《锁匠》子美明

1、第一章

　　第一章
　　我兴许已经死了，但出于某种原因还活着。因为还活着，我便无论如何也不想死掉，仅此而已。我没有活着的理由，可有不死去的借口。上帝将生命赠予我，我便应该无限珍重，直至收回。

　　这些年，我一直居住在一座温馨的小屋里，洁白的墙面，甘甜的水源，丰裕的食物，每天只需要按时祷告便可衣食无忧。起初，我也认为这是恩赐，时间长了，人就是会沉醉于温暖中，生长在这种环境，使我的肌肤变得柔软，心思变得无暇，除去饮食与祷告，充斥在我心中的是不曾间断地思考。
　　外界是多么残忍，今天刮了狂风，明天就会下起暴雨，四周布满了丛生的带毒的荆棘，踏错半步就会坠入万丈深渊，再无爬上来的可能。

　　可少年的好奇心大于对未知的恐惧，况且我也不害怕面对死亡。人没有不死的，无非是□□的毁灭或精神的崩坏，即使你不去面对，死亡也会自己找上门来，可能是明天，可能是今午。人是非常脆弱的生物，前些日子，常与我互寄书信的朋友就忽然间离世了。我不认为这有什么值得惊讶，生命就是这样的无情。作为朋友，我试着表露出悲伤的情绪，却在心里暗自为他感到庆幸。他寄给我的信无不显示出他的痛苦，连每一个字都是扭曲的。我知道他所居住的房间并不比我逊色，所以不理解他痛苦的来源，但我无比坚信他的痛苦是真实的。他离开了，我由衷为他祝福，主永与他同在，我只想他是去到一个更好更大的房间去了，在那里沐浴上帝的圣光。

　　最后一封信，他请求我推开门去看看外边，这点刻在我心。
　　我走到门前，门被上了反锁；我漫步窗边，窗被链条紧叩。房间里散发出清新的空气，风从四面八方吹来，可处处堵塞而封闭。这不禁让人感到一阵心慌，更加定了我出门的决心。
　　可无论用尽何种方法，我似乎都无法离开，我也没有砸开窗子的勇气，这是神的屋子，我无权破坏他。烛火打在脸上，窗子映着自己的面庞，可怖可憎而又让人怜悯。我幻想着玻璃外生灵涂炭的场景，不由出神。
　　或许这样安稳且迷茫的度过一生也挺好。想来可悲，我竟安慰自己这样也无妨。每个人都有属于自己的小屋，大多数人穷其一生，也不曾离开半步。主说过“到了合适的时机，门自会为你打开”。可能是某个年龄段吧。但我听闻，每道门打开，外面必定是电闪雷鸣、大雨倾盆。往往这时，人们都会将门关上，而这一关，门就不再能打开。
　　听说归听说，外面怎样，我到底是暂且不知。但日日夜夜我都扪心自问“自己是否有勇气离开。”
　　翌日，我按时祷告。毕后如以往相同，去翻阅书架上的经著典籍，午间，会给其它困在小屋的友人寄信，到了夜晚，用过晚饭，便会收到其它人的来信。
　　我将四号友人的死告诉了二号友人：
　　四号最近死了，你听说了吗？是五号告诉我的。四号前不久还给我写过信来着，他说让我出去看看。可无论怎样我都出不去，大概是未到主所说的应到之时吧。你能明白吗？外边的世界究竟怎样，我很好奇。是致命的危险，还是什么仙境？都不重要，我想出去看看，好坏我都可以接受，可我没有出去的勇气，面对未知的生，也很感惶恐。
　　可我不愿活在一辈子的死水，应许之日请快些来吧，我好疲惫，如果外边是美好的，你愿意同我一起走吗？
　　七号
　　日复一日的重复，白天我将自己献予上帝，把夜晚献给自己。机器而麻木的生活似乎会铸造每一位哲学家。空余大把的时间我都在思考，今天与昨日的区别只是颂文的内容不一样，上帝赐予我一切，却又剥夺了我的一切，我不属于我自己。只有在盖上被子后，我才自认为躲过上帝的注视，得到一丝喘息为自己而活。睡前我还是会想外面的样子，但更希望合上眼睡下去后再也不睁开眼。
　　想的越多，我睡下的时间就越晚。这并不是我可以控制的。只有到了后半夜，想着圣子的图像才能慢慢入眠。
　　我愈发想出去看一看。