《我和你的故事》幽裳

1、从第一封到最后一封

　　第一封信
　　陈陈：
　　今天是我们分手后的第一天。我一直不敢相信这个事实。昨晚，我哭了一夜，早上醒来，母亲问，我只是说，没有睡好。想到还要在家假装笑脸的度过七天，才会回到深圳，回到有你味道的房间，我不知道，如果忘记我们的感情。那样的刻骨铭心。

　　初三是我们最后的日子，早上，我很早的醒来，亲吻着你的脸，你说，“别闹，让我再睡一会，不会晚的。”
　　我一个人躲在洗手间里哭了，出来的时候，我试干了眼泪，脸上有的只有你曾说过的，你最喜欢的，如同阳光般真诚并温暖的微笑。你靠在床上抽烟，若有所思。我走近了，你突然抱住我，仿佛要把我揉入你的骨血里。
　　我靠在你的肩上，眼睛已经湿润。
　　“早上，想吃什么？”你问着。
　　“汤圆吧！”
　　我要去厨房的时候，你突然拉住我，亲吻着我的唇。没有任何情欲的味道。
　　端着煮好的汤圆出来，我看到你坐在床边，傻傻的盯着门口，抽着烟。
　　“怎么又吸烟？这习惯不好，你要改改，哪有人早上第一件是吸烟的。”
　　“没事。”
　　“我给你买的含片呢？还有多少？”我一边给你端汤圆一边问。
　　“还有，在上衣口袋里。”
　　“嗯，我给你买了五盒，在桌上，你一会放到行李中吧！”
　　“怎么买这么多？”你一边去桌上取含片一边问我。
　　“我不在你身边，你怎么可以记得买？多买些，要是你吃完了，我再买好了，寄给你。”
　　你不说话了，抱住我，把头埋在我怀里。
　　“傻瓜，快吃早点。”我强忍着，笑着。这样对你讲。

　　我们有这样多这样多美好的回忆，我真的无法相信，你已放弃了我们的感情。我的心第一次这样的痛，让我无法呼吸，无法阻止眼泪。

　　我爱着你，那样深刻，无法拒绝你的任何要求，哪怕是你提出要放弃的时候，我哭了五天，除去上班，就一个人躲在房间里哭，不吃，不喝，人迅速的消瘦，最终我还是同意了你的决定。

　　因为我们的个性太像，我无法拒绝你的要求，无法不去理解你，无法不去关心你，太多的无法。

　　爱你仿佛是我天生的本性。
　　我从未后悔过遇到你，爱上你，如果一切要重新来过，我只会对自己说，你要更加珍惜这个男人。

　　我说过，我会珍惜你，我做得到的。

　　陈陈，我爱你。
　　你说过，你永远不会忘记我，因为我的美好。

　　陈陈，还记得我的四个愿望吗？
　　我对你已经讲了两个。你说，余下的，让我以后再用。
　　你可以做到的，是吗？
　　第一个愿望，你永远不可以伤害自己。
　　第二个愿望，你要幸福的生活下去。

　　你答应过我，所以请你一定要做到。
　　就像我答应过你，不吸烟，不喝酒。我也会做到。

　　今夜，我会哭吗？我不知道，可我已失去了坚强的理由。失去了你。

　　你的小狐狸
　　2004/01/25
　　第二封信
　　陈陈：
　　昨晚在梦中梦到了你。依旧是老样子，只不过，你的身边的女孩子不是我了。我在你的背后，哀伤的看着你离我渐行渐远。梦到这里就中断了，我躺在床上，盯着陌生的天花板，再也无法入睡。哦，忘了告诉你，昨天我因为没有钥匙，没办法回家。在好友家里过的夜。

　　昨夜没有哭，因为不习惯在人前落泪。你认识我这么久，又曾几何时见过我在人前失态痛哭过？仅仅的一次，也是因为你。

　　你放弃了我们的感情，却不代表着你已放弃对我的感情。

　　在机场你送我离开的那一幕还在眼前。在出租车上，我们一句话也不说，因为不知道有任何语言可以表达我们对彼此分别的伤感。我知道你心的一角在柔软的痛着，因为你握我的手渐渐让我感到了痛疼。

　　“回家以后，别喝酒。”你看着窗外，这样叮嘱。
　　“好的。我答应你。”我感到鼻子酸酸的。
　　远远的看到了机场的大楼，我平静的提着行李，下了车，抢了过去。

　　安检前，我久久的握着你的手，不放。你说，不要这样。不要这样。可你的眼睛却湿了。我低下头，任长发掩住面，试干了眼泪。

　　“做什么嘛，又不是生离死别。”我故意轻笑着，你严肃的看着我，不出声。

　　其实，真就是生离。

　　你不在意我了吗？

　　初二那天我们一起去帮你买火车票，深圳下着好冷的雨，在车上我们的手一直交缠的相握着，这是平素性情羞涩的我们绝对不会做的事情。

　　你半开玩笑的说，真是的，你给我织的围巾还没织完，就这么冷了。
　　“那我回去就织完它吧！”
　　“不可以，那你一定又要熬夜了。你身体不好，太累了，不可以的。”

　　本来过年前，买了两种毛线，准备给你和父亲各打一条围巾的。可在给你打的时候，我不知不觉开始哭，常常没织多少，就哭得一塌糊涂了。一直拖到现在，

　　如果不爱我，请不要再给我电话，因为那样我会永远把你的姓名镌刻在心上。

　　可我依旧爱你，在每个我们的回忆的夜晚，在我们的相识相依中。

　　你的小狐狸
　　2004/01/26
　　第三封信
　　陈陈：
　　你每一次出现在我的梦里，我便会在醒后失神很久，为什么要醒呢？在梦里的你是如此贴近我的生活，仿佛你的手还在穿越着我的青丝。
　　还记得我们是如何相识的吗？那仿佛就在昨天，可却在现实中已度过了四年的岁月风霜。

　　我一直是个淡漠的人，对于感情优为如此，也许是在经历了一次让我伤到血淋淋的感情后，我真的对爱情不再相信了。你说你也是。我没问你为什么，不问你任何缘由，我总是认为如果一个人想对你说的话，你便会说，若是强求去问，便失去了生命真吾的味道。更何况，当你介入的是一个人的现在的时候，他过去是如何的，根本不是在你要关注的范围内。有些东西，是一个人的秘密，而别人的好奇询问也许会再掀开这种伤痛。永远如此。直到今天，我也一直这样认为。

　　因为那一次的彻夜交流，我们才算是真正的了解了对方。以后，固定的短信和电话成了为我们的交流方式，偶尔我会发一些无关感情的句子给你，或是一声问候。有时候你也会打电话过来，不过一般这样的情况并不常见。因为你太忙了。偶尔会发短信告诉你要注意休息，少喝酒，因为知道。你总是要出去应酬。有些担心着，却不方便多说什么。

　　记得很深的一次，是刚和父亲吵完，一个人坐在房间的窗台上，有了一跳而下的冲动。于是给你发了一条短信息。我告诉你，这个夜晚，月色很美，让人有想在空中飞翔的感觉。

　　我倦着身子，在窗台边，身畔的手机骤然响起。
　　“喂。”
　　“是我，你。你在哪里？”
　　“我在家。”
　　“你有心事？你的心情不好？”
　　我笑了，“我没事。你放心。背景的声音很吵，你在外面？”
　　“是的，我在吃饭，应酬，刚好出来躲一下。”
　　“嗯，少些喝酒。”
　　“我知道，你呢？有心事吧！别想太多了，有些事，是我们没办法改变的。”
　　你仿佛就住在我心里，轻易的可以化解我的任何一个问题。

　　我们认识的时间越来越久，相互的了解也日异深刻，我渐渐发现，我们是两个很相似的灵魂，相遇。

　　直到前年7月的一个夜晚，我们正在聊着关于爱情和女子的看法，你突然告诉我，你要消失，消失在这个圈子里。我没问为什么，或者说，我选择了让你去做你想做的事。只是祝福你可以重新开始，要快乐。之后，你的手机便关机，没再开启过。
　　这一切都像极了你的作事风格，或许说，像极了我的做事风格。
　　我一直认为，如果两个人有缘的话，那么终会相遇的。

　　一度我很担心你，害怕你出了什么事情，因为深知，以你的个性，要做出如此决然的决定，必然是经历了什么。辗转的从朋友那得知了你的消息，知道你好。就安心了。没准备过多的打扰你的生活。

　　时间过得很快，转眼到了去年的3月，我一直平淡的生活中，为了让家里人安心，答应了在身边的大学同学的追求。只是感情的付出对我来说是吝啬的。并非看不到别人的好，而是，没办法付出自己的感情。可同学真的是一个不错的男孩子，无论各个方面，都是无可挑剔了。母亲对他很满意，因为大学四年的了解，他对我从不要求什么。我们很少见面，多是我不想见他，不知道要如何面对他的真情。

　　就在我和大学同学僵持的时候，我接到了你的电话，那天，我在公司加班，我记得很清楚，是在午夜，4月的一个午夜，你在电话中笑着，问我记不记得你是谁。当时正在做合同协议，忙乱的头痛，本身又向来没有耐性猜这种事情。

　　你轻轻的在电话彼端吐出你的名字。那一刻，我的心被喜悦所占据。可天性的淡漠让我伪装的完美而不露痕迹。我轻淡的问，过得好吗？我轻声告诉你，没想到会接到你的电话。

　　你告诉我，你一切都好，现在换了一个新的城市。
　　我问，以后，还可以联系吗？因为你选择放弃，我便不再打扰了。
　　你狡诈的笑着，反问我为什么这么晚还在公司。
　　我告诉你，事业对我来说，是最为重要的，因为没有出现一个让我可以比事业工作更重视的人。
　　你笑了，说，一个小丫头，干什么要这么要强。
　　我没说话。

　　如果那时候就料到了今天的结局，你还会打那个电话吗？
　　分手前一天，我依在你的怀里，如此问的。
　　“会，我无法放弃对你的追逐。你是最好的女人。”

　　我们会把对方刻在骨血中，一辈子。

　　你的小狐狸
　　2004/01/27　10：20am
　　第四封信
　　陈陈：
　　总是不由自主的想起你，想起属于我们的日子。

　　还记得初二那天，我们买完火车票，又一起去逛街吗？那天真的好冷，好冷。下着雨，你一直叨念着，说怪你，不应该这样冷的天拉我出来。

　　其实，只要和你在一起，无论是什么样的天气，无论是什么样的城市。我只会认为那是幸福。
　　我们在四川小吃吃东西的时候，你就傻呼呼的看着我。我并不饿，只是知道你喜欢这里的东西，才拖着你过来的，我不想你再为了我，在厨房里忙时忙出了。这些天，你把我养胖了十斤。这对女孩子来说是很可怕的数字。
　　你做的饭菜，是最好吃的。没有人可以与你做的饭菜相比拟。

　　分开三天了，我却感觉像一辈子这么漫长。以前你出差月旬的时候，也有过分别。却因为心底知道终会相聚，终会可以在你的怀里依偎而变得坚强。

　　当你用短信告诉我，你要我放弃感情的时候，我开始用刀割伤自己。因为我不知道，到底是心痛还是身痛。
　　那一刻我知道，知道你已用理智来决定我们的未来。我也深知，如果我是你，我会做同样的决定。
　　所以我无法怨，无法恨，无法让自己不去答应你。
　　我真的不曾想过，自己也有一天会像电视上所演的那些痴情女子一样。哭着问你。
　　是我做错了吗？所以你才要放弃？
　　你的回答是拥我入怀。把头埋在我的发丝间。
　　“不，你没做错什么。如果你真的错了的话，也许我们都不会如此痛苦。”

　　我想，那一夜的我们都要崩溃了。哪怕如此，我们也不曾争吵过。还记得开始之初，我曾认真的告诉你。我说，陈陈，我会珍惜你。
　　你说，我相信你的话。只相信你说的话。
　　后来，我知道了，也曾有不少女子对你说过同样的话，只是你从不相信。

　　你也曾问过我，我有这么好吗？值得你这样付出吗？
　　你呀，真是傻，你并不是最好的男人呀，我也不是最好的女人。我们都有着相同的缺点与优点。但你是我心爱的人，这就值得了。

　　我们都是懦弱的，胆小的，遇到事情，当自己无法解决的时候，就想逃避。当无法逃避的时候，就会抛下感情，单纯的用理智来做决定。我们都是这类人呀！所以我无法恨你，无法拒绝你的决定。

　　你说过，不许我做傻事。因为你不会允许我一个人孤独的离去。你会身后相随。正是因为你这句话，让我无法再用伤害自己的生命做为忘却你的方式。
　　你小心的把我抱在怀里，生怕触动我的伤口。你问我，为什么要对你这么好？
　　我也不知道。不自觉得。我不喜欢逛街，你也一样。我们都是知道自己少了什么，直接买好就走的人。只是，每次我在商场里总会想，你的打火机，你的皮带，你的秋衣，你爱看的书，你的一切的一切。

　　在我这里，你永远不会冷。因为我就静静的在你身边，告诉你，我会一直一直在。一直一直在。

　　你夜里常常被恶梦惊醒，但只要你有轻微的动静，我便马上醒过来，握着你的手，在你耳边告诉你。我在我在。你就又安睡了。这些，你都知道吗？以后，我不在了，你再做恶梦怎么办？

　　陈陈，你要告诉我，照顾好你行吗？如果你不开心，如果你不幸福，要知道，有一个女人会很伤心很伤心。

　　就到这里吧！今夜，我依旧想你。这种感情，让我心痛。

　　你的小狐狸
　　2004／01／27 20：17
　　第五封信
　　陈陈：
　　今天有些偏头痛，大约是没睡好的原因。
　　刚化了些淡妆，一会有个应酬。我是别人手中的木偶，回到家乡，便要依照他们的规画来做各种的模样。或温柔可人，或解语娴雅。
　　有人曾问我，是否真的爱你。或是只是爱上那种感觉。我很清楚我的感情。如果不是爱你，不可能在遇到任何事情，遇到任何决断的时候，第一个想到的是你的利益。
　　其实我并不出色，平凡的相貌，古怪的个性，对朋友的真心实意却拒绝朋友对我的了解与关心。
　　今天去邮局，把一些常看的书寄回深圳了。本来想给你买一套《走进共和》刚好缺货。回去再买给你吧！

　　走进超市买生活用品的时候，不自觉的买了一大瓶冰红茶。母亲问：“什么时候改喝红茶了，不是一向只喝绿茶的吗？”
　　我抿着唇笑了。“人总会改变的。”

　　今天弟弟来过了，问我什么时候给他找个姐夫。
　　我笑着，满目的苦涩。

　　就突然想到了，想到了你去年给我电话以后，发生的事情。
　　一幕幕清晰如昨。

　　接到你电话的几天后，在参加完另一个同学的婚宴路上，和大学的同学说了分手。原因是我再也承受不起他对我的关心和痛惜了。毕竟我不是那种无情的女子，何苦拖欠着别人的感情。那是我第一次看到大学同学生气的样子。只是一瞬间，他最终什么也没说。只是抚了一下我的头，留下一句话。“好好照顾自己吧！”

　　过了一个月，我从同学处得知，那个大学的男孩子去了北京。我想，是我伤害了他吗？我不知道。不敢让自己去想这个事情。

　　在电话里，我与你可以肆无忌惮的开着玩笑。
　　我总是笑着说，你好老了，是老男人了。
　　你便低声的笑。你的笑很特别，仿佛没有笑出，而是在喉间回荡。我沉醉于你的笑声中，不可自拔。
　　然后，我就会说：不要再笑哦，再笑，脸上会全是皱纹的，变成沙皮狗就难看了。难看了，就没人要了。
　　你便接着又笑。

　　我的本性应该是理智的，只是这项理智对于你来说，是很失败的作品。当我知道自己的感情已不安于本份时，我问你：
　　“你，你有女朋友了吗？”
　　“现在吗？没有。”
　　得到了这样的回答，我便开始放任自己的感情了。因为在骨子里，我是保守而软弱的，我从不喜欢争夺什么。

　　我们开始聊一些话题，有些暧昧的味道，两个人却都不说破。
　　自从我和你恢复联系以后，我开始每天午夜才睡，因为在等你的短信，知道你晚上要开会，便问你下班了没有？我在等你。经常这样的时间一晃就到了午夜，或者是你关机。

　　有时候，你不太累，便打电话过来，我会和你聊上很久，久到你想睡了。我们才放下电话。
　　那段时间我的工作很忙，基本上每天要工作超过十二个小时，从早上八点到午夜一点的工作时间是家常便饭。
　　你常在电话里说，你哦，什么工作值得你这样拼命。我笑着，不语。

　　你说，你不喜欢东北人。但你喜欢我的声音。甜甜的，柔柔的。一点也不像东北的女子。
　　我轻笑着告诉你，在香港公司工作了一年多，声音多少有些变化。

　　我从没告诉过你，当我一个人凌晨午夜走在回家的路上时，有多么的害怕。其实，我并不坚强，我只是在等，坚强的在等一个人的出现。

　　你说，你过生日的时候，我应该刚好去你的城市出差。我去见你。
　　我说，好呀！到时候，我一定去接你。
　　你说，不怕我？
　　我说，为什么要怕？

　　你问我要了我的照片，我特意挑了一张最丑的。因为我知道，如果你对我的外貌抱有太多的希望，那必然会有失望的一刻。因为我是那样的平凡，无奇。

　　也问过你的照片，你说你很久不照了。我听了，便没再提过。

　　生日前一个月，“非典”盛行，我知道你没办法过来了。只是担心着你，因为你的城市也是比较严重的，我为你担心，开始终日惶恐。
　　你总是在电话里告诉我，没事，别担心。
　　我开始意识到，我喜欢你，因为牵挂。
　　我终于决定，不再这样下去。另外来自其它方面的压力也让我感到疲累。于是，我选择了逃避。
　　我告诉你。我要去你所在的那个城市－深圳。
　　你的反应并没有我意料中的，平淡的。却也是我想要的感觉。

　　后来，我便开始筹备要离开的事情，我习惯充份的准备然后再执行计划。这是工作中养成的习惯。

　　我是个工作中不拘小节的女子，经常碰伤了这里，弄坏了那里。发现时总是伤痕累累的，委屈痛的时候，就给你发短信，你便很紧张的来电话，责怪我为什么这么不小心。

　　日子一点点流逝，我和你的关系变得有些奇怪，有时候很冷淡，有时候很亲近。
　　我有些害怕，我很害怕你在电话里叹气的声音，还有你问我的那些问题。你总是不能理解，为什么可以喜欢上你。
　　其实我也不知道为什么。只是感觉和你在一起的时候心底就很快乐。我很害怕自己的这种感觉，害怕自己再一次受伤害。可是和你在一起，真的是我最快乐的幸福和期盼。

　　偶尔晚上等你，碰上你去冲凉，我总会怪怪的笑着说，你去呀，你去呀，去了之后，我好偷偷的拍你的裸照，然后拿出去买，一定会赚很多很多的钱。
　　夸张的孩子气的口气总是逗得你大笑。

　　你生日快到了，我不知道要给你买什么好，领带吗？我猜你不会喜欢。皮带呢？总是有些亲昵，应该不是我们现在这个时候能送的礼物。
　　思来想去，便给你买了一个很漂亮的水晶烟灰缸。
　　买完后想到的问题是，怎么才能邮给你呢？又害怕在路上有什么闪失。便利用职权找了水晶饰品的负责人，要他帮我好好打包。
　　终于赶在你的生日之前让你收到了，这样真好！我把你的生日记得清清楚楚的，旧历的，新历的。

　　你收到礼物时的开心吗？你还打电话问，我想让你放在哪里。
　　我也不知道要怎么回答。
　　于是便告诉你，放在你身边吧！
　　你就把烟灰缸放在了你的办公室。
　　到现在我也没去过你的公司，没看过那个烟灰缸。

　　我们分开后，你也别丢掉它好吗？因为它是我送给你的第一件礼物。让它代着我去陪伴你吧！每当想到我们会分开，我总是哭，心总是很痛很痛。为了不哭，为了让心不痛。我总是用刀在自己的手臂上割一道小口子。这样似乎就不太痛了。

　　手臂上的伤已开始愈合，为了不让家里人看到，我戴了一个宽大的护腕。

　　我想你，不知道你此时在做什么，在想什么，在和谁在一起。
　　可无论你在做什么，在想什么，在和谁在一起。我只希望你快乐，开心，幸福。

　　你的小狐狸
　　2004/01/28　17：46
　　第六封信
　　陈陈：
　　还记得我和你提过的，我的好友朱迪吗？今天她约我吃晚饭。席间，她突然眼圈就红了，轻轻的问。“你怎么就失去了自己了呢？”
　　是呀，我怎么就失去了自己。
　　以前的我坚强，乐观，从不自卑，傲气。可现在呢？
　　爱上你，从未后悔过，哪怕经历了许多心痛，经历了许多的无可奈何。

　　梦见你以后，就会失神很久，每天早上都是如此，也许是因为有足够的假期让我来忘记什么。
　　家里的情况很差，生意的经营不堪理想。我是女子，并且不在他们身边，真的帮不到什么。这两年整个家族都处在一种不稳定的情况下，无能为力。只能看着曾经美好的一切慢慢瘫塌。
　　开始整理回深圳时要带的东西，挺多的。

　　今天是好友会面日。所有的朋友都在这一天要见面，她们轻盈的拥抱我，然后问，“宝贝，你好吗？”
　　除了与你的爱情，在我的生命中有最重要的两个朋友，一个是我叫她“恶魔天使”，一个是朱迪。
　　有点奇怪，她们似乎比较没有缘份，这些年，一直是王见不到王的局面。彼此并不相识。我想，这样也许好些！

　　很努力的不想让自己去想你。可是做不到。太难了。
　　你总是说我太善良。却不知，我的善良只是因为你。

　　你放心，我没有喝酒，没有吸烟，没有伤害自己。

　　陈，我想这封信我无法将它继续写下去了。你熟悉的声音，关切的语话，都让我无法再继续完成今天给你的信。

　　如果分手，为什么还要如此关心？如此牵挂？我会受不了的。
　　真的。我会哭的，一点点的。让自己在眼泪中死去。

　　你的小狐狸
　　2004/01/29　　21：42
　　第七封信
　　陈陈：
　　买了几本张曼娟的书，准备回程的飞机上来消磨时间。
　　不知道为什么，今天突然想到了我们之间的很多小细节。

　　我曾说过，如果有来生，我一定当个男人。让你去做女人，我的挚爱的女人。你笑着，说我顽皮。

　　除夕那天，我突然想起了我的祖母，一个善良却精神错乱的女人。我看过她年轻时的照片，秀丽端庄，祖父很少讲起他们年轻的时候，我从不知道祖母是因为什么得了那种病。
　　祖母的生活简单，整日除了绣花，做家务，煮饭，也会因为我们不清楚的原因，而诱使她的病情发作。
　　每当那时候，我都不敢造近她。害怕她眼中错乱的恨意。

　　祖母好的时候，常拉着我的手说。“越来越大了，要看着你出嫁的。”
　　可最终，祖母也没看到我出嫁，甚至在那年的夏天那样突然的离去了。她留给我的，只有一方绣花手帕和无穷的愧意。
　　是受祖母的影响吧，我从十岁起学了一年的刺绣，简单的图案，细细的丝线，让一个小女孩懂得了静默和忍耐。

　　我常常做同一个梦，在梦中我的血是冰冷的，没有一丝暖意 。我的手也同样冰冷，我的心也亦然。不知是我的灵魂冰冷，还是我的人冷。我仿佛听到，远处有人在呼唤我，是大海深处的呼唤吗？小人鱼的爱情让我感到心碎，那是一种极限的美丽，美到极点，却一下子破碎在空气中。

　　我向往大海那冰冷，蔚蓝的感觉。冰冷，美丽，还有一种死亡气味。那种气息诱惑我，让我一步步走向那冰冷的海底。那种冰冷的味道，就这样散在我的身体里，我抬起手指，发现指尖的颜色变成了那种淡淡的红。却依旧冰冷。

　　没人理解我为什么会坐在海边这么久。久到，我自己都以为自己成为一块礁石。海水的颜色由早辰那淡淡的蓝色慢慢改变，变成了那种黑色的蓝。就仿佛是地狱的色彩。

　　小人鱼在海底游来游去，是不是在邀请我的加入呢?我脱下鞋子，把它放在身边。一步步向海边走去，脚下有些微疼，海风吹透了我的衣衫，凉凉的风席卷了我的心灵，我双臂抱紧自己，自己低声问自己，冷吗?我一步步继续向海里走去，有一种声音在召唤我。引诱我，走向那黑蓝色的海底，

　　我回过头，任海风吹乱了我的头发，让那黑色的发丝纠缠在一起，没有一点在意的心情，随意而为。生与死，爱与恨，这都与我没有任何关系。

　　我一步步的走，一步步走向海。
　　我猛的回头，看到，沙滩上留下两道血红的脚印。
　　血还不断从我的伤口流出。
　　我却感不到疼痛。

　　这个梦不断的重复着，一次又一次。
　　直到身边有了你。喜欢在你的怀里，听着你的心跳。

　　今天，我告诉自己，要爱自己，虽然我以前不知道如何爱自己，如何照顾自己。可这次回去，我真的要学会这些。因为这样，你就不会再为我牵挂了。我不应该是你的负担的，不是吗？

　　因为了解你，所以离开你，因为爱你，所以放弃你。

　　我并不是伟大的女人，只是太爱你，所以已失去了自己。
　　很多习惯是改变不了的，比如：24小时不关机。晚上等你的电话。

　　天冷了，注意照顾自己。少吸烟好吗？

　　你的小狐狸
　　2004/01/30　22：43
　　第八封信
　　陈陈：
　　你冷吗？我很冷。
　　我不知道，我哭的时候，会有谁像你一样心痛，着急。
　　把我紧紧的抱在怀里，告诉我，别哭了，别哭了。

　　昨天梦到哥哥了。日子过得好快，哥哥走了快一年了。《霸王别姬》中的程蝶衣，《胭脂扣》里的十二少，那样清楚。我们都好喜欢哥哥的，想来，他的此番离去，也许是对他的生命最终的幸福。这个世界容不下他，他敏感纤细的灵魂，让人深深的为之迷醉。

　　其实，我是个挺容易动感情，却不容易付出感情的人。可以为程蝶衣一生的命运而在你的怀里哭得痛不欲生。也可以为了我认定的，你的幸福而坚强的活下去。你也喜欢哥哥，我知道。真的知道。

　　感情在某种程度上，成了我的奢侈品，而我的生命中，我只想有你，只想要你。却失去了你。
　　是不是太爱你了，所以你就有了太多的压力？
　　我这样问你。
　　你轻声说。是的。不敢看我的眼睛。

　　也许，你并没有我想的那样爱我，一切只不过是我的自以为是。过分的将你对我的感情夸大并夸大了自己的幸福感悟。

　　人都是自私的，你是，我也是。
　　我不会怪你，只是心里真的无法原谅自己。如果我再争取些，你是不是就不会离开？我的人生就仿佛是一场无言的独角戏。华丽夺目，孤独冷冰。而你，我不知道是过客，还是主角。

　　我依旧会为你眼角的皱纹而暗暗心痛，依旧会怀念和你在一起的时光。曾经我们无话不谈，世俗的看法无法改变我们对生命的执着。而岁月的逝去，让我们都渐渐磨去了棱角，变得圆润，而中庸。

　　我开始学习着对任何人展露笑颜，不再让自己变得让人感觉高傲，不可亲近。低姿态的做事，谦和的言谈。
　　开始有人亲昵的唤我的名，然后，私下问我。为什么要对所有的人都如此的好？
　　我无法回答，因为我想不出理由。

　　如果说我们是同一种，那么将代表着我们会在以后的日子里受到同样的惩罚，因为感情上，我们无法剥去属于对方的回忆。那种深入骨髓的爱恋将会为我们一生所左右。

　　我常说，缘份两个字，有着它自己的独特的理解。
　　缘是天定的，上天会注定谁与谁有缘。份是人为的，如果只有了上天的努力，而人却不去尽人事，也是无法相处的。
　　你说，我们是有缘份的，要不然怎么就认识了彼此，走进了生活呢？
　　你常说，你欠我的，这一生已无法还清。那么就来世吧！
　　其实你又是否知道，感情上，没有对错，没有亏欠，更没有来世。如果我今生无法和你在一起，来生为什么还要拖累你？

　　也许分开，是一个好的开始。毕竟，我也曾想过，如果自己的身体依旧是这样，处于一个身体孱弱的状态的时候，也许一年，或是两年，或是三年后，我也会离出同样的决定。因为我不可能去拖累你，我做不到。

　　我们是一样的人，不喜婚姻，不想要孩子。因为我们无法确定自己是否可以负起相应的责任。是这样的，所以当你最初提及婚姻时，我躲开了这个话题。我不希望你有一天会后悔，因为我们真的做不到。

　　婚姻对我来说，不过是人海茫茫中无血缘关系的两个男女走到一起，也许可以白首，也许会分离。可对于真正的感情来说，这一纸婚姻究竟又可以证明什么呢？

　　不喜欢婚姻，并不代表不想有一个驻足的地方。所以我费尽心思，将房间打理的井井有条，温馨而舒适。

　　可，这个家没有了你。我已无心经营下去。任花瓶里的鲜花枯去，任门上蒙尘。没有你，一切对我都毫无意义。

　　想你，在梦里，恋你，在心里。

　　你的小狐狸
　　2004/01/31　17：45
　　第九封信
　　陈陈：
　　如果相爱要受如此多的折磨，我不知道我是否还会选择爱情。
　　深圳的空气还是一如既往的潮湿。这样的空气对我的身体有好处。我不记得这是谁说的话。回到久违的巢穴。这里全部是你的痕迹，你的烟灰缸，你的睡衣，你爱看的电影，就连打开电脑，里面也是你爱玩的游戏。我如何忘却你？不可能的。

　　昨天，你妹妹发短信给我，告诉我，她很伤心。我不知道如何劝说，妹妹说要我坚强，她也会。我不知道你是不是记得昨天是妹妹的生日。我想你忘了，各种节日，她的生日，都是我提醒你给她买东西。你向来不拘小节，我没打电话提醒你。因为已失去立场。

　　你此时在做什么，和谁在一起，是否也曾想起我？

　　给你的围巾，我织好了。却不知道要不要送给你？

　　冰红茶加水，成了我的习惯。这样的习惯，我不希望是爱情带来的，可偏偏就是。

　　看看这个房间，是我们一起布置的，刚来的时候，这里空空的，什么也没有。我们也曾睡过地上，因为没买到合适的家具。

　　突然想起除夕写给你的信：

　　曾经不懂得珍惜，不懂得包容，不懂得温柔，不懂得如何真情相对。这些在和你相处的日子里，我都学会了。谢谢你，遇到你，我真的学会了太多的东西。了解到了在感情上的苦乐对我都意味着什么。

　　我从未后悔过遇到你，喜欢你，恋上你。也从未后悔过来到这个陌生而潮湿的城市。

　　和你在一起以后，我慢慢相信了一样一个说法。

　　神在造人的时候，把人分成两半，所以，每个人都会在茫茫人海中去寻找另一半。有的人找了一生都无法相遇，有时候要自以为找到了，最终后发现选错了。其实另一半的自己只是一种代表，只是代表着在你生命中据着特殊地位的那个人。

　　我想我找到了。那个人有着和我一样相似的灵魂，一样的性情，甚至连睡觉的姿势也是相同的。我说不清，如果这么多相同都不是那个人的话，谁又可能是？

　　我想，穷其一生我都无法忘却你，忘却你的笑。知道吗？最先令我恋上你的，不是你的文字，不是你的话语，不是你的眼神，而是隔着长长的电话线的，你的笑。在你午夜疲惫工作后，那有些沙哑的却发自内心的笑声。

　　就是为了那样的笑，我经常笑你是沙皮狗，说你的皱纹多了就没人要了。
　　你笑了，我就知道，你可以暂时抛下那样烦恼和压力了。

　　今天是除夕，我们还有两天半的时间，让我爱你，全心全意的来爱你。好吗？还记得你说的话吗？你曾说过要陪我活到五十岁，你要活到五十七岁，你不可以失约的，哪怕我们不在一起，你不可以失约的，你答应过我的。
　　如果可以换取到和你在一起的幸福，哪怕用我的生命我也会甘愿。
　　可是，能换到吗？
　　我们都清楚，不可以。
　　所以，我只想让自己一辈子爱你。
　　只有那一封信，我郑重的打上了我的名字。

　　想到你的时候，就感觉到寒冷。是因为失去你了。对吗？

　　在想你是不是少抽烟，你是不是快乐？

　　你会记得我吗？记得你曾想与之共度一生的女子。

　　你的小狐狸
　　2004/02/01 22:00
　　第十封信
　　陈陈：
　　我刚回来，有些累。
　　突然发现，无论自己给自己做了多好的心理建设，听到你的声音以后，一切都崩溃了。我感到自己的泪就在眼中，虽然没有流下，却比流下更让我害怕。

　　只不过是你的声音，我已失控。
　　整个下午，都在电脑前发呆。不知道自己能做什么，或者说，不知道自己想做什么。

　　什么时候我才可以不牵挂你？什么时候我才可以活得更像我自己？
　　什么时候我能说，我是为我自己活着，什么时候我心里最重要的位置是我自己？我想永远不会有机会了。当我爱上你开始，就不会有机会了。

　　有时候爱情是让人盲目而无畏的情绪，有时候，爱你是我最真实的心情。

　　不知道今夜的我要如何入睡，因为我爱你，因为我只要你。
　　无论是不是失去了你，无论是不是生活中依旧有你，无论你是不是放弃我，放弃了我们的感情。你都要好好保护自己。别让自己再生病了，不要让我再担心你了。好吗？

　　不知道今夜会不会哭，不知道以后会不会再为你哭，只想告诉你。
　　我会等你。无论何时，无论何地。

　　不多写了，太累了，围巾如果你不想要，我就拆掉它。

　　梦中有你。我才安心。

　　你的小狐狸
　　2004/02/02 22:39
　　第十一封信
　　陈陈：
　　今天是我们分别的第十天，我们还从未如此久的别离过。
　　你走的第十天，我努力在这十天里重生，但我失败了！你并没有回来拯救我。

　　曾经我们像着了火的老房，对彼此的感情没有办法控制。而今天，好像一切都不同了。
　　我流着泪，问自己，这样的心痛，这样的牺牲是否有价值？

　　你知道，我的个性是柔软的，特别是对你。失去了你，生活变得对我没有任何意义。今天的天气很冷，我带了你说很好看的那件毛衣外套。听到你声音后的情绪经过了一天多的平静，此时才可以镇定下来。不知道你是不是收到了我的短信，如果你不幸福，如果你不快乐，那我这样的牺牲是否有价值？

　　所以，请你一定要努力幸福，我也会这样做的。
　　离开你以后，我会努力做一个坏女子，一个自私些的，为自己想的多些的女子。不会再让你在半夜感叹，“你为什么要如此善良？”

　　昨天我在梦中哭了，醒来时，枕畔是湿的，但我不知道有没有梦见你，也不知道我为什么会在梦中哭泣。

　　你在那里还好吗？我不知道你现在睡梦中会不会再做恶梦，只是这样，你身边已无我的陪伴。我喜欢靠着你的怀里，暖暖的。我的体温总是有些低，夜里，你总是把我紧紧的揽在怀里。有时候我会坐在床尾，给你暖脚。有时候，你会让我把冰冷的手放在你的背上。

　　现在，再冷的天也不会有人给我取暖了。

　　元宵节我又会是一个人吧！我是为你而来的，在这个城市，只有你一个人。没有朋友，没有亲人。这样的节日，我总是一个人哭泣。不知道要做什么？不知道能到哪里去？

　　最近开始在看童话故事，总以为童话可以让我更天真些，更纯真些，想的不那么多。可是依旧会找不到幸福是什么。

　　曾经以为幸福就是你和我在一起生活，我们不谈结婚，不谈孩子，两个人在一起，有快乐，也有悲伤。

　　我的幸福是和你相连的，虽然我并不想把幸福依附在某个人身上。

　　明天立春，看，春天快来了。手腕上的伤已渐渐淡去。却依旧让人看了惊心，我知道我还会继续伤害自己。直到有一天，可以平静无波的面对你的声音和你。

　　原谅我，我做不到对你的承诺，我无法善待自己。

　　你的小狐狸
　　2004/02/03 21:47
　　第十二封信
　　陈陈：
　　今天是立春，按家乡的习俗是要吃春饼的。我下了班就回来弄了。结果，又把手烫伤了。你又要说了我，对不对。每次都这么不小心。
　　好痛的。

　　中午鼓足了勇气给你打电话。

　　其实有些害怕打通了要说什么。后来自己告诉自己，就算是朋友，也可以问候一下吧！

　　《吻》这首歌的歌词感觉和我们好像。通过它想到了好多我们之间相处的细节。

　　如果时间能把我们的思念稀释了
　　从此以后互不相干各自爱着别的人
　　只要不遇见忽然下雨的清晨
　　在起床的时候 会莫名的失神
　　说好决定要努力忘了啊
　　为何还有泪停在脸颊
　　你身边是否还是那个她
　　取代我在你醒来吻你吗
　　取代我在你醒来吻你吗

　　每天都是我先起来，你最会赖床了．怎么叫你都不起，每次我都只好先去煮早点．煮好了你还是不起．
　　我就在你耳边亲亲叫着，有多少次你突然拉我入怀，告诉我，你好凉呀，暖暖．暖暖．我就把手放在你的背上．轻轻的．看着你微皱的眉．你总是问我，“你起的好早哦．是不是一夜没睡？”

　　手腕烫伤的地方很痛，今天不写了。

　　在我想你的时候，你想我了吗？在你想我的时候，我一定在想你吧！

　　你的小狐狸
　　2004/02/04 21:10
　　第十三封信
　　陈陈：
　　今天是元宵节，一个人过是注定的。

　　坏消息一个接一个。
　　“新年度的产品计划”，老板没通过。
　　一个人过节，也挺凄惨的。
　　刚才给家里打了个电话，母亲接的。告诉我，她很好。表妹也在，聊了几句。
　　接着父亲来电话，告诉我，母亲在送我的那天把腿摔断了。
　　当时，只能感觉到心脏猛的抽搐，无法呼吸。
　　你知道我有多在意我的父母，你知道我有多在意他们。
　　我不知道要不要给母亲再打一个电话，问她的伤势。我知道她不想让我知道的理由，因为我对这个家，担负了太多的压力。也许我会假装着不知道。如果这是她的希望的话。

　　每当想到你的时候，心就会剧烈的疼痛着。是因为你的无情和你的多情吗？
　　我不知道到底有多少个女人爱上过你，喜欢过你。

　　也从未问过，你过去的事情。

　　爱你就是给你自由，不给你压力。
　　有人说，我给你的自由太多了，多到，你已经认为伤害我是件很自然的事情。

　　也许说的对，也许不对。

　　在我的眼里，你幸福才是这个世界上最得要的事，没有人可以阻止你的幸福。

　　工作渐渐上了轨迹，一切都和平时一样宁静。

　　你记得我喜欢的是你的拥抱吧！
　　暖暖的，每次都会让慌乱的我安心。
　　这是一件难得的事情。

　　前几天，家乡的一个旧识打来电话，说那里要聘一个编辑问我有没有打算回去。我笑着拒绝。
　　因为不想再离开这个有你的城市。虽然我们在一个城市，虽然我们不能见面，虽然我会哭泣。但也许某一天，我会出现在你面前。
　　也许某一天，你会回到我身边。

　　我对那一天满怀期待。

　　老狐狸爱上小狐狸了。我突然想起这句话。那是我们在一起之初，你要对妹妹讲的。因为我告诉你，妹妹习惯唤我狐狸。

　　一切都会过去的。包括爱情！
　　但也有永远的东西，也是爱情。

　　你的小狐狸永远爱你。

　　记得哦！

　　你的小狐狸
　　2004/02/05 23:01
　　第十四封信
　　陈陈：
　　九点上班，九点半才到公司。
　　梦见你。
　　在梦中，我打电话给你。
　　我说，我想见你。
　　你说，好呀！等我回来。

　　梦就此而断。因为不切实际。醒来后，在床上发呆。盯着天花板。

　　心痛的时候，无法呼吸，你对我是否已毫不在意。

　　心渐渐疲累，年少时曾希望可以得到心心相映的人。
　　现在却失去了。
　　我努力告诉自己不在意你。
　　这样，是否可以好过些，是否可以自己骗自己？

　　你的小狐狸
　　2004/02/06　10：12
　　第十五封信
　　陈陈：
　　这几天都没给你写信，我想你知道原因。
　　我现在在努力恢复，恢复到认识你最初时的心态。
　　不再日日苦守你的电话，不再让自己为爱而执着。
　　虽然，虽然我依旧会把你放在我心房中最柔软的角落。
　　但，这些都不必在行式上表现出来。

　　我开始定时吃饭，按时休息。不复最初的在街头游荡。因为害怕回去面对空荡荡的房间，你知道，没有你在的地方，我从不视其为家。

　　最近工作日渐忙碌，没有太多的精力再做悲情伤月的女子。

　　如果我不是这样的女子，你又是否会铭刻心底？

　　是的，我爱你，这永远不会改变。但我却永远不会告诉你。
　　我依旧会好好的生活下去，只不过，只不过，心里的那个名字，依旧是你。

　　其实，爱不爱你，在不在意你，我知道就好。
　　我知道，我们从未后悔认识过彼此，我知道，我们一直感谢上天，让我们可以认识彼此。这就够了！

　　有些人，爱了一辈子，想了一辈子，到头来，却又怨了一辈子。

　　我想这种情绪永远不会发生在我们身上。

　　因为我还没学会恨一个人，怨一个人呢！

　　你希望我可以永远活在自己天真的世界里，却不知道，这样我必须带上多少的面具。

　　我走出来了，学习着淡漠相对，学习着不在意。

　　只是，除了你。

　　好了，我要开始工作了。

　　你的小狐狸
　　2004/02/09 9:55
　　第十六封信
　　陈陈：
　　那天情人节，我一直没睡。心底有个小小的期盼，渴望着你的电话。
　　当十二点的钟声传来，我终于意识到。你真的已经走出了我的生活。
　　还记得我以前给你写的信吗？也许你记得，也许你不记得。

　　我问你，你会不要我吗？
　　“我不知道此时你在做什么，是不是打扰到了你。如果打扰到了你，我在这里说一声
　　对不起。好吗？请原谅我的任性。

　　我真的不知道，如果你不要我了，我会如何？
　　失去阳光和水的花草会枯死的，是吗？
　　失去你的我，也会死掉的。

　　手指冰冷，倒一杯热水，试图用温暖的杯壁来温暖我的手。
　　可是，没办法，也许习惯了只有你的温度才可以温暖我。

　　你会不要我吗？因为我不够美丽，因为我不够聪慧，因为我不够贤慧，因为我不够
　　温柔，因为我的娇蛮，因为我的任性，因为我的依赖你。是的，我依赖你，依赖你
　　的身体，你的味道，你的一切一切。

　　陈，很多感觉，我不敢说给你听，怕说了，你听了，会有压力。
　　这是我在意你的方式。不知道你是不是会接受。

　　陈，我说过我不相信爱，因为不知道爱到底是什么。
　　但是我想，我希望可以真的像你说的一样，我活到五十岁，你陪我活到五十七岁。
　　我们两个一起白头。我要你看着我一天天变丑，我要把你刻在我心头。

　　陈，我的心里只有一个空间，只有一个名字，那个名字是你。我想，我知道这一
　　点。所以从那么远的地方，抛弃一切的来到你身边。我想我知道这一点，我的心中
　　只有你。

　　眼中的世界是你，心中的世界也是你。不想让你有太多压力，所以从未告诉过你。
　　我是这样的在意你。喜欢你。恋你。

　　陈，你会不要我吗？那么，如果真的有这样一天，请在我死去的时候再告诉我。好
　　吗？

　　也许死亡其实离我们很近很近。

　　陈，你会不要我吗？会吗？”

　　也许那个时候，我就知道，就知道你会不要我了。我是那么的敏感，原来我早就知道你会不要我。所以我才可以活下来，是吗？
　　我最近有些忙。
　　过完年，很多计划要安排。
　　我想找个时间去学pmp项目管理。我终会和你并肩而立。这是我对自己的要求。

　　陈，原来，我们的情人时间那么短，那么短。
　　我不喜欢玫瑰，你知道的。对吗？

　　你的小狐狸
　　2003/02/16
　　第十七封信
　　陈陈：
　　很久很久不敢给你写信。是真的不敢。每次想到你，眼泪根本不受控制。
　　真的好想你。
　　好想你轻轻的在我的耳边唤我的名。
　　好想你在开门的一瞬间把我抱在怀里。
　　好想你煲好汤，小心的递给我。看我满足的表情。
　　好想你。真的好想你。

　　可是，又是如此真切的知道我们无法在一起。
　　我不懂，我不懂为什么上天要这样对我们残酷。

　　我小心的，用尽一切的来呵护我们的感情，却得到了这样的下场。

　　如果没有她的出现，一切会不一样吗？我们会一直幸福下去的吗？

　　我不知道，所以我无法怨她，恨她。
　　那天，你说，你负我的这一切都无法还清了。
　　我知道，你的确无法还清了。
　　一个女人一生的信任和爱情，你都看不到了。

　　陈，哪怕这样，我也依旧爱你如昔。哪怕你背叛了我们的感情。

　　有时候我会想，如果当时答应了你的求婚，一切是不是都不一样了？
　　这样的念头折磨着我，一夜一夜无法入睡。你知道我的心是脆弱的，经不起一点风浪。可你偏偏毫不在意。

　　我不是最美丽的女人，不是最温柔的女人，我也不知道我有什么好。可以让别人倾心恋着。

　　我想，我不欠你的感情的。这一生都不会欠你的。
　　但就如同你说的，你欠我。我也同样在亏欠着别人。

　　他是一个很执着的男人，等了我三年了。但我不会，不会因为这样而改变自己对感情的执着。如同他一样。

　　我爱你，在我没有放弃对你的爱情之前。我不会再给任何人希望。

　　因为我在等，等你回来。

　　亲爱的，别让我等太久了，我也没有太久的耐心。就等到你六十岁好不好？要是到时候你还不回来。我就嫁别人了。

　　亲爱的，别再抽那么多烟了，你总是说不抽了，不抽了。可我知道，你呀！是改不掉的。

　　亲爱的，我只想告诉你。我爱你。

　　你的小狐狸
　　2004/03/08
　　第十八封信
　　陈陈：
　　我病了两天了。你打来电话时，知道了。你担心吗？我不知道。我现在不敢猜你的想法，怕结果是我心痛的无奈。知道什么是心痛的无奈吗？

　　为什么我还在意你？
　　为什么？我问自己，可无法回答，哪怕你伤我一次又一次。
　　也许我们分开是对的，不是吗？
　　我本性娇弱，柔顺，没什么坚强的本性。喜欢依赖什么东西之类的，才可以让自己坚强。

　　你看，不过是我一次生病，这次缺点全露出来了。不是吗？

　　如果我们在一起一辈子呢？你一定会不耐烦吧。

　　如果说，今天的我让你生气。就请原谅吧，因为也许这样的日子并不会太多。

　　记得吗？我一个人去医院的那些日子，你不在身边的那些日子，医生和护士看着我时，那同情的目光。

　　你都不记得的。

　　我曾经生病的日子，你只陪过我两次。

　　原来，我并不坚强，只是我已无心脆弱。

　　陈陈，当我求你，不要再给我电话了。有了希望但想得到。

　　我得不到的，你我都明白。不要这样折磨我，好吗？

　　这段感情，我退出来，因为你更在意的是她吧！我的眼泪你看不到的，因为你更在意自己吧！

　　那我呢？我站在哪个角落呢？
　　没有的，我没有位置的。

　　如果还在意我一点，可不可以别再这样对我？
　　不要打电话了。不要让我再抱有希望了。
　　我只想默默的想着你。这样就好了。
　　好吗？

　　公司的同事问，为什么好久看不到你来接我。
　　我无言以对。

　　他们都以为，今年我回家乡是因为和你的事情有了定案。却不知道，原来都错了。

　　你说你梦见我和别的男人走在一起，多可笑，你明知道我心中只有你一个人。还这样说吗？

　　请公平的对我好吗？
　　至少，别再这样怀疑我。
　　你的小狐狸
　　2004/03/13
　　最后一封信
　　陈陈：
　　终于到了最后一封信给你了。
　　心一次次被你、你们用针刺出鲜血，很痛，你可知道？旧伤未愈，又添新痕，你可知道？我想哭，很想，真的很想，眼泪就一次次在眼中打转，哭不出来，你可知道？
　　突然想到了那首歌。
　　我想哭，可是哭不出来。
　　那是无心伤害。

　　我不知道，如果之前的都是无心伤害，那这一次算什么。
　　凌晨六点，一般人的好梦正甜。手机骤然响起，我依旧睡眼朦胧，却不曾想到这个电话会彻底撕破我们仅存的联系。
　　她，我知道是她，从接听电话的第一个瞬间我就知道是她。
　　她声嘶力竭的问我，问我在哪里。
　　我不知所以，茫然以对。
　　后来，我知道了，你一夜未归，手机关机。她满心嫉妒怨恨，怀疑你来看我。
　　她说，你从未如此，她说你未回家。她说，她怀疑你来看我。
　　她是否知道，她的一切怀疑都刺痛着我。
　　她又是否知道，她这样的一个电话把我逼到了绝境。

　　我终于知道绝境是什么样的感觉了，一种回天无力的感觉，一种茫茫无助的感觉。
　　是绝境，又是毁灭，是末路，也是重生。

　　第二日，你打来电话，说，对不起。
　　我不知道要说什么。习惯了去体谅你，理解你，包容你。
　　有什么用？无论她这次的是有心，是无意。无论你的一夜为归是因为什么。都和我没了关系吧！
　　我告诉你，我在意你，但你不可以这样一次次的伤害我。你已经伤害了一个女子了，为什么不能够珍惜另一个？你已经把一个女人推入绝境了，为什么不保护另一个？如果你作了这么残忍的选择，为什么不爱自己的选择？一切的错误源起于你，你没有资格去责怪任何人，因为最错的是你。

　　求你，陈陈，我在电话中如此说，别再伤害我。不要再打我的电话，不要再试图关心我。也许这样我的伤害才会最低。

　　你只能说对不起。但对我已不知道是否还有任何意义。

　　当我已准备离开，离开这个让我伤心欲绝的城市时，眼泪，不再属于我。
　　别了，陈陈，别了，我对这个城市的期望。
　　别了，我的爱情，别了！
　　最后，我想，我依旧会是你的小狐狸，你一个人的小狐狸。这一点。一生不变。

　　你的小狐狸
　　2004/04/08