《今天不上班之她离开之后》麦小新

2、寒夜寻踪

　　走出寒名亦的家门，我并未回去，只是漫无目的地游荡在街头。夜色如墨，高楼里零星的灯火明明灭灭，像无数个与我无关的温暖故事。没有一盏是为我点亮的。脚下是冰凉坚硬的柏油路，每一次呼吸都凝成苍白的雾气——冬天真的来了。而我的心，似乎比这个季节更早地结上了冰。不仅仅因为寒冬，更因为那个叫麦小新的女人，就这样从我的世界里抽身离去，不留一丝温度。
　　她究竟去了哪里？为何连只言片语都未曾留下？甚至连寒名亦都毫不知情。
　　我不禁怀疑起这位“大叔”追逐爱情的决心。明明比我更早遇见她，却始终踌躇不前。当然，我自己又何尝不是如此懦弱。只是我总以为，以麦小新的细腻敏感，或许早从我每日午后三点那情不自禁的侧目中，从她偶尔回眸时眼中一闪而过的微光里，察觉到了我心底那份晦暗未明的情愫。
　　可我什么也没做。即便隐约感到那个住在隔壁、名叫寒名亦的男人对她怀揣着不同寻常的关心，我依然只是沉默地旁观。
　　后来想起，都怪那个何嘉嘉。一个据称刚遭遇婚变的技术员，只因麦小新一次出于善意的探望，便成了办公室里流言蜚语的起点。正是这些窃窃私语，给了寒名亦一个理所当然的契机——他竟以“男友”的姿态出现在公司楼下，像一种无声的宣告。
　　说了这么多，或许最该责备的是我自己。为何直到失去，才如此清晰地看见心底那份早已滋长蔓延的感情？
　　我走过那条与她并肩无数次的小路。熟悉的咖啡馆、曾一起驻足的旧书店、黄昏时分散步的河畔……这些场景在我脑中反复上映。我知道，即使走上千万遍，也无法将她从我的记忆里轻轻抹去。
　　人总是如此可笑，非要等到失去，才痛彻地领悟：从来没有什么“恰好的时机”，犹豫的每一刻，都是在亲手推开可能。
　　假如——在她借住我家、睡在客厅沙发上的某个夜晚，我能抛却那些可笑的顾忌与世俗的束缚，不顾一切地走向她；哪怕她惊慌失措，我也可以用自己温热的唇坚定地覆上她的颤抖……结局是否会不同？
　　我本该再勇敢一些。哪怕她会愤怒地推开我，给我一记响亮的耳光，甚至狠狠踢向我最脆弱的部位，我也该紧紧抓住她，告诉她：“你如此不同，哪怕不完美，可我却深深沉溺。”
　　我不知道这是否就是爱情。但每一次想起她，我的心跳便震耳欲聋，浑身的战栗并非来自惊悚小说带来的寒意，而是从骨髓深处涌出的、无法自控的共鸣。
　　我深深吸进一口凛冽的空气，再缓缓吐出，仿佛要将胸口的滞重一并呼出。然后，我做了一个艰难的决定——我要给她打电话。
　　或许她不会接听，或许只会听到冰冷的系统提示音，或许被直接挂断……可我万万没想到，最残忍的，是那持续不断、无人回应的“嘟嘟”声。这意味着她看见了，却选择了沉默。
　　此刻，我忽然想点一支烟。
　　恍惚间仿佛回到少年时，偶尔偷拿父亲遗忘在家的半包烟，学着大人的模样点燃，笨拙地将辛辣的烟雾吸进肺里，再看着它们从鼻间缓缓溢出。起初我不懂这苦涩有何值得沉迷，直到父亲彻底离开了这个家。
　　他忘了带走那半包烟。也忘了他曾以“应酬”为名，十次中有几次，是为了去见那个涂着鲜红口红、穿着紧身裙的女人。后来他不再需要借口，只是平静地宣布他将离开，并“仁慈”地将这所老房子留给了我和母亲。
　　我曾幻想找到那个女人，用最暴烈的方式报复；也曾阴暗地想，既然男人皆如此，我是否终究也会走上同样的路？但每当晚自习回家，看见母亲灯下佝偻疲惫的背影，我就知道——我必须成为这个家里真正的支柱。
　　我将父亲遗落的烟和打火机锁进衣柜最深处，再未碰过。以至于大学时，不烟不酒、不恋不爱的我，成了室友眼中的异类。
　　都说缺失父爱的孩子容易产生某种情结，我却似乎没有。或许是因为母亲始终用她瘦弱的肩膀，撑起了我坍塌的半个世界。我曾多次恳求她随我来北京，她却总是摇头。也许她离不开熟悉的杭州，也许她不愿靠近这座城市——因为这里住着她恨入骨髓的那个男人，我的父亲，以及当年那个“成功上位”、如今我该称作“小妈”的女人。
　　想来荒诞。有一次“小妈”来找我，塞给我一堆名牌衣物和一叠钱，竟让麦小新误以为我是被富婆包养的“小白脸”。她怎么会那样想？我这样的男人，怎会接受这样的施舍。
　　可此刻，我多么希望电话那头能传来麦小新的声音。只要她肯开口，无论要我接受什么，我都愿意。哪怕她真的说，要我做她的“小白脸”。
　　冷风卷着思绪，扑打在脸上。街灯将影子拉得很长，很孤独。风吹乱了我的头发，也吹落了我眼角积蓄已久的湿意。我抬手抹去——并非觉得丢脸，只是害怕泪水在这寒夜里凝结成冰。
　　而比泪水更冰冷的，是随之浮现的难题：茫茫人海，我该去何处寻她？
　　就在这时，裤袋里的手机突然震动起来。
　　我的心猛地一颤，几乎要跃出胸膛——是她吗？她终于看到了我的电话？
　　我慌乱地掏出手机，屏幕的光刺进黑暗。
　　然而上面闪烁着的，却是一个我最不愿看见的名字。