《离我》北半球反气旋

1、第 1 章

　　我不恨当初的自己，我也不恨你，我今天突然想起你，不是因为还爱你，只是因为明天是我们分开的一年，仅此而已。

　　分开是情人节前一晚，我不爱你了，所以我提出来。

　　我想起你透支我似水年华里太多时光，青春里的爱是你恨也是你喜欢也是因为你嫉妒也是因为你。

　　我会想起你，不是因为爱，是因为我那恶心不堪的青春里人尽皆知的喜欢是我最后一点纯粹，我真心爱不上任何人，除了在我十四岁那年的你，你应该恨我的，因为一场恋爱荒唐到只有十四岁的我在执念着当年的你，至于我，只是做着我认为我该做的，爱一个男朋友身份上的你。我爱的不是你，因为那个时候我第一次谈恋爱无论我爱的是谁那个人一样能享受到我装模作样的似水柔情。

　　你该恨我的。

　　恨我虚伪假惺惺感动自己的样子，恨我只是想谈恋爱根本没想和你有以后，恨我生你气时候手机关机不回消息一次比一次冷漠，恨我一周内冷暴力然后断崖式分手。

　　我承认我所有的不堪自私所有的薄情寡义，在你心里我就是这样的人啊，我无可辩驳。

　　可你凭什么恨我。

　　你根本没爱过我。

　　我敏感缺爱，情感需求旺盛，我滥情，我很轻易就对人有好感，可我所有微弱的喜欢都有迹可循，唯独是你，唯独是你。

　　我把我的心都剖开给你了。

　　你为什么要恨我。

　　你不爱我。

　　那年冬天十四岁的我莫名其妙坠入爱河，我不打算批判她的所作所为，少女心动不是现在权衡利弊的我能看清的，我如今做的一切，我的所有回忆是站在我的终点看过去，我没有资格评判她的任何选择，可我至今不解她为什么会对你一见钟情，她爱上你为什么没有理由，为什么她会为你痴迷迷途不知返。

　　以至于我想起那几年时光，我的所有感情记挂在你身上，我觉得我很可悲，那几年恶心要死的时间里除了喜欢你之外我居然没干过一件刻骨铭心的事情，我所有的幸福也好痛苦也好居然都有你的踪迹。

　　我不是一个会隐藏自己的人，暗恋的经历一朝也没有，看你的眼神纷乱不清，纠缠在我青春的红线里，我扯不断，太鲜明的爱恨不是好事，我的青春里永远都有你的名字，像我五年前无意在墙角留下的一道划痕，刻意涂上一层格格不入的白色油画棒后，仍然暧昧不清。

　　人越没有什么越想装作自己拥有它。我总想装作自己是一个很平静，很淡的人，可我每种感情都太浓烈，烧心灼胃，蒙蔽双眼。

　　我想要体面，在你的每件事情上我都不体面，我想和过去的自己割席，最先要抛弃的就是她的恋人。

　　你。

　　只有我知道她有多晕头转向，她问以后工作是不是要跟着去你的城市，得到肯定的答复，她清醒了一瞬间，然后没有任何挣扎，她接受了。

　　不可理喻。

　　她可以自甘下贱，我不会了。

　　她一直都理想主义，把她的爱人构建成神一样的完美的，一个意气风发自由肆意风趣幽默英俊潇洒的人，东亚社会下一切绩优主义和缺爱的课题转移，让她自觉忽略掉你所有的缺点。

　　我眼睁睁看着她的底线一降再降，从愿意放弃以后可能会灿如朝日的事业，还是愿意进入婚姻，甚至愿意生孩子。

　　四年的时间可以把她变成这样，那沧海桑田呢。

　　戒烟戒酒尚且困难，她也优柔寡断。

　　她清醒的不算慢，夜晚关掉所有灯万籁俱寂，她就坐在床沿翻过去的一条一条聊天记录，即使那天你的语气只是差了一点，她第二天会哄好自己，但那天晚上她数到了十七次分歧，于是我睁开了眼睛，我擦掉她的眼泪倒头就睡，第二天起来把你设置成仅聊天，我把她的所有情书放进水池泡成拼不起来的碎片再打包扔进垃圾桶。

　　你没发现，我掌握了一个你不爱她的证据，她还在挣扎，她说不会的不会的，企图从只言片语里找寻爱的痕迹，她说牵手拥抱耳鬓厮磨，我冷嘲热讽她的白痴，我问她那不是性压抑吗。

　　她终于泄了气，一声不吭地坐在角落，眼泪糊了满脸，我不想理她，过了很久，她说她不想分手，不想离开他。

　　就此停下分道扬镳其实是最好的选择。

　　的确是我先放弃的你，放弃这段剪不断理不清的感情，可是你先离开的我。

　　我说过完这个年吧，新年辞旧人。

　　第二天又吵了架。

　　我打了394字的小作文，你似乎也在气头上，或者是忍受不了她的无理取闹，你冷处理后像这件事没有发生过一样，继续分享抖音视频。

　　于是她终于做出决定，她不再回任何一条消息，每天随意发个视频等火花亮起，忘记续火花就搁置下去，直到242天的火花彻底熄灭，我在打游戏。

　　任何一个形容薄情的词都可以用在我身上，你发现不对劲的时候我的朋友圈已经屏蔽了你一个月，对所有朋友通知完了我会分手。

　　人要离开前总会先做好一切准备。

　　在面对你的诘问时我终于感到解脱，从十一点多到秒针转过十二，情人节到了。

　　十二点三十八，我坐在床上，屏幕亮了一下，发出去那条我不喜欢你了很快就有答复，我不知道手机对面的你是什么表情，我手有点抖，发愣到一点十九，外面零星响起炮仗的声音，我划开手机，退出和你的聊天界面，开了护眼模式的屏幕一定把我照的像鬼一样，心跳声变得很重，我突然很想笑。

　　然后□□发来信息，在我们的对话框里提醒我们，情人节，给心爱的ta送一束花。

　　我没忍住，笑了出来。

　　一切都结束了，我的十九岁还没来。

　　等它来的时候，我不会去维持了394字的感情。

　　2025年2月14日，我开始恨你。

　　我们之间掰扯不清缘分也算不清楚恩怨，谁亏欠谁更多一点我们各执一词，但我确信我对不起的只有十四五岁的我自己。

　　至于你。

　　我无话可说。

　　你爱过我吗。

　　爱的话会在我把痛苦告诉你第二天吵架时跟我说怪不得他们这么对你吗。

　　我对所有人都袒露过我结痂的伤口，只有你把刀子插进去了。

　　从谈恋爱以后只见过五次面就分开，分手的时候我们都厌恶到不肯挽留一句。

　　我会遗憾我为什么不在每个岔路转弯，可我不会后悔自己任何一个决定。

　　我不会后悔离开你，因为对我而言我该恨你，我不能放任我继续爱你，我要离开你，永远，一生。

　　我爱的只是那个夏天的你，为什么要以这一生为代价。

　　我要离开你。

　　我尝试抹去关于你的一切记忆，扔掉所有和你有过联系的东西，让你彻底消失在我的生活里。

　　可我解释不了，你占据我太长时间，别人问我时我说不出来。

　　我不经常梦到你，每次我快要开始新生活的时候午夜梦回看不清你的脸，汹涌的感情重新把我打回谷底。

　　直到我真正忘记你。

　　没有刻意，有一天我在买炒年糕，接过塑料袋时刚好六点，路灯接踵亮起，我突然发现我已经三个月没有想起你了。

　　你的名字一晃而过，我翻到下一页。

　　恨完全消失的时候，我看清了自己，我也看清了你。

　　我恨过你享受了少女积年的真心，更恨少女一厢情愿，把自己永远困死在一个回忆中不断美化的夏天里，最后她比我先释怀，她的爱和我的恨同源而生，分裂了同一段时间，滞留在那个虚化扭曲的四年。

　　我意识不到哪一刻开始所有的恨都消失的，或许是一个晚上，我刚在外面吃完饭，在路灯下等网约车，假睫毛梗戳着眼皮，翻相册时，看到了高三时的照片。

　　拿着一张奖状例行摆拍，嘴唇泛白干裂，眼皮浮肿，面无表情地直视镜头。

　　那是我的十七岁，没有热血剧情，没有打脸剧本，她只有三件事，成绩升降，被孤立，和她的白月光。

　　腿有点麻，我关上屏幕，后退一步，高跟鞋踩在柏油路上依旧有声音。

　　我想起高考前每晚能聊99+的WeChat。

　　她为什么不能爱他呢。

　　她把他当过可以诉说生活中一切问题的朋友，不用随便找话题，东扯西扯就能聊一晚上。他也跟别人说过高考完就会在一起。

　　人成各，今非昨。

　　网约车停在我面前，我报了手机尾号，摇下车窗，窗外城市的灯火连成一片，深秋干冷的风灌入咽喉，反胃感缓解许多，我垂下眼看屏幕上空寂的聊天框，放空思绪时，我想起了你。

　　五年前我在没看清你时爱上了你，逻辑解释不清的我都推卸给缘分，五年后我依旧把这一切推卸给一条看不见的红线。

　　命运是十二万年的从头再来。

　　等我们都死掉，等我们连骨灰都被风吹散在天地，等我们上碧落下黄泉生生世世死生不复相见，等这个宇宙全部爆炸等所有的一切都消失。

　　等时间回到那个冰凉的上午，我还会爱上你。
　　我还会爱上你。

　　我本将心向明月。