《糟了，前男友是神［咒回］》爱神伶

4、2. 清醒梦境(1) 如果非要说

　　“抱歉啦，回见。”

　　这个有心无力的工作狂大概是真的赶时间，放完狠话，最后揉了揉我的发顶，就迅速地离开了。

　　生姜打了个哈欠，恋恋不舍地伸爪，喵呜一声趴回去。

　　关门声在玄关响起，偌大的公寓，恢复了安静。

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　　是谁说的，再说“对不起”这种话，就完蛋了来着？

　　生姜在地面上仰面朝天地打滚，我看着它发了会儿呆，冷哼一声，对着它抓拍一张。

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　　@Mayako_0524：

　　[橘猫打滚].jpg

　　骗子。

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　　仿佛药效迅速消退，我的心情自五条悟走之后，就一直没好起来。

　　明明五条悟能说的都说了，态度也非常明确而坚定，而我的回应也完全出于真心——我知道他是个言行一致的人，无论心里怎么想，只要嘴上还说着“爱我”，就一定会给出让我安心的答案。

　　但我在这样囫囵吞枣的相处中，总是觉得有点遗憾和疲惫。

　　我们之间的相处模式，其实从来就没有变过。大段时间的分离、争分夺秒的相聚。他那双漂亮的眼睛看着我时，始终对我满心信赖，似乎觉得每次打开门，我都会静静在家里等候他，这一点很令他安心。让我不忍辜负。

　　明明我曾经觉得这样就很满足。因为五条悟很好，从内到外都很好，我都很喜欢，就连幼稚和咋呼对我来说都恰到好处。因为只是一点点寂寞而已，我自认作为一个成年人，没什么不好消化的。因为我也很忙，被东京的职场榨干了大部分时间，也不会一天到晚都在那数花瓣猜他今天会不会来。

　　但现在我却怅然若失。

　　过去和现在，到底区别在哪里呢？

　　想不清楚，也有点不敢想。

　　因为如果非要说有什么在变的话，好像唯独只有我而已。

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　　人有七种恶习，被教义列为罪过。贪婪、傲慢，抑或是嫉妒，说不好都可以往我身上套。

　　但说实在的，我归根结底也只是在聊爱情的事而已。

　　既然爱情于繁忙的五条悟来说并不那么重要，那么于我来说，就应该罪不至此啊。

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　　电闪雷鸣，我独自在公寓迎接骤雨。

　　生姜被惊醒，抖了三抖，伸着懒腰从沙发上立起来，来到我的脚边，一面轻轻叫着，一面用尾巴来回蹭我。

　　我回过神来，摸了摸它的脑袋。

　　我站起身来，将五条悟忘记带走的、装满我的礼物的行李箱推到角落里，用布盖好。

　　以免他下次来间隔太久，箱子上落满灰尘就不好了。

　　生姜一直亦步亦趋地跟着我，也不知道它是自己在害怕，还是担心我在害怕。

　　还好有它陪伴我啊。

　　“走吧，大卡车。”我用手指摸它的脑袋，它用湿漉漉的鼻尖来蹭我：“我们一起回房间睡觉。”

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　　今晚大概又会梦到五条悟了。

　　每当我很想念他的时候，就会梦到他。

　　虽然距离他离开，才几个小时而已。

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　　我果然梦见了很多东西。

　　从我最初见到五条悟这张面孔开始——那实在是一场令人摸不着头脑的缘分。

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　　我出生于茨城县鹿岛市——一个在“日本最没魅力的县”榜单中位列榜首的地方。

　　这里唯独吸引人的东西，大概就是那座离我家不远的鹿岛神宫了。

　　听说这座神宫地位相当高，是全国三大神宫之一，也是全国鹿岛神社的总本社。

　　可惜鹿岛市没有沾上光，因为它而成为一座地位很高的城市。

　　爸爸是在制造业上班的蓝领，妈妈照顾家里的同时会做些兼职补贴家用，闲暇的时候，一家人，包括我，也包括爷爷奶奶、外公外婆，会共同照料家里那一小片农田。

　　我们共同拮据而又尽量不失体面地生活着，一点一点地攒下积蓄，祈祷着家人们平安、健康，只要没迎来太过突然的灾难，我们就能一直这样平静地生活下去。

　　我一直很无趣地长大着，无趣地度过小学和初中，闲暇时候经常跑去鹿岛神宫附近闲逛，坐在路旁的长椅上，假装在用老旧的随身听听着歌，实际上在观察着参观神宫的、形形色色的游人。

　　久而久之，我几乎能分辨他们的来处。

　　衣着像我一样朴素，神情像我一样局促的，十有八九是来自其他的乡县；关西腔浓烈、语调自信、和伙伴们言笑晏晏的，多半是来自大阪；穿着精致华丽的和服、神情从容余裕、关西腔调里夹杂一些耐人寻味语气的，大概率是来自京都；而那些衣着时髦、口音标准、气质出众的人，应该是来自东京。

　　京都和东京的气质，总要比其他地方“高贵”一些，没来由地让我感到自卑。

　　但也都让我感到向往。

　　我很早就向父母宣布过我的雄心壮志：长大以后，我想离开茨城，到大城市去生活。

　　想去京都，想去东京，想衣着光鲜、气质从容地回到家乡，成为被下一代的初中生们艳羡向往的存在。

　　老人们会拍着掌鼓励我，爸爸妈妈只是笑而不语，溺爱地看着我，大概没有把我这充满冒险精神的念头当回事。

　　在茨城长大，读书，工作，嫁人，相夫教子……这几乎是我周围所有女孩的一生。我没有理由例外。

　　我的爸爸偶尔会有去东京出差的机会，每次他都会笑眯眯地向家里人宣布这件事，然后等我欢欣雀跃地蹦起来，缠住他，央求着想要一起去。

　　在东京街头，拉着爸爸的手探头探脑地闲逛的记忆，一直深深刻在我的脑袋里——即使我和爸爸满身的土气，会吸引繁华街道上路人们不动声色的打量目光，也没什么关系。

　　我顽强的意志在这种情形下初现端倪。

　　京都我就从来没去过了。只能根据来到鹿岛神宫的游人、根据书籍、根据电视去拼凑……我越来越觉得那是个古典、高贵而又神秘的地方。

　　所以每次在鹿岛神宫看见京都人，我都会忍不住多瞧上几眼。

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　　住在鹿岛神宫附近有个好处，就是把那里地皮踩得很熟。有很多美妙的风景、有很多营业时刻之外的禁区，我和伙伴们可以很丝滑地偷溜进去。

　　但这一周鹿岛神宫由于“临时维护”而停止了对外开放。我从老一辈人的闲言碎语里拼凑不出东西，而我的邻居，由于年轻时做过“巫婆”而一直隐隐被大家敬而远之的市子奶奶知道我喜欢去神宫溜达，告诫我这一周一定不要进去。

　　“想去那种危险的地方送死就尽管去吧，小不点。”

　　市子奶奶冷着脸放狠话——她一向这样别扭，嘴硬心软，这也是大家不太擅长和她相处的原因。

　　“那里被挖出了很危险的东西，会吸引更危险的东西前来。”她说：“是你们这种小孩子最怕的妖魔鬼怪。”

　　我知道市子奶奶是好心，但一口一个“小不点”、“小孩子”，实在太瞧不起我了，于是我吐着舌头说：“知道啦。但市子奶奶除了‘危险’，就不会用别的词了吗？是不是没有好好上小学……”

　　市子奶奶拎着擀面杖作势追我，而我嘻嘻哈哈地溜出了小巷。

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　　但我在第二天还是靠近了神宫。

　　一是因为我其实不太信什么妖魔鬼怪——如果市子奶奶对我说里面藏着一个潜逃的杀人犯，我可能才会敬而远之，更何况我去时是大白天。

　　二是我和爸妈狠狠吵了一架——老生常谈的话题。

　　我兴冲冲地说着升学以后，要更加努力地学习，大学想考去东京那样的大城市，但我的爸妈全方位地泼我冷水，既看不起我的智力，也看不起我的毅力，最最最看扁的是我对大城市的向往。

　　三是，严格来说，我并没有去往神宫内部，而只是去往它附近的那片湖泊，想在草坪上躺着晒晒夕阳，看着那里的水上鸟居发发呆、转换心情而已。

　　沐浴在水红色里的湖泊，那孤单伫立、被岁月攀附的鸟居，还有澄澈湖面上万物的倒影，总是能令我感到安宁。

　　但我没想到以往精神抖擞的我，那天会困成那样，一不小心就睡着过去，从黄昏睡到傍晚。

　　醒来的时候，天色与湖面连成漆黑的一片，宽敞的草坪上空无一人。

　　我从有点扎人的草坪上撑起身体，拍掉手臂上似有若无的痒感，掏出手机，发现已经没电关机了——立刻冷汗直流地拎起书包，转身就要回到荒无人烟的大路上。

　　完蛋了——家里人一定很担心我。

　　但我转身以后，一下就呆住了。

　　一个黑影静静立在路上，正对着我，袖袍飘摇。

　　灯光幽若，风声簌簌响起，更添一分阴寒。

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　　冷汗从我身上冒出来。

　　气氛非常诡异，一时市子奶奶的警告回响在脑海——我不会真的遇见了什么妖魔鬼怪吧？

　　早知道我就该多问一句的——如果真的撞见了鬼怪，我有什么能做的吗？拔腿就跑能跑掉吗？跪地求饶能活下来吗？还是只能闭着眼睛等死呢？

　　我正僵在那里，迅速头脑风暴，不知如何是好，就听见咔哒一声，眼前一道刺目的白光亮起来。

　　那人举起手电筒，朝自己脸上一照——一脸惨白，像个素面鬼，皮笑肉不笑，一副被我冒犯到的样子。

　　“喂。”他扬了扬眉毛，歪着脑袋：“这位小姐，你该不会在怀疑我是鬼吧？”