《玻璃鱼缸》春安宁

1、第 1 章

　　《玻璃鱼缸》——春安宁

　　方知有，林予

　　正文：

　　一个人的心到底能承受多少痛苦。
　　我不知道。
　　林予死了以后，我一直在想。

　　高三那年，在一个大雪天，我记得很清楚。
　　林予是跳楼死的，自杀。

　　传言说他本来是去签假条的，结果出了教室就没回来，有听到动静的以为是放炮，没有人当回事。

　　直到有个班上体育课，学生指着楼下的绿化带说，那有个麻袋。
　　是的，林予是个很好的人，好的有点过头了，到死都为别人着想。
　　他想死在学校让我们放个假，又怕死相血呼啦的吓着别人，于是跳之前给自己套了个大麻袋。

　　那学生伸手一指，老师过去一看。
　　这哪里是什么麻袋，鲜血把一大半破麻袋都染成了黑色，渗出来的把雪浸的殷红殷红。

　　东北的腊月冰冻三尺，发现的时候已经结成冰，人也冻僵了。

　　林予是我隔壁班的，流言传的飞快。

　　知道这事的时候我疯了一样推开桌子，下楼崴了好几脚。
　　我呆望着雪地里那一片斑驳的红，一时间做不出任何反应。

　　活生生的一个人，明明前一天还好好的和我说话。
　　活生生的一个人，明明前一天还好好的站在我面前。

　　有人抬着担架把他架走了。

　　经过我的时候，我看见林予露在白布外面的手，他手背有冻结的血，腕子上透出淡青的血管，手心薄薄的，像他的人一样。
　　看的人心都揪起来。

　　那天的雪真的好大，一层一层鹅毛一般，很快将林予的血完全覆盖住，惨白一片。
　　后来我知道，林予躺在麻袋里，手里还攥了把小刀。

　　我们学校教学楼只有四层，他从顶楼跳下来还有救，是自己把自己捅死的。
　　所以，林予死后，我一直在想。

　　一个人的心到底能承受多少痛苦。
　　到底要有多绝望，才以这样的结尾收场。

　　……

　　林予只有一个妈妈，大人们说，他家以前是卖鱼的，家里不富裕。
　　生了林予，家里用钱的地方多了，他爸就当起了建筑工人。
　　然而好景不长。

　　没过多久，林叔叔就在高空作业的时候脚手架坍塌，正巧地面放着钢筋，掉下来的时候人捅了个对穿，惨不忍睹。
　　结果是人都能猜到，当场不治身亡，林家到手的赔偿金说多不多，说少也不算少。

　　他妈哭的人都丢了半个魂。

　　在笃定林予是个扫把星的同时，又将所有的希望都寄予在他身上。
　　林家改回了卖鱼的老本行，而林予一天天长大。

　　他腰杆倍儿直，学习成绩永远都是第一名，往那一站，就掷地有声的四个大字，出人头地。

　　小时候我就可喜欢林予，听大人们这样说就缠着妈妈，问出人头地是什么意思。
　　她说就是有出息，我又问有出息是什么意思，她就会拍拍我的屁股让我滚一边玩去。
　　我不管什么有出息没出息的。

　　我只知道林予是世界上最温柔的人，他对我好，长得也好看，所以我就喜欢林予。

　　第一次见林予是在他家的卖鱼摊子上。

　　那年我上小学，把肥皂切块当白巧克力给我爸吃，两杯水下肚他打嗝直冒泡，扯着我的书包带追我，把我踹的又蹦又嚎。

　　从我家的水果摊追到林予他家的鱼摊，我爸一手揪住了我的耳朵。
　　不疼，但我拿出毕生演技大声哀嚎。

　　菜市场的小贩已经见怪不怪，少了一颗门牙的肉贩子笑呵呵的对着我说：“悠悠，又大闹天宫了。”

　　哦对，忘了说了，我叫方知有。
　　因为喜欢吃黑悠悠，又恰巧我名字里有个有字，有和悠的拼音相同，所以我小名就叫悠悠。

　　我前一秒嗓子里哼哼着不说话，哭丧着一张脸，后一秒抬头见着林予我就愣了。

　　不知道是因为我当时的姿态过于滑稽，还是出于礼貌，他看着我笑了。
　　我那时候还不认识他，但是他一笑，我简直觉得，就是天天拧我耳朵我也认了。

　　林予他妈坐在一个大盆后面，板着脸一动不动，我爸松开了我的耳朵。
　　他说：“小予来这啦。”

　　我慢慢的反应过来他是谁了，大着胆子上前去拉林予的手。
　　因为不知道他的名字，我就学着我爸说话：“小yu，你和我玩呀。”
　　话音刚落，后脑勺就挨了一记。

　　“哎呀！爸爸！”我回头睁圆了眼睛刚想撒泼，男孩的声音就在耳边响起。
　　“我叫林予。”

　　他说他叫林予，他说话声也好听，一瞬间，我就决定不和我爸计较了，拉着林予的手往外跑。
　　“林予，你叫林予，哪个lin哪个yu？”

　　他没有思考，说，双木林，给予的予。
　　林予学习好，讲话也很利索。

　　可那余音到了我的耳朵里就被拖得老长，像是从很远很远的地方传过来的，敲在我的耳膜上。
　　像箫的声音。

　　我奇怪的想，我没听过箫的声音，但我觉得就应该是这样。

　　我说我叫方知有，你叫我小名悠悠就行。

　　我这么说，他就接着我的话叫了我一声，我开心的像个刚卷好的棉花糖松松软软的蓬了起来，讲话滔滔不绝。
　　我解释因为我喜欢吃黑悠悠，名字里又有一个有字，所以叫悠悠。

　　同学家有管黑悠悠叫黑星星的，如果我是别人家的小孩，没准我就叫星星了。
　　你觉得叫悠悠好听一点还是叫星星好听一点，我问林予。

　　他真的仔细思考起来。

　　我从小就是个话唠，碰到不爱说话的林予，更是像打通了任通二脉一般，缠着他不放，我又问他吃没吃过黑悠悠。
　　童年的林予轻轻摇了摇头。
　　于是我跑到家里给他捧了两大把，用男孩的衣服下摆兜着。

　　林予小时候跟傻似的，穿着白白净净的半袖，双手兜起衣服下摆，任由我往里放那些黑黢黢的果子。
　　到最后紫色的汁水沾了一身。

　　等到下次我再提议，林宇就一手拉着我的，一手揪着衣服下摆。
　　嘴里“悠悠、悠悠”的嘟囔，支支吾吾半天想不出一句拒绝我的话，大姑娘似的憋红了脸。
　　我笑得前仰后合。
　　算了，不逗他了。

　　林予家是卖鱼的，盆里的鱼一个个长的老长，黑不溜秋丑的不行。
　　如果有耐心的话，你能看见它们偶尔吐泡泡，但我从小就没什么耐心，压根分不清它们是死是活。
　　林予和我说鱼死了会翻过来，白色的肚皮仰在水面。

　　他家天天炖死鱼，腥味从窗户里传出来，怎么也散不了。

　　其实鱼是没有那么容易死的。

　　“悠悠，你知道我们家的鱼为什么总是死吗？”
　　我摇摇头，他就继续说：“鱼贩既要靠着鱼赚钱，又吝啬打氧，所以鱼儿们都是吊着一口气等着被买走杀掉。”
　　“所以最后，鱼会在鱼缸里被憋死。”

　　他用了鱼贩这个词，他没有用他妈妈，说的话里有话，我听不明白。

　　林予不喜欢吃鱼。
　　他偷偷和我说过，我记住了。

　　怪不得林予那么瘦呢，我往他身边一站，脸比他圆一圈，我爸每次看到林予都心疼的不行。

　　毕竟我在他眼里都是瘦的，他看林予估计和一把骨头差不多。

　　那时候我猜，是林予他妈太忙了。

　　因为我都没怎么见过她，我家有两个大人，菜市场的摊子可以换着人去，可是林予家只有一个妈妈。
　　所以我总是被家里发派，去给林予拿各种好吃的。

　　林予最喜欢吃的是汤圆，黑芝麻馅的，他一吃一大碗。
　　发现这件事，是在一个元宵节。

　　寒冬腊月，我妈向来是把我能裹多厚就裹多厚，我那时候还没开始长个，活像一个球，嚷嚷着要我爸放两个二踢脚。
　　像个傻子一样。

　　我一手一个刚炸好的春卷，见着林予就往他嘴里放。
　　春卷过了油，一口咬下去又香又甜，热气四溢。

　　俩人被烫的嘶哈嘶哈，嘴里冒着白气，模糊了彼此的脸。
　　我朝我爸要了两张纸壳子，拉着林予跑上了小山包，说是小山，其实就是大土堆。
　　大土堆上满是松松软软的白雪。

　　我做好准备，带着连指的手套，笨拙的指了指他，又指了指自己。
　　意思就是：你看着点，和我学。

　　纸壳子垫在屁股下面，我两条小短腿奋力蹬啊蹬，终于，整个人开始从上往下滑。
　　越来越快，越来越快。

　　纸壳子“噔噔噔”的，上下狠狠墩了我好几个屁股墩儿，我不忘回过头。
　　怕林予听不见，扯着嗓门冲他喊：“下来呀！下来呃呃呃呃呃……”

　　我还是太轻了，纸壳子带着我，在雪面上转着圈滑，白茫茫的天与地，在我的眼里四下飞溅。
　　风夹着雪粒子，打在脸上生疼，抵抗不住就躺下来，脑袋还晕晕乎乎，我已经倒在地上成了一个“大”字。

　　我不睁开眼，下一秒，林予就飞到了我身边。
　　他突然开始的笑，笑的很傻。

　　我看不见他，但也莫名想笑，我歪着头问他你笑什么。

　　林予不回答我，他说：“我以后想养一只小狗。”
　　他说话总是没头没脑的，我早就习惯了，寻思养小狗有什么难的，还要等以后。
　　但是我没说，他又问我：“你想要什么？”

　　在我的认知里，“你想要什么？”这样的问句，就代表着，我说我想要什么，问的人就会送给我。
　　我眯着眼睛，开始想林予能送我什么，思来想去我发现自己什么都想不出来。

　　“我想要……”

　　林予家里有唯一一缸观赏鱼，它们的肉不好吃，也一点都不漂亮，不够必须，也不值当。
　　想到这，我抬起手，对着空气比划了一个球形。
　　“我想要一个玻璃鱼缸。”

　　说完，我手和腿一开一合，在雪地里留下一个坑。
　　林予学着我的样子，雪地里又多了一个更大一点的坑。

　　雪真是太白了，混淆了天与地，回忆起来，竟让我想不起，那时候的林予，眼眶里是不是有泪水。

　　那时候家家门口都在放鞭炮，那鞭炮比我两个胳膊环抱起来，还大上好几圈。
　　红皮子纸屑到处乱飞，空气里都是炮仗味儿。

　　但林予家一点年味都没有，偶尔见到他妈妈，也只能看见板着的一张脸。
　　好像任凭周围怎么欢天喜地，都一点影响不了她，连林予站在她面前都显得不可爱了。

　　我当时不明白那到底意味着什么。

　　我知道林予妈妈从来都不笑，知道她对别人说话冷冷的，知道她把林予管的很严，知道周围的大人说她精神上有什么“怪毛病”。
　　但我当时不明白。

　　所以我做梦也没想到，林予最后会被绝望钉死在教学楼的绿化带。

　　我那时只是隔着手套拉着林予。
　　我说，林予你和我回家吃汤圆吧，我妈煮了一大锅，我妈说元宵是圆的，里面又是甜的，吃的越多，就会变得越幸福。
　　林予平时胃口很小，那天不知道是怎么了，吃的腻住，咽不下去了也还是吃。

　　要是真的幸福就好了。
　　林予。
　　林予。
　　要是真的幸福就好了。
　　林予死后，我念着他的名字就想哭。

　　元宵节过去了。
　　冬天还是那么冷。

　　书上说，人生最难得圆满。
　　但是和林予在一起，我总是觉得拥有无数个圆满。

　　林予的心很软很细，他总是倚在学校门口的栏杆上等我放学，会给我的鞋子系漂亮的蝴蝶结。
　　林予身上香香的，林予生的可真好看。

　　这样想着我也总是这样说，我说：“林予，你真好看。”
　　他说你也好看，悠悠你也好看。

　　我那时候已经不喜欢别人叫我悠悠了，上了初中，我就觉得自己长大了，悠悠这个名字听起来就在叫小孩儿。
　　但是林予叫我悠悠就比别人叫起来都好听，他正在变声期，声音有些哑哑的，平平常常的两个叠字，硬是让我听出了几分缱绻。

　　然后我胡搅蛮缠，一定要他说出我哪里好看。
　　他唇角弯弯的，细细端详着我，过了一会儿慢慢的说：“眼睛好看。”
　　眼睛？

　　林予的眼睛才好看，像一滩黑墨水，迎着亮照出光泽，同桌上课借我看的言情小说里说，这叫黑如点漆。

　　我没忍住目光有些躲闪，忽然觉得脸痒痒的，像有小猫舔。我伸手挠了挠脸，抬头又去看他。
　　林予一直在看我，眼睛亮亮的：“鼻子也好看，嘴巴也好看。”

　　最后他轻轻的笑出了一声气音，听着他的声音，好像是旋转的，转的我头晕乎乎：“都好看，悠悠最好看。”
　　我只觉得冬天可真是一个神奇的季节，不仅毛衣和头发有静电，连耳朵和脸颊也有静电了，细小的，好像噼里啪啦的炸起来，脸变得烫烫的。

　　那时候的路灯是暖黄色的。
　　我们背着书包，并肩走的越来越远，影子拉的老长，拉开两个人生的距离。

　　我从前最喜欢冬天，东北的冬天特别长，几乎横亘了半个年头。
　　好像时间都被冰雪封住，没有尽头，长得让我恍惚，长的让我不信人间有别离。

　　林予总说自己不怕冷，他人瘦瘦的一长条，在腊月也穿的不多，手总是冰凉冰凉。
　　抓住他的手，冷的好像能被我的体温融化。
　　但他总是说自己不冷。

　　可是，怎么会不冷呢，林予。
　　我的林予。

　　他从楼顶坠下之前曾没头没脑的和我搭话，我像小时候一样，还是没忍住，问他冷不冷啊。
　　怎么会不冷呢。

　　可是林予不说话，静静的看着我，好像要看清我，看清我在分开的五年里变了几个模样。
　　他的眼睛像一条热河，泪水流转着，雾气腾腾的，天地模糊了，蒸的我的眼睛也湿润起来。

　　我后来讨厌冬天。

　　林予死后，她妈妈又获得了一笔赔偿金，人变的愈加疯魔。

　　从我的卧室望出去，斜对着的就是林予家。
　　他的妈妈整夜整夜枯坐，我半夜惊醒，睡不着的时候，永远能看见他家灯光大开。

　　昏黄的灯光。
　　我静坐在一片黑暗里，看着，看着，久到目光呆滞，豪无意义的凝望。

　　灰扑扑的窗玻璃，那一抹灯在我眼里变成一个油亮亮的漩涡。
　　卷进去。

　　我想起十二岁那一年林予的生日，我送他的生日礼物是一只白色的小狗。

　　我爸妈性格都很大咧，我在有些事情上也不出意外的迟钝。
　　那一天我怀里抱着那只小土狗，站在林予家门口，终于迟钝的感受到，林予的妈妈并不欢迎我。

　　女人的脸面无表情，
　　看得人无端萌生出几分退意。

　　小土狗是米白色的，我前一天特意给它洗了澡，不脏，应该可以进屋。
　　可是女人的呼吸声在我头顶越来越大，她的胸脯剧烈起伏着，像是气急了。
　　突然。

　　她猛地从我怀里拽出那只小狗，手高高抬起，将它摔在了地上。

　　我吓蒙了，一动也不敢动。
　　话也不敢说。

　　属于幼犬的哼叫声在地上响起，微弱的，颤抖的。
　　像呜咽，也像哀鸣。

　　女人叫骂着，巴掌落在林予脸上。
　　我终于反应过来，瞬间迸发出极大的哭声。
　　“别打林予了，别打了。”

　　没有用，女人扯着林予的领子，巴掌一下一下劈头盖脸的落下。
　　男孩紧闭着双眼，我看见有血出现在他脸上，凌乱的溅开。

　　不要打林予，不要打他。

　　我扯着嗓子哭着，无错的，慌张的走上前去，然后被掀翻在地，哭的脑袋嗡嗡作响，胃里翻涌着，喉咙腥甜，脑袋一栽，晕了过去。

　　哭声终于引来了大人们。

　　被我爸抱上车的时候我有了轻微的意识，头轻轻的偏着，一点力气也没有。
　　我看着大人们拉开了林予和他妈妈的安全距离。

　　我看不清林予，但我猜林予正看着我，他的身影越来越远，越来越远，直到变成一个小黑点，直到消失不见。
　　干涩的痛后知后觉的爬上我半睁的双眼，滚烫的液体顺着我的眼角滑落，流进头发里，又变的冰凉一片。

　　我一直在打哆嗦。

　　世界的声音都进入我耳中，胡乱的跑，很吵很吵。
　　像做了一场无比混乱的梦，林予脸上那一抹红搅进梦里，变成一道深深的血色裂缝。
　　分割了往后我和林予的五年人生。
　　直到他辞世长眠，我终于敢把“林予”这个名字再次提起。

　　那天以后，我在医院大病一场，医生说我是年纪太小，受了刺激，情绪激动导致的突然休克。

　　住院那几天，林予没有来看我。
　　我一直哭，拿打吊瓶的手去擦眼泪，滚了针，又要重新打，到最后打的两只手背肿的像猪蹄，又青又紫，针眼冒着血。

　　住了几天院，出院时，我们一家三口都把眼睛哭成了核桃。

　　可是，林予到最后也没来看我。

　　我一点也不怨他，我就是想他，我想见林予。
　　我不敢再跑到他家门前去，不敢光明正大的找他，最后我踩着石头，顺着玻璃窗翻进了林予家的鱼店。
　　空气里都是鱼腥味。

　　我最讨厌这股味了，它总能让我想起林予明明不喜欢吃鱼，他妈妈还天天给他炖鱼，明明冬天冷死了，林予还嘴硬说自己不怕冷，明明下定决心要去死了，还给我写了信，还用那双盛满泪水的眼睛看着我。

　　我恨死那股味了。
　　我恨死林予了。

　　我翻窗进了屋里，听见外头有声音，一着急，不小心被卡进了两个大鱼缸之间。
　　“吱呀——”一声，外面的人进来了。

　　是林予。
　　他到底还是年纪小，见了我，眼泪一下子就掉出来，那是我第一次看见他哭，他挪动鱼缸，把我拽出来。

　　我们拥抱着把彼此的眼泪擦了又擦，可到了最后，他还是说，回去吧，悠悠你回去吧，不要再来找我了。

　　我不说话，透过我肿的发烫的眼皮，眼睛一眨不眨的盯着他，毫不费力的在他略显稚嫩的脸颊看到了一个无比清晰的，红色巴掌印。

　　我又想哭了。
　　具体为了什么，我说不清楚。
　　为了他肿起来的左脸。
　　为了他说，悠悠，你不要再来找我了。

　　少年的命运已经悄然揭开。
　　而我一无所知的流着眼泪。

　　我见到林予活着时的最后一面，是在教学楼四楼的录音室。

　　那天夕阳无限好，他叫着我的小名追上我，捧着一堆东西推到我面前，我沉默的看着。
　　那是一个小小的，圆形的玻璃鱼缸。
　　里面装着一个纸叠成的方片，一个磨砂包装的硬卡。

　　我不知当时是什么心理，就那么固执的没有接，他愣了一会，挺拔的肩背慢慢就弯下来了。

　　我从来没有见过他那样，小心翼翼的拉起了我的手，把东西放到我怀里：“拿着吧。”
　　好像在求我。

　　说完这句话我们就开始沉默，对立的沉默了良久良久，他抬起头好像想要对我笑一笑，却失败了。

　　想来真的很不可思议，我们竟然陌生到了无话可说的地步。可那那勉强牵起的嘴角，还是能轻易搅动我的思绪，疼得我心脏直抽抽。

　　然后他突然问我说，悠悠，一个人的心到底能承受多少痛苦。
　　我不知道，这问题没头没脑。

　　但我直觉，在我看不见的地方，有什么东西不断撕扯着，啃咬着年轻人的灵魂。
　　不然我的林予怎么连笑都不会了，他笑起来那么好看。

　　我确信，他的心里有什么我不知道的，可是我却发现不了，我无从知晓。

　　我们已经形同陌路了五年。
　　整整五年，让我们变得彷如陌生人一般。

　　而我的少年，正以一种无法挽回的速度，衰败着。
　　而我的少年站在我对面，说起了对不起。

　　林予的话语无伦次，逻辑混乱，我听了很久才听明白，他说：“我那时候不是不想去你家吃饭。”
　　然后我想起来了。

　　那是上小学的时候，我想让林予来我家吃饭，想的可美了，这样林予能吃饱饭了，还有人陪我玩。
　　我妈进货的时候会买一点稀奇古怪的水果，不在镇上卖，单给我吃。我那时候想，我可以把吃的都分他一半。
　　结果和林予说的时候，他却摇了摇头。

　　我一个劲儿晃着他的胳膊，求他和妈妈讲一讲。
　　林予的心很软的，如果是其他的事情，我稍微求一求，他就一定会答应，唯独那天他咬死说不行。

　　可是，我早就忘了。
　　我早就忘了。
　　突然提这些干什么呢，林予。

　　我当时不懂为什么，听见他说这些话，几乎是落荒而逃，我怀里抱着那鱼缸，跑的脚下生风，回家把它们都锁了起来。我觉得别扭，更不敢面对。

　　所以他可能到死都觉得我小心眼，没有原谅他。

　　后来想一想，其实，林予自楼顶一跃而下，是早就有所征兆的。
　　对不起，林予，真的对不起。
　　要是我早一点明白。
　　要是我早一点知道你那么痛苦。
　　要是我主动找你说说话。
　　你是不是就不会死了。
　　……
　　我无从知晓这些要是背后的结局。

　　林予死后，我从没梦到过他。
　　我的生活照常，只是课间我不在睡觉，吃饭吃着吃着会不自觉的发呆，体育课课间□□总是找借口推脱，我心里清楚，我不想看见那片绿化带。

　　我不想以那样的方式想起林予。
　　那太痛苦了，所以就只能选择逃避。

　　我可以放任自己去想他，却不能在别人口中听见关于他，直到那个很普通的晚上，妈妈说，今天是林予的头七。

　　我不知怎么就想起了他给我的那个鱼缸。
　　很小，很干净。
　　没有一点花样，规规整整的球形。

　　我颤抖着手拆开硬卡片的磨砂包装，看见了两个孩子的合照。

　　是九岁那年，那天是我妈生日，我爸不知道从哪借来了个大相机。要给我们拍照。

　　十年前的照片被保存的很好，一点都没折，甚至都没有褪色。
　　照片里我把脸挤在林予的脸旁，紧紧的贴着，双手环抱住他，手上的奶油蹭了他一身，笑的见牙不见眼，好巧不巧我那时候正处于换牙期，一咧嘴，露出只剩一颗的门牙。

　　林予明明高出我一个头，却弯着腰任由我抱着，抿着唇笑，显得很腼腆，眼睛亮的里头像是有星星。

　　我们欢呼着，将那一瞬间定格。
　　我那时候好幸福。
　　真的好幸福。

　　以至于我打开另一张纸，纸上的第一行字就让我的眼泪决堤。

　　那是一封手写信。
　　他说“斯人若彩虹，遇上方知有。”
　　斯人若彩虹，遇上方知有。

　　我的手瞬间有些脱力，后仰倒在床上，蒙着被子呜呜的哭，直到哭的缺氧了，才肯抬起头，胡乱的抹干眼泪。

　　这是他的遗物。
　　我接着看下去。

　　他写下悠悠，我的脑海里自动补齐了他呼唤我的声音，时间太久远了，我不确定他长大后的声音是不是我所想的那样。
　　他说对不起，他说好像靠近他的所有人和事都会变得不幸。

　　他又说，还是“悠悠”这个名字比“星星”这个名字更好听一些。
　　那是我们第一次见面我问他的，他还记得。

　　“如果你不是方叔叔家的孩子，名字叫星星的话，那我就不能认识你了。
　　如果不认识的话。
　　对于你来说，林予只是一个稀松平凡的过客。
　　但对于我来说，方知有这个名字，这个人，曾承载着我对这个世界最美好的设想，也一度让我拥有过有关，幸福、希望、温暖、未来等等，这些词汇的许多瞬间，可以说，因为你，我感受到世界……”

　　眼泪顺着脸蛋蜿蜒着淌到下巴，温热的，又变冷，汇在下巴尖，滴在纸上发出轻微的滴答声。
　　我急忙用袖子抹去。

　　眼泪太多，它们不停的掉，我小心翼翼，还是把那张信纸揉坏了一角。
　　我哪有他说的那么好，我还是像以前一样，笨手笨脚，什么都干不好。

　　可是林予说，我的悠悠。

　　说我是他的天使，是全世界最好的人，是他最重要的人，遇见我是他一生最大的幸运。

　　我不停的抽泣，脑袋疼的要裂开，空气吸进来，仿佛灼烧了我的喉咙和肺管，我发出“嗬嗬。”的咳嗽声。
　　好像要把眼泪哭干。

　　世界嗡鸣作响，我想起我们那五年也可以算作，是一次长了点的冷战。

　　那我们和好吧林予。
　　我原谅你，你也原谅我。
　　我们还和以前一样好。
　　你是我的天使，是全世界最好的人，是我最重要的人。

　　遇见林予是我一生最大的幸运。