1、不嘻嘻的周五 ...
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我好痛苦，这种感觉大概是从两年前缠绕在我身上的，那时我刚进入现在的公司。
越来越多的工作，越来越难的沟通，让我觉得未来没有希望，我困在了这里，我想离职，但我没有勇气，一来是身边人都说大环境不好，二来是我存款微薄，所以我妥协了，我劝自己再坚持一年，再坚持一年我们就走。
就这样，我每天都在劝自己坚持。
没有任何意义，但我想这就是生活，工作需要有意义吗？只要有钱拿就行了，所以我可以忽略那些不开心痛苦的瞬间吗？我尝试过，直到短短两年胖了三十斤，我才意识到，我的身体好痛苦，我没办法自欺欺人。
以前不懂那些被工作折磨到哭的人，我甚至觉得他们太弱小了，只是一份工作，何至于此！
直到那个哭得人变成了我，我才发现自己多么不堪一击。
今天是周五，我一点工作都不想做，我只想摸鱼，但是我的工作我不做没有人会替我做，大家的工作都分配得好好的，没有人能帮我，所以我得做，我只能一边做一边跟搭子聊天。
我以为今天会相安无事，但是到了下午，我开始变得格外痛苦，一直处理不完的工作让我焦虑，直到最后一根稻草降临在我身上，我再也忍不了了，我的身体在叫嚣着，我跟老爸老妈吐槽，我知道他们也不一定能对我感同身受，但老爸发的红包让我心情好了一些，感谢红包，感谢金钱，这绝对是最好的安慰。
但我还是没忍住在工位上哭了，感谢我的口罩帮我挡住了眼泪，哭过发泄完，痛苦好像减轻了，我就这么坚持到了下班。
结果下班时迫不及待发出的吐槽闯进了部门群。
于是领导生气，我赶紧在群里找补安慰领导，表达自己的歉意。
事后领导又发了一条似是而非的朋友圈，我知道领导想表达什么，无非是觉得被背刺了，平时对我们这么好，结果背地里却有两幅面孔。
我不否认，因为我确实无法喜欢上任何一位领导。
即使领导本身是个很好的人，但只要处在领导的位置上，我就无法喜欢。
我也觉得委屈，痛哭了一场。
然后我又觉得自己是不是做得不对，我是不是应该再私下跟领导道歉，当我拿不定主意的时候就下意识向老妈求教。
老妈应该刚下班到家，她给我发语音说不要私下再找领导了，这件事就这样过去吧，多说多错，越描越黑。
老爸的声音从旁边传了过来，“反正过不久也要离职了。”
我真的不用道歉吗？
我做错了吗？
领导看上去很伤心。
而我也没有再去道歉。
我希望时间飞快到达3月底，那时我应该已经离职了吧，我应该会开启背包旅行，好好休息放松玩一场。
因为心理真的觉得好受折磨，明明它只是一份工作，怎么可以这么欺负人类！！！！！
不知道下周一要怎么面对领导，领导就坐在我旁边。
我真的可以当做什么都没发生吗？领导也很受伤吧，而我没关系，我已经伤痕累累了。
真想赶紧结束这场噩梦，我将永久避雷我现在的这份工作。
但今天也不全是糟糕，比如收到了老爸的红包，下班去买了小蛋糕，即将迎来周末，今天的基金赚了四百块！！！！！
还是有很多开心的事。
希望一切都顺利吧。
作者有话说
第1章 不嘻嘻的周五
