19、自述·亲爱的孩子 「本篇为纳 ...
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「本篇为纳滋妈妈——西娅个人向番外，第一视角自述风格，主要补充妈妈的死因和她的过去，再次提醒本篇以妈妈的第一视角展开，第一视角，第一视角」
「西娅·海耶斯」这个名字象征飞舞和自由，犹如蝴蝶在花丛自由飞翔，我曾经设想过漫步在花海许多次，许多次被打破幻想。
我是，西娅·海耶斯，拥有一个自由的名字，但始终走不出名为「家族」的迷宫。
出生在见不到阳光的家族，始终听不见欢声笑语，我劝自己早点习惯这种生活，平日面对父亲和母亲要忍，面对兄长们的压迫要让步。
我无数次呐喊父亲母亲为什么不爱自己的孩子，兄长们为什么模仿他们的做法，从而互相厌恶，再到不理解和发疯的辱骂。
我们是一家人，流淌着相同的血液，然而血液无法将我们靠拢，爱始终没有降临。
逐渐地我也开始厌恶父亲和母亲，厌恶兄长们，厌恶到想杀死他们，但骨子里的血液在叫嚣着，时刻提醒我——他们是你的家人。
家人意味着什么呢？我从来都不知道，如果不是一声又一声喊着：爸爸、妈妈、哥哥，我根本不知道他们是家人。
逃离家族的想法在脑海愈发强烈，望着昏暗的天空，我心想蝴蝶不是会飞吗？那么我怎么飞不起来呢？难道我是一只没有破茧的毛毛虫吗？
谁说不是呢，我们一家人都是毛毛虫，丑陋不堪的毛毛虫，整日露出阴险的嘴脸，互相看不起却又在谈话间假惺惺地关心彼此。
我想逃离，所以开始祈祷神明，无数次的祈祷下，神明给我带来一个男人，一个名叫「布什·斯托马克」的男人。
我需要的是男人吗？
不，我不需要。
我需要的是一个可以脱离家族，让我破茧的工具，带着布什·斯托马克去见父亲和母亲那一刻起，他就是一个工具了。
与我所想的一样，父亲瞧不起砂糖人，母亲更是唾弃这个群体，他们阻止我和布什·斯托马克结婚，嘶吼着，咆哮着，谩骂着——
「西娅！你这个家族败类，你违背了先祖，违背了我们！」
「你以为自己在追求爱情吗？你是在追求愚蠢的头脑！」
任何辱骂都没有用，我要踩着这个男人的身体完成破茧，而那些向我吐口水，骂我是败类和叛徒的毛毛虫将一辈子被茧缠绕。
跟随布什·斯托马克来到砂糖人界，我发现这里和我曾经生活的地方没什么两样，天空没有图画书中的太阳，地面没有花草，这个世界仍然被昏暗笼罩。
我想……我的选择是正确的……
我想……布什·斯托马克是爱我的……
我想……我能获得爱和自由……
布什·斯托马克的绅士风范让我不可否认他是一位合格的丈夫，可是我对他仅存一点爱意，那点爱意甚至来自他毫不犹豫带我逃走的选择。
只是这一点爱意，我孕育了一个孩子，一个只有豌豆大小的孩子。
我形容不出做母亲的心情，但我的心脏总在夜里发颤，我在想，我可以诞下这个孩子吗？我能够做好一个母亲吗？
现实很残酷，我不知道怎么以母亲的身份爱这个孩子，心底害怕那被家族养出的冷血和无情会偿还给这个孩子，如果我伤害了这个孩子，他会恨我吗？
会像我恨自己的血亲一样恨我吗？
该如何成为一位合格的母亲？我找不到答案，斯托马克家族的几个孩子全部把我当作外人，我想温柔对待他们，只可惜不被领情。
我仍然在苦恼怎样做一位合格的母亲，直至诞下这个孩子，他长得真漂亮，一时间让我分不清他是女孩还是男孩。
那一瞬间我是喜悦的，可当摸到他的小手，无比清晰地看见他时，我惊讶这个孩子为什么会是这副模样，为什么没有一处与我和布什·斯托马克相似？
他是我的孩子吗？我怎么诞下了一个酷似人类的孩子呢？
登特·斯托马克告诉我，也许是基因突变，毕竟异变蝴蝶和砂糖人诞下的孩子不属于纯血统砂糖人，我明白所说的意思，我只是一时间无法接受这个孩子的模样。
但他的确很漂亮，无论是小脸还是眼睛，我都挑不出瑕疵，他那双眼睛总喜欢盯着我看，我每次都会心想，好在有一只蓝色眼瞳完美继承了我。
唯独没有继承布什·斯托马克的腹口，起初我认为没有继承腹口是件好事，结果出乎我的意料……
这个孩子出生不到三天，夜里突然浑身发烫，腹部生长蓝色斑纹，脖子浮现红蓝色血管，蝶翅凭空出现扎根在皮肉。
骇人的画面让我发抖不停，目睹布什·斯托马克把这个孩子送到研究所，我在那时抑制不住地想象孩子死掉后的坏结局，又不停地后悔成为孩子的母亲。
检查报告显示这个孩子天生没有腹口，因此存活概率非常低，登特·斯托马克目前没有研发腹口的技术，只能尝试药物控制。
早知道异变蝴蝶和砂糖人无法诞下健康的孩子，我是不会让他诞生的，我想……我根本不适合做母亲……
对不起，我作为母亲让这个孩子诞生在痛苦之中，我作为我自己始终不知道该怎样成为一位合格的母亲。
是诅咒吗？我时常这么想着，时常在照顾这个孩子的时候埋怨神明，任何苦难都可以强加给我，而不是转移给我的孩子。
斯托马克家的孩子名字与「舌头」相关，我不希望自己的孩子未来和斯托马克社扯上关系，那么就叫他纳滋吧，像宝石一样的孩子应该拥有亮闪闪的名字。
我不擅长表达爱意，因为纳滋而学习如何爱一个人，一点点学着做母亲，认真教纳滋学说话、学走路，他很争气地开口叫我「妈妈」，朝着我的方向走来。
他笨拙走路的模样很好笑，开口叫我「妈妈」时的声音缓慢却清晰，我一个没有掉过眼泪的人，因为他的一声「妈妈」而掉泪。
我感到幸福，原来被自己的孩子称呼「妈妈」是一件十分令人快乐的事情，我的母亲永远都体会不到这种心脏被填满的幸福感。
他们知道纳滋的存在，辱骂我是家族叛徒的同时连带着纳滋一起，骂他是个杂种，不仅被母亲的家族唾弃，长大后也会因为外貌被砂糖人界排挤。
我恨这样的家人，明明已经逃离了这个家，他们却像甩不掉的苍蝇，总能以各种方式打听到我的消息，所以来到砂糖人界不代表我已经自由了。
家族最在乎纯血统，所以他们不允许和砂糖人结婚，我不仅破例还诞下一个孩子，这让他们更加愤怒，扬言处决纳滋。
我有史以来第一次发怒是为了阻止他们对纳滋下手，我警告他们不要试图伤害我的孩子，那是我唯一的血肉，如果他消失了，所有人都跑不掉。
我不清楚他们是否被震慑到了，至少没有脏耳朵的声音说些「杀死这个杂种」之类的话了。
这几年抚养纳滋长大花费我不少精力，他是个混血儿，没有药物的控制随时可能引发腹痛，我根本不忍心让纳滋知道自己是个靠药物维持健康的孩子。
我想让纳滋快乐地长大，欺骗他说柜子里堆积的瓶子是营养品，没有味道但对蝴蝶来说是件好东西，纳滋就这么相信了我的谎言，那道灿烂的笑容我永远无法忘记。
天生异瞳对纳滋而言不是件好事，我知道他不喜欢自己的父亲，排斥父亲遗传给他的基因，所以留下一道刘海遮住银色眼瞳。
比起父亲，纳滋更不喜欢其他孩子，我明白这是为什么，如果双生子不讨厌纳滋，愿意和纳滋一起玩耍，或许纳滋没有那么讨厌他们。
其他三个大孩子不爱把脏话放在明面上说，双生子不一样，他们年纪小，说话心直口快，不止一次被我听见在骂纳滋是个讨厌鬼的声音。
我不能容忍自己的孩子受欺负，替纳滋撑腰赶跑双生子，然后告诉他，任何时候都不能露出懦弱的表情。
「妈妈，该怎么做才能让兰戈哥哥他们喜欢我呢？」
纳滋突然开口这么问我，让我回想起曾经被兄长们打压的画面，于是我告诉纳滋——
「你不需要为任何人改变，要继续做现在的自己。」
纳滋非常听话，乖巧懂事的模样无论怎么看都不厌烦，他让我知道世界上真的存在「家人」这个词，让我感受到爱，我一生追求的爱。
纳滋就是我的爱，我要带上纳滋飞向更远的地方，寻找那一片自由，但不是现在。
我需要斯托马克的技术让纳滋拥有一张腹口，我还需要找到通往人类世界的大门，去看看那里究竟长什么样子。
想法没过多久，我找到布什·斯托马克，要求他给我通往人类世界大门的权限。
我了解斯托马克社是一家怎样的公司——绑架无辜人类，用他们做材料，变成让砂糖人产生欲望的零食，更过分的是斯托马克家不觉得随便夺走他人的性命十分残忍。
这就是我不愿意让纳滋和斯托马克社扯上关系的原因，我不愿意看见长大后的纳滋把人类一个又一个推向深渊，最后让人类变成食物被砂糖人吞入腹中的画面。
我希望纳滋能幸福地长大，通往人类世界是我想为他在阳光下制造乐园，想让他像一只蝴蝶在阳光下飞翔。
原来世界并不是只有黑暗，人类世界明亮又充满美好，阳光温暖毫不刺眼，我所寻找的就是这个地方，仅仅看了一眼就深深地喜欢上了这里。
我着急回去见纳滋，我想带他一起来看看，然而糟糕的事情降临了，连续的腹痛不得不让纳滋提前进行手术，提前意味着有概率失败。
我怎么可能接受登特·斯托马克所说的失败，无论如何都要让纳滋变成健康的孩子，他是我注入血肉抚养长大的孩子，我那么爱他，我必须让他活下来。
我想让纳滋处于健康的环境长大，这没有错，可是我疏忽了对纳滋心理上的辅导，我一味地欺骗这个孩子，他仍然笑着叫我「妈妈」。
即便欺骗他说肚子里有虫子，他也没有讨厌我，看见肚子切开的口子，他牵上我的手说：「妈妈别哭了，印章是不见了，但我对妈妈的爱不会消失。」
「妈妈，我永远爱你。」
我的孩子从始至终爱着我，我开始否认当初后悔生下他的自己，我无比庆幸他能来到我身边。
纳滋能成为我的孩子，真是太好了。
纳滋跟人类小孩没有任何区别，他爱吃人类的零食，爱玩滑滑梯和荡秋千，他说这是他和妈妈度过最开心的一天，我说——
「我也是，妈妈想和你永远开心下去。」
这句话说出来的时候我沉浸在幻想，忘记了现实，忘记了那些会给我当头一棒的家伙们，他们总能把我的幻想打碎，总能阻止我获得爱和自由。
布什·斯托马克同意我离开，带走纳滋对他来说不算亏损，因为还有五个孩子能任他差遣，我高兴地以为愿望能很快实现，突然被现实给了一道重击。
我说过他们是破茧不了的毛毛虫，浑身长毛恨不得四处游荡，张开那口尖牙持续骂我不配拥有「海耶斯」这个姓氏，伸张正义般决定把我踢出家族，顺便清除家族污点。
他们说的污点是纳滋，即便过去很多年，即便我从来没有让纳滋见过他们，他们也不想放过我，包括纳滋。
在他们想杀死纳滋的同时，我早已经做好杀死他们的准备了，年轻时被沸腾的血液呵斥住的行为不见了，大脑允许我这么做。
在刀子没插进心脏之前，我以为蝴蝶的血液是红色的，想不到是蓝色，也仅有心脏会流出蓝色的血液，这是在告诉我什么吗？
告诉我不要杀死他们，你们流淌相同的血液，神明会为此惩罚你吗？
可是我给过他们很多次改正的机会了，不肯放过我追寻自由，哪怕付出被诅咒的代价，我也会把刀子刺进血亲的心脏。
当然，他们也会刺向我……
那一股股血液喷涌而出的时候，我没有觉得痛苦，我只是在高兴自己终于成为一位合格的母亲，可我又不甘心，我不甘心就这样止步于此，我还没有……
还没有找到属于我的自由……
我找到了爱，但我又要与爱离别，我想找到自由，但我又必须舍弃自由保全这份爱。
我才不要后悔，我爱我的孩子，愿意为他付出所有，那没有达成的自由终有一日会被我的孩子实现，可惜我所有关于他长大后的幻想都碎裂了……
纳滋是我见过最漂亮的小孩子，我一直这么夸奖他，但后悔没有教他学会坚强，更没有教他一个人该怎样生活。
如果能有机会见到长大后的纳滋，我一定会问他——
「现在的你幸福吗？」
没有妈妈的你，会幸福吗？
妈妈比任何人都希望你幸福。
最后，我的名字是什么呢？
西娅，抛弃姓氏的西娅，渴望变成蝴蝶自由自在的西娅。
作者有话说
第19章 自述·亲爱的孩子
