《离我妻子远一点》幸晟觅君

5、幻觉

　　好陌生，那真的是我的名字吗？莫非是我自作多情？我的名字怎么可能会出现在论坛上面？
　　怀着侥幸心，我颤着手随便点进一个标着“HOT”的帖子。

　　一目十行。
　　我从来不知道我的快速浏览能力这么好。
　　我明明往下划得那么快，却还能看清每一条回复的每一个字。

　　【看来不论是帅哥美女还是帅女美男都有一个共同特征——眼瞎。】
　　【我草了，我服了，我哭了，这种人根本配不上小止！小止是不是有什么把柄在他手上啊？】
　　【我的天呐……WZ的老公怎么是这样的？？？人生污点级别的哈哈^-^】
　　【好恶心，别脏我的眼睛。】
　　【不准骂小止……错的又不是小止，怪就怪在这种人没有自知之明啊？】

　　……

　　被扒出来了？
　　怎么会这样？？
　　他们要毁了阿止吗？？？

　　不，不是他们，是我。
　　我会毁了阿止吗？

　　他们说得对，是啊，我为什么是这样的？

　　我的胸口仿佛遭受到巨大的冲击，一瞬间变得空荡荡。
　　空荡荡，空荡荡，没有知觉，没有思想，没有氧气。却又格外拥挤，转眼间我又觉得房间里似乎站满了人，我被包围着，喘不上气，快要窒息。
　　是谁捂住了我的口鼻吗？

　　没有人。
　　是的，没有人。
　　我害怕幻觉使我深陷其中——我最是知道这东西的厉害，于是我不敢再看下去，猛然将手机砸向墙角，起身迅速回到卧室，把自己关闭进黑暗的环境。

　　这样会让我好一些吗？

　　事实是并没有。
　　在周围一片漆黑的情况下，我无论睁眼闭眼，眼前都会自动浮现出那些被我烧掉的、有关XX的照片。
　　刺鼻的、边角炭黑的、残缺的，唯一不变的就是照片上令人难以生厌的面孔。

　　再一低头，前几分钟刚被我摔碎的手机又回到了我手上，完好如初。

　　我欲要再次将其扔开，屏幕倏然亮起，上面显现出的却不是论坛界面，而是【STRIP】里“我”的脸。
　　那样美丽惊艳。

　　这段时间里，我对“我”的态度从最一开始的喜爱欣赏，已经转为了嫉妒生恨。
　　我为什么不是这样的？！
　　如果我是这样的就好了……我好希望能和阿止拥有一个美满的未来。

　　为什么为什么为什么为什么为什么为什么、我为什么不是这样的？？？

　　现在这样，我跟XX究竟谁才是奸夫？

　　是普普通通的我，还是风姿摇曳的XX？
　　是与妻子不般配的我，还是与妻子登对的XX？
　　是不被爱的我，还是妻子宁愿出轨也要爱的XX？

　　这一刻，我有些无地自容，好像自己真的变成了一个不知廉耻的第三者。

　　***

　　我不是第三者！

　　我从小就深爱着阿止。
　　为了他，我努力变得不普通。可即便我拼尽全力，也够不到那些人的起点。

　　最重要的，我始终得不到一些天注定我没有的东西，例如一张优秀的容颜，再例如得到所有人的认可、和妻子长长久久。
　　我这辈子就想要一个“我”，也不能如愿么？

　　好苦啊。
　　怎么这样的苦啊。
　　是一个怎样的苦啊。
　　感觉被什么巨大的东西压着，翻不过身喘不过气。

　　我还没张开口诉说，就已经精疲力尽。曾经曾疑惑过有苦怎么会难言，原来是因为丧了心气，是因为没有可以诉说的对象。
　　更是因为造成自己苦不堪言的对象同时也是最爱的人。
　　怎么能向最爱的人诉苦呢？
　　最爱的人，要永远被爱充满。于是我从不实话实话。

　　当晚，我只说：“我觉得我有些累，你也是。我们休息休息好吗？”

　　妻子诧异地看了我一眼，然后陡然弯唇笑了，轻轻摇了摇头：“没关系的，不要在意网上的胡言乱语，不要这么小题大做。”

　　我学着他的样子，也弯唇笑了，轻轻摇了摇头。
　　这才不是小题大做。
　　因为格外在意，所以跟他有关的事情就格外重要。

　　我小心而缓缓地呼吸着，又问：“你还爱我吗？”
　　“哪怕不被所有人认可，也还爱我吗？”

　　妻子从玩手机的状态里脱离出来，抬头望向我。
　　他正要回答的时候被我打断了话音。

　　我凑上去抱了抱他，耳鬓厮磨中我悄悄阖上眼，藏住被泪莹润的痕迹，声音依旧正常。
　　小声而又轻快，像是说着闹他的玩笑话：“嘘，我知道你的答案，所以这次让我来说。”

　　又像是来到迎着阳光的午睡前，在他耳边留下不需要斟酌的呢喃：“我最爱你，我只爱你。”

　　妻子不再言语，湿漉漉的茶眸定定看着我。我分不清他眼里的是动容还是怪异。

　　应付我让你觉得为难了吧。
　　我坏死了。
　　我这人总是故意为难你呢。

　　***

　　在我的印象里，妻子参加过一档综艺，里面的主持人考过妻子一个题：用五个字形容自己的人生。

　　我总是有意去记妻子的答案，现在我也想回答一下这个问题——
　　我的人生一直负负负负负。

　　这么说可能有点抽象。但我觉得没有更好的说法了。要是有人能懂、并且替我阐明就好了。

　　话说要不然，就这样死掉吧。
　　反正妻子不再需要我，我活着只会碍眼。
　　那么，就这么决定了，轻松，愉快。

　　像我这种没有扎根的人，再沉重的事落在我身上，也会变得轻飘飘的。

　　我很快就联系好了律师。

　　律师是个小古板，似乎极为不赞成同性婚姻，听我说完第一句话，脸登时就垮了下去，但说话还算客气：“那么我们今天需要拟一份离婚协议书？”

　　我摇头，说：“不用。”

　　对方的目光中带上了些许不赞成。

　　紧接着，我道：“请帮我拟一份遗嘱，全部遗产由配偶继承的遗嘱。”

　　到这里，对方脸色还算正常，不过显然吃了一惊，看向我时又添了几分同情怜惜。

　　再然后，我说我的妻子名叫魏止。

　　对方却一愣，语气骤变，指着我鼻子骂神经病，随即愤然离去。

　　我有些迷茫，不知自己做错了什么。转瞬间便释然了。
　　是我疏忽了，没人会相信大明星的丈夫是我。

　　既然如此，那我就手写吧。
　　格式之类的，一搜就出来了。感谢互联网的发达。

　　于是我列出名下所拥有的全部财产。

　　于是我写：立遗嘱人自愿将本遗嘱第一条中列明的全部遗产，以及立遗嘱人去世后可能获得的其他任何财产，均由配偶魏止一人继承，其应为上述遗产的唯一继承人。

　　于是我签字，继续写：本遗嘱所涉及的内容均为立遗嘱人的真实意思表示。本遗嘱自立遗嘱人签字之日起成立并生效。

　　至此，遗嘱差不多就写好了。
　　我撑手托腮发了会儿呆，轻轻“啊”了一声，在最上方醒目的位置写上“遗嘱”二字。

　　而后再次停笔思考。
　　我在想要不要给妻子留一封信，叫他注意安全。

　　算了，他不是小孩了，恐怕会嫌我人死了还这么烦。

　　叫他不要委曲求全？
　　算了，以他的性子，想来不会太委屈了自己。

　　哦，还有，叫他不要想起我。
　　不要想起我。
　　也请不要忘掉我。

　　……

　　……

　　算了，还是不要留信了。
　　烧掉吧。
　　什么都不要留下。

　　一想到再也见不到妻子，我迟钝地生出几分对死亡的恐惧。
　　仅仅是这样想着，我就快要落泪。手边一时间没有多余的东西，便只好忍耐地摸着捏着遗嘱，将头偏了又偏，生怕泪落在不该落的地方。
　　“阿止…阿止……”
　　人心和手心都凉，泪就温热。

　　念着念着，我闭上嘴，不再唤了。
　　我寻求着温暖，于是泪又开始燃，火又开始烧。
　　好温暖，好温暖，从未感受过如此的温暖。

　　那火越烧越旺，红艳艳的，在我瞳孔里鲜活跳跃，跟真的一样熏眼睛。
　　焦糊味刺鼻，警笛声刺耳，嘈杂一片。

　　又是幻觉吗？
　　我眨了眨眼，分不清是哭得还是被熏得流下眼泪。

　　又静静坐了好一会儿，我边流泪边怔怔盯着逼向我的大火苗，平静地想：

　　哦，是真的。
　　火是真的，有人盼望着我去死是真的，我要死了也是真的。

　　我动也不动靠坐在沙发上，完全没有要跑的意思，自暴自弃之后，心中沉重的悲凉转换成了说不出的畅快和期待。
　　我要死了诶，妻子会为我流泪吗？

　　一定很漂亮很动人，光是想想就振奋人心，恐怕连死人都能绽放出几分生机。

　　从某种意义上来讲，我对自身幻觉的掌控已经到达炉火纯青的地步。
　　我竟在临死前真的看到了妻子的脸，像一张湿透了而变得柔韧的白纸，上边滚动着剔透水珠。真好看，真漂亮。
　　朦朦胧胧中语不成句。

　　我紧紧回握住他的手，舍不得撒手。

　　这样就很好。
　　我宁愿抱着美好的记忆与世长辞，即使自欺欺人，也不愿眼睁睁看着你被他人占有。
　　起码，我们这世一辈子在一起。

　　你回头吧，回到那个艳阳高照的下午，不要扑向碌碌无为的我，远离那条拖累你变得平庸的路。
　　谨记。