《如果爱，请大爱》枫诺

88、生娃了。

　　我挺着微微突出的肚子回家了，在回到家里的途中，我担心别人会看出些什么，我更担心会被人说三道四，当然单纯的说我，我不怕。我抗压能力强。但是说我的家里人是万万不可以的，所以我打一车，直接到家门口。

　　那天的据体情形我不想再多说了。

　　爸妈开始的时候硬拉着我去流产，开始我是不同意的，后来我跟着去了，但是刚刚走到院子里的时候，我妈便又把我拉了回去。

　　我爸爸叹息，我妈妈哭泣。爷爷在喝酒，奶奶点着我的头说我傻。

　　一连过了好多天那样的日子，直到我的卡里被打入了卖掉的房款后，我决定在我老家的市内买房。相比较而言，沿海的房子比内地的要高许多。所以即使买了房后，还有剩余，而且为数还不少对我们那样的一般家庭而言。

　　我爸连夜去了姑家，找到了表哥，求他在市里给打听着房子。

　　最终，我的当初的人生理想达到了。在市里买了房子，把爸妈爷爷奶奶接过去住了。由于我不让爷爷抽烟，所以爷爷一气之下又回到了农村，爸爸不放心也跟着回去了。

　　留在我身边的是妈妈和奶奶。

　　妈妈的任务是照顾我，奶奶的任务是添乱。

　　有一段时间里，我特别能吃，奶奶一看着我的吃相，盯着我的大肚子，她经常性的这样说我：“你这个孩子，还有脸吃！”每当那时，我总是停下吃的动作盯着奶奶看：“我是你孙女，你应该疼我爱我。你现在住着我的房子，你应该知道人在屋檐下不得不低头。”

　　当然以上那些话，我不敢当着我妈的面讲，那样我妈会打我的头。

　　奶奶每当听到我的反击后，总之不在乎的讲：“我生了你爸，你爸生了你。”

　　“错，你生了我爸，我是我妈生的。”我边吃边顶嘴。

　　唉~，我承认，我宁愿伤着一位老太太的心，天天与她斗嘴玩，也不愿天天想着肚子里那个小生命的父亲。

　　我的孩子出生来次年的春天里。我为他取的名字：晖晖。孩子的户口什么的，全是表哥为我办下来的，当然他也受益了，我为他承包了一片不大的小果园。由我姑和姑父打理着。

　　当初生孩子的苦痛，只要是位女人便可以体会。所以我也不想大讲特讲下去了。

　　孩子的满月，孩子的百岁都像模像样。应该给他的，我全都努力的给予。但是，我无法给他一个爸爸。因为我的感情问题始终没有进展，也从不被我列入考虑行程里面。

　　我的手机号已经换了无数次了，我唯一可以确定的便是，我与之前的生活彻底的告别了。

　　过着单身妈妈的生活，细心的照料着属于我一个人的孩子。自从孩子出生后，奶奶变得像个老顽童一样，几乎天天守在婴儿床边，寸步不离开。

　　做妈妈的感觉比恋爱的感觉伟大，做妈妈的感觉比恋爱的感觉神圣。这些是我面对着孩子想到的。我妈妈说孩子长的跟我的小时候一模一样。还好，还好，他长的不像刘国光，要不然我会伤心的。

　　爸爸偶尔的来小住几天，爷爷只去过一两次自从孩子出生后。

　　我们家里的生活，比从前好过多了。奶奶的病好了，爷爷的眼睛还是老样子，医生说如果不戒酒，眼睛永远好不了。爸爸说随他吧，年龄大了总要有点爱好的，不要强人所难了。

　　爸爸是愚孝，不可取。

　　不过听了爷爷那句：“我使上劲儿的活还能活几年啊？我喝口酒怎么了？”的话，心里还是酸酸的。人啊，总有些爱好是难以割舍的，时间久了就变成了生命中的一部分。所以，留着吧，留着吧。

　　我想着自己做点什么事，等孩子大一些的时候。我把我的想法告诉妈妈，但是她极力的阻止。她说家里的地租给别人了，自己还有一大片的果园。收益不错的，又没有大的支出，希望我好好的带孩子，还希望我找个好人家。

　　虽然我特别讨厌人家提找对象谈恋爱什么的，但是我还是忍住了没发脾气。

　　路是自己双脚走出来的。我要善待我的家里人，在我最困顿的时候，是亲情收容了我。在我最无助的时候也是亲情安慰了我，在我最彷徨的时候，是亲情挽留了我。

　　刘国光的名字已经融化在了我黄玲的青春岁月之中，一点一滴不留。

　　黄子晖的名字已经占据在了我黄玲的以后的日日夜夜之中，满满当当。

　　看着黄子晖的一举一动，一皱眉，一咧嘴，我的心啊跟着一起跳啊跳啊，是的没错，黄子晖是我黄玲的儿子，也是我一生的挚爱。

　　他是一抹永不褪色的阳光，时刻的照耀着我略显单薄的生活。

　　生活是什么，我之前理解的是，生活是巧克力总是迷惑着我不停的去吃吃吃。

　　后来，生活变成了蜂蜜的沉淀物，浓缩的虽然全是精华，品一口却甜过了头。

　　再后来，生活变成了一团乱麻，越理越乱，最后全都扔掉，便连麻也找不到了。

　　直到现在，我感觉生活平淡的如同一滴水，真实的如同一粒沙子。

　　风轻了，云散了，淡定了。这才是细水长流吧。