我说，想吃我煮的粥。

　　我受宠若惊。这是他很久以来，第一次主动提出想吃东西。我立刻冲进厨房，给他熬了小米粥，放了一点点糖，是他以前喜欢的味道。

　　他喝了小半碗，放下碗，看着我，笑了笑。

　　那是我见过他最温柔的笑，没有疲惫，没有绝望，就像最初认识他的时候，那样干净，那样温暖。

　　我心里咯噔一下，莫名地升起一股不安。

　　我伸手摸了摸他的额头，温度正常，没有不舒服。我问他：“阿辞，你怎么了？是不是哪里不舒服？”

　　他摇摇头，握住我的手，他的手很凉，却很用力。他说：“谢临舟，我没事。就是觉得，今天的阳光很好。”

　　他陪我在沙发上坐了很久，没有说话，就安安静静地靠着我，听着窗外的车声，看着天上的云。我以为，这是好转的迹象，我以为，他终于开始愿意感受这个世界的美好了。

　　我甚至在心里偷偷地想，等再过一段时间，我就带他去海边，去他一直想去的地方，去看看日出，看看日落，看看那些鲜活的生命。

　　那天晚上，他睡得很安稳。躺在我的怀里，呼吸均匀，没有辗转反侧，没有噩梦呢喃。我看着他安静的睡颜，心里的不安渐渐散去，我以为，一切都在慢慢变好。

　　我太累了。长时间的精神紧绷，让我身心俱疲。那天晚上，我抱着他，不知不觉地，就沉沉睡了过去。

　　我从来没有想过，这一觉，会是永别。

　　我是被清晨的阳光刺醒的。身边的位置是空的，冰凉的。

　　那一刻，我浑身的血液都像是瞬间凝固了，从头顶凉到脚底。我猛地坐起来，喊他的名字：“江辞！江辞！”

　　没有人回答。

　　房间里安安静静的，静得可怕。

　　我跌跌撞撞地跑出卧室，客厅没人，厨房没人，阳台没人，卫生间没人。

　　所有他可能在的地方，都没有他的身影。

　　我的心脏疯狂地跳动，像是要撞碎肋骨，恐惧像潮水一样将我淹没，喘不过气。我疯了一样在家里翻找，喊着他的名字，声音嘶哑，带着哭腔。

　　最后，我在储物间找到了他。

　　那个很少打开的储物间，门虚掩着。

　　我推开门的那一刻，世界都静止了。

　　江辞坐在地上，背靠着冰冷墙壁，眼睛闭着，脸色是一种死寂的苍白，嘴唇没有一丝血色。他的手边，放着一个空了的药瓶，是我藏在最深处，以为他永远找不到的强效安眠药。

　　他安安静静地坐在那里，像是睡着了，又像是永远地离开了。

　　没有挣扎，没有痛苦，就像他无数次想要的那样，安安静静地，离开了这个让他痛苦的世界。

　　这一次，我没有发现。

　　我终于，还是弄丢了他。

　　我僵在门口，浑身发抖，一句话都说不出来，连哭都哭不出来。我看着他，看着那个我拼了命想留住的人，看着那个我守了无数个日夜的人，就那样毫无生气地靠在墙上，再也不会睁开眼睛看我，再也不会喊我的名字，再也不会靠在我的肩膀上，安安静静地待着。

　　我走过去，蹲在他的面前，伸出手，想碰一碰他的脸。我的手抖得厉害，指尖触到他皮肤的那一刻，冰冷刺骨，没有一丝温度。

　　那不是我熟悉的江辞。

　　我的江辞，就算再冷，也会有一点点体温，会有心跳，会有呼吸。

　　可现在，他只是一具冰冷的尸体。

　　我终于忍不住，崩溃地抱住他，把脸埋在他冰冷的颈窝，撕心裂肺地哭了出来。哭声压抑而绝望，在空旷的房子里回荡，像是一只受伤的野兽，在做最后的哀嚎。

　　“江辞……你骗我……你说你会尽力的……你骗我……”

　　“你怎么能这么狠心……怎么能丢下我一个人……”

　　“我错了……我不该睡着的……我不该放松的……你回来好不好……我再也不逼你了……你回来……”

　　没有人回答我。

　　只有他冰冷的身体，和满屋死寂的空气，回应着我的绝望。

　　我抱着他，不知道抱了多久，从天亮到天黑，又从天黑到天亮。我不敢放开他，我怕我一放开，他就真的彻底消失了。我就那样抱着他，感受着他一点点变得更冷，更硬，感受着他彻底离开我的事实。

　　后来，是朋友强行把门撬开，把我从他身边拉开的。我像个没有灵魂的木偶，被人拖着，看着他们把江辞抬走，看着他被放进冰冷的棺木里。

　　我全程没有说话，没有表情，只是眼睛死死地盯着那口棺木，生怕一眨眼，就连最后一点他的痕迹都看不到了。

　　葬礼办得很简单，没有多少人。江辞没有亲人，没有朋友，只有我，一个人，送他最后一程。

　　那天的天很阴，下着小雨，和我第一次见到他的时候，一模一样。

　　我站在他的墓碑前，看着墓碑上他的照片，笑得温柔干净，像个从未受过苦难的少年。我伸出手，一遍遍地抚摸着他的名字，指尖被冰冷的石碑磨得生疼，却丝毫感觉不到。

　　“阿辞，我送你走了。”

　　“你终于解脱了，不用再受苦了。”

　　“你在那边，要好好的，不要再不开心了。”

　　“等等我，好不好？”

　　我会去找你的。

　　这句话，我没有说出口，却刻在了心里。

　　葬礼结束后，我回到了那个充满了我们回忆，也充满了绝望的公寓。

　　家里还是他离开时的样子，沙发上还放着他盖过的毯子，餐桌上还放着他没喝完的水，卧室里的床，还留着他身上淡淡的味道。

　　一切都没变，除了，没有了他。

　　从那天起，我开始变得不对劲。

　　我不再去上班，不再出门，不再和任何人联系。我把自己关在这个房子里，守着江辞的痕迹，一步都不肯离开。

　　我会坐在他最后离开的那个储物间里，一坐就是一整天。靠着他靠过的墙壁，感受着那一点点残留的、早已消失的温度，仿佛他还在我身边，从未离开。

　　我会做他喜欢吃的粥，放在餐桌上，摆上两副碗筷，对着空无一人的座位，轻声说：“阿辞，吃饭了。”

　　然后自己一口都吃不下，看着那碗粥慢慢变凉，就像他的体温一样。

　　我会抱着他穿过的衣服，睡觉，吃饭，发呆。衣服上还残留着他淡淡的味道，那是我唯一能抓住的，属于他的东西。我不敢洗，我怕一洗，那点味道就没了，他就真的彻底消失了。

　　我开始出现幻觉。

　　我总能看到他就站在客厅里，穿着白色的衣服，安安静静地看着我；我总能听到他的声音，在我耳边轻声喊我，谢临舟；我总能感觉到他靠在我的肩膀上，呼吸浅浅的，温温的。

　　我伸手去抓，却什么都抓不到。

　　只有冰冷的空气，和无尽的绝望。

　　我开始失眠，整夜整夜地睡不着。闭上眼睛，就是他自杀时的样子，就是他冰冷的尸体，就是他墓碑上的照片。我不敢睡，我怕睡着之后，再也梦不到他。

　　我开始绝食，和他当初一样。水也喝得很少，瘦得脱了形，脸色苍白得和他离开时一模一样。朋友来看过我，劝我吃饭，劝我活下去，劝我别再折磨自己。

　　我看着他们，眼神空洞，一句话都不说。

　　活下去？

　　江辞都不在了，我活着，还有什么意义？

　　这个世界上，再也没有江辞了。没有那个会蹲在天台边缘，让我救下的江辞；没有那个会靠在我肩膀上，轻声说我很好的江辞；没有那个会笑起来，露出浅浅梨涡的江辞。

　　我的光，灭了。

　　我的救赎，死了。

　　我活着，只是一具没有灵魂的躯壳，在这个充满了他回忆的房子里，苟延残喘。

　　我开始模仿他做过的一切。

　　他割腕，我也割。刀片划过手腕的时候，疼痛感让我觉得清醒，让我觉得我离他更近了一点。血滴在地板上，和他当初的血，落在同一个位置。

　　他绝食，我也绝。饿到眼前发黑，浑身无力，我就能感受到他当初的痛苦，感受到他那种生不如死的绝望。

　　我知道，我也病了。和他一样，病入膏肓，无药可医。

　　我的精神，在他离开的那一刻，就彻底崩塌了。我跟着他，一起坠入了深渊，再也爬不出来。

　　我开始准备，准备去找他。

　　我没有选择他的方式，我想安安静静地，陪着他。

　　我把家里收拾得干干净净，就像他离开前的那个清晨一样。我换上了他最喜欢的我穿的那件黑色衬衫，把他的照片抱在怀里，躺在我们曾经一起睡过的床上。

　　阳光透过落地窗洒进来，暖融融的，和他离开前的那天，一模一样。

　　我拿出了准备好的药，和他吃的，是同一种。

　　我看着怀里的照片，照片上的江辞，笑得温柔干净。我轻轻吻了吻照片上他的脸，声音轻得像一片羽毛。

　　“阿辞，我来找你了。”

　　“这次，我们再也不分开了。”

　　“你等等我，马上就好。”

　　我把药一粒一粒地放进嘴里，就着冰冷的水，吞了下去。

　　没有痛苦，没有恐惧，只有一种解脱般的平静。

　　我抱着他的照片，闭上眼睛，躺在我们曾经一起相拥而眠的床上，感受着意识一点点模糊，感受着生命一点点流逝。

　　我仿佛看到了江辞，他站在一片温暖的光里，穿着白色的衣服，笑着朝我伸出手。他的眼睛里，没有了寒水，没有了绝望，只有温柔的笑意。

　　他喊我：“谢临舟。”

　　我伸出手，紧紧握住他的手。

　　他的手，温温的，软软的，不再冰冷。

　　“我来了。”

　　我说。

　　窗外的阳光正好，温暖而明亮。

　　房间里安安静静的，再也没有痛苦，再也没有绝望，再也没有分离。

　　我终于，追上了我的少年。

　　我们在另一个世界，再也不会分开。

　　余温散尽，生死相随。

　　这是我和江辞，最后的结局。

　　也是我们，最好的结局。

作者有话说

　　力竭了……