《烙印》澜弦

1、无序的消耗我的精力

　　我已经在悲剧中活了十几年，不介意再来几个这样的十几年，可放纵自己瘫软下去的我，并不确定能不能活那么久。

　　有时突然停下来，莫名的抱着手机看向窗外，好像在询问谁的建议。

　　我的眼睛只能看到窗户上自己懒惰的身影。然后刻意越过阴暗，看着大街上因冷风而畏缩的人们。

　　意识在来回折磨，像灼烧我的火团，一下又一下撞击在薄膜上，形成的一片混乱白雾，惹的身上一股怪味。

　　我愈发的感觉到自己的渺小，平庸与无能，连经历都不比任何人。我的人生没什么意思，每天只想窝在暗处，睡个昏天暗地。

　　对不起，我撒谎了，我睡不着。可是，我好像又说错了，失眠和嗜睡的反复发作，留给我的是只剩两三个小时的清醒或二十个小时的空洞。

　　初三那年，每天都早起上学，可是由于睡的晚，我的大脑开始抗议。它诅咒我去死，或许是因为我没能让它休息够，所以它想整死我。

　　它说：“你去死吧”

　　“他们都嘲笑你”

　　“你怎么这么差劲”

　　往往那个时候，我恨不得钻到地底下。把喘不上的气全都吐出去，把全身的神经拔个干净。手脚麻木无力，我使不上力气埋住脸……就好像染了一身脏污的流浪汉妄想找回自尊，或许我的用词狼狈，可是我本人比文字混乱百倍。

　　我怕被人看到，那样引来的只有更多轻蔑。

　　很抱歉现在的我，明明决定把一切如实奉告，却依旧没有勇气说出那些糗事。算得上宁愿因生病痛不欲生，也不想再经历的笑话。

　　毕竟是两年前的事了，事情本身已经不再值得我一想到就抱头惨叫，必须要自己扇一巴掌，才能用耳鸣代替悔恨的声音的时候了。

　　我永远都搞不明白一个问题到底有多少种结论，不像解题那样，知道有三四个方面和角度，然后求解。
　　情绪的多面让我晕头转向，事情的本身让我无力反驳。

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　　我的灵感丧失，像个没有逻辑的罪犯胡乱的描述一片接连不上的片段。

　　出生那年，全家围着我，奶奶说：“女孩好啊”
　　好在哪呢？可不可以给我个理由。

　　很小的时候，我没有记忆，不过迷蒙的片段倒是常出现在眼前。我对于这个世界……记住的第一件事，是父母的争吵，然后在冰凉的地板上，我无知的出现在我妈面前。

　　她坐在凳子上，捂脸痛哭。那时我大概懂得了哭泣的抽噎声不是好心情的象征。我不怎么会说话，就只在模糊的记忆里感受到了灯光昏暗，和四周空气冰凉没有生气。

　　还记着的，就是妈妈带我走了，我不清楚当时充满情绪的房子里，为什么没看到另一个人的身影。

　　长大以后，我总听她略显无所谓的说，她和我奶奶的各种争斗，所以到底是为什么？那天吵完架妈妈带我去了奶奶家呢？

　　我记得我坐在凳子上，一直嚷着说：“离婚！你们两个离婚！”

　　我想象不出一个三四岁的孩童请求父母离婚的画面，可这就是出现在我记忆里的，最深刻、最真实的过去。

　　都说童言无忌，或许我不清楚“离婚”到底代表着什么，可是我知道，那时弱小的自己，恐惧着这个与我有血缘关系的，生理学上的父亲。

　　当时奶奶并不严肃的看着我说：“离婚了，你就再也见不到你爸了”

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　　我很清晰的记得自己沉默了。如果知道后来会发生什么微弱却又震颤的经历的话，我想，我应该劝他们离婚的。

　　至于我自己，应该死在那年冬天，小孩子的体质弱，死亡对于那时的我而言是很容易的。或许我还不会挣扎，因为没有什么需要考量的事。我的内心简单，简单到我可以自然的离开，只要有人告诉我“躺在这里别动”就好。

　　我不应该活到现在，未来不属于我，我发自真心的羡慕那些死于腹中胎儿。没有思想，没有选择留存，却有来到这个世界的痕迹。

　　被人记忆。

　　让一个要继续活下去的人说出“曾经要是死去了是多么幸福的事”这种话，有多令人厌恶。

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　　以前总想着去恨，可是回过头来看看，我该恨谁？除了我自己，没有人去后悔或者在乎我的存在有什么问题。

　　现在的我，特别像一个无病呻吟的废物，可是谁明白，我健全的活着是最大的不幸。

　　我死不了了，这竟然是一个绝望的词。

　　人类眷恋情感，快乐与痛苦并存，陈旧的情感被埋葬在光阴的底端。如果逝去的时间被回放，大脑中的声音在不断回响，耳中的翁鸣会让一切觉得漫长。那些时光渐渐被过滤，封锁，淡忘。

　　我的烙印，被封锁在不知道叫什么的地方，永远远离。

　　据说我出生的第七天，太奶奶去世了。我自然是无悲无喜，毕竟我的世界里没有那个陌生的长辈。

　　太奶奶是爷爷的妈妈，而在我们家，接着离开的，就是他，我那快被忘记的爷爷。

　　我似乎是想那个慈祥的老人了，对不起……我想替曾经不懂事的自己求一个原谅，不过这都是后话了。

　　我记得一个画面，好像已经算不上噩梦的开端了。五岁那年的一个晚上，我坐在凳子上玩积木，桌子上放了一杯水。在我不小心把水杯碰倒弄湿了桌面后，迷茫间被我爸踹了一脚。

　　后来再提这件事的话，他就会告诉我“我没使劲”

　　很可笑对吗？我快笑死了哈哈哈哈哈。

　　我完全不能共情他的思想，因为他当时愤怒的理由是，怕杯子掉到地上，玻璃碎片扎到我。

　　我很想知道他把一个五岁小孩踹倒在床上的时候是什么心情，是因为那个小孩干的事太蠢了，所以想整死她吗？那为什么没整死呢？

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　　大概是因为他真没用劲吧？我不记得疼不疼，也不记得我哭没哭，更不知道我妈当时在不在现场。好像是在的吧，她目睹了一个即将成型的家暴。

　　这种后续不需要猜，两人不大吵一架恐怕过不去。

　　在不知道哪次的聊天中，妈妈说，某一天的吵架，我爸真的要动手了。她用了最后一次理智救下了以后的自己与我。

　　妈妈她说：

　　“我们可以离婚，但你绝对不能打我”

　　我听着她的描述，只剩感叹这一件事做的多么正确。如果那天他动手了，那么以后，我就再也不会拥有安生日子了。

　　冲动就像把理智来回撕咬的野兽，最后只成全了崩溃的产生。

　　六岁的时候，我开始怕鬼。原因无他，因为我爸带我看鬼片。

　　现在的我已经不记得恐惧，不过还是知道自己的害怕。我已经瘫软，但却少见的直起身感叹自己活着撑过去了，这难道不是奇迹吗……

　　那年我太小，得不到主动获得爱的权利，所以后来的我不再惦记。可血亲之间没有办法彻底结束思念，因为他们变了。