《牡丹观察日记》九部说

113、除夕快乐

　　中午还是下午的时候刷到了春晚节目单，看了一遍，没有什么特别想看的节目。忘记从哪年开始春晚都会把节目单提前放出来了，有期待的节目的话就还能看看，没有的话就提前结束期待了。我不知道这到底是贴心还是不贴心。
　　今天斗胆在下午三点后也还是泡了一杯咖啡，平时为了晚上能按时睡着是限制自己过了时间点就不喝咖啡了的。今天除夕想来会有点熬夜也是正常的吧。不过不看春晚的话，其实也可以早点睡，就怕过年的鞭炮太响睡着又能被吵醒。
　　其实本来过年前几天应该最开心，一个是今年有点特殊，一个也是年龄比较大一点过年就真的又到被烦的时候。
　　刚才在来去之博上看去年今日的内容，翻到几年前转发过一条多图博文，讲了一些过年情感的，离家愁绪返乡情绪，有一条说过年回村村里小孩都不认识自己了，然后提到那首古诗“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”我突然发现我到了一个读懂古诗的时刻了，以前那些死记硬背的东西，某一个场景某一个时刻我突然看明白了，原来当年学的是这样的东西。隔着遥远的岁月，我在某一个平凡的午后，读到了作者表达的情感，长大生活中遇上的问题对上了多年前就拿在手里的答案。
　　长大有时候还是会让我觉得以前学溪的很多东西其实都是有意义的，就单从记性上来说，我小时候的记性那还是比现在的要好很多，哪怕我当时觉得记不住，也有耐心多抄写几遍死记硬背，现在连这个精力都没有，或者说不想有。
　　现在最多的感受就是“够了”，什么也不想干了，虽然一事无成也不想再做更多了，但是也可能是因为一事无成没有什么正面反馈，就恶性循环更不想做些什么。
　　我有时候其实想挺多事，本来想用“思考”这个词，但又感觉这个词有点严肃，我好像又没做到那么严肃思考，想来想去也没有啥正经进步，达不到社会标准，也达不到自我定义。但是我原谅自己容易，社会倒是说淘汰就能把人淘汰。
　　人生到底怎么做才能学会生活，我都感觉生存都够呛，当然就这也是每个人不同标准，有些人觉得我标准高有些人觉得我标准低。
　　互联网消息太杂了，我其实也很难判断我过得到底在社会中是什么样子，其实也没什么可以比较的，难道数据说我过得比较好我生活就不会有压力吗。
　　对生活的厌恶是一直在增长的，压力也是与日俱增，不管他人的意见和看法，自己感到的难受是真实存在的，且也不知道如何消除，或者也没那么想消除，可能觉得付出的东西会更多就还是维持原状就好。
　　但是自洽也是一阵一阵的，有时候感觉说服自己成功了，过一段时间就又回到老问题跟自己探讨，人生到底该怎么走，人生的意义是什么。
　　不明白为什么长大让人越来越难感知到快乐，以前过年很开心，现在都有点怅然若失。
　　仔细想想，我好像也没有变成自己讨厌的那种人，却也没有成为自己喜欢的样子。
　　希望努力快乐。