《平原如斯》小星星的十一

1、写在前面的序

　　原来当爱好成为一件功利的事时，果真会丧失动力。

　　回到家十天了，从一开始极尽全力的补充睡眠，醉心于不动声色地简单运动（经验告诉我，往往动静过大地开端都会践行虎头蛇尾的惨剧，要深谙陪伴才是最常情的告白这一真理，以及最近新掌握的，差的运动好过没有运动——不用每次都要求自己运动投入程度100%，坚持是允许自己100%-80%-70%-30%-10%—20%……，毫不间断），过上想象中精神上毫不受力的生活，到如今，有所预警般地对激素水平保持警惕为信号——我已经开始进入黄体期，疯狂馋零食阶段了——这意味着我会进入新一轮地情绪低迷期。
　　以及，心理上——面对看热闹地三两众人，对我体型及情感状态地“挖苦”——再以及，对来自家人偶尔负面情绪地浸染，我是否拥有了足够强大且稳定的内核，能够做到一笑置之地体面。

　　至于结果，不如发生前想象中地可怖，但也确实经历了几个需要硬着头皮强颜欢笑的挣扎；也在过程中惊觉，日子会借由平淡地强大惯性一寸一寸腐蚀掉内心的斗志；正如我现在也会偶尔回想，是不是如果当初怎样，现在也会是另一番言笑晏晏的家庭和睦之状？

　　为了避免睡前走马灯般地过分审视——诸如，我好像确实是个很薄情的人，总是呈现一种刻意的疏离感；可明明有时，也如此眷恋与人交往的亲近，真是苦恼。而蓄意做出地一些努力，体现在需要强制借助外力来哄睡自己的状态。比如最近某个剧还挺不错，那就找找有声书出来听听，可这个主播声音不太入戏，叙事节奏有点冗余，女主不是我爱的类型，终究是一顿操作，真正入睡是借由一场酣畅淋漓过后的不满足和失望带来超长待机地疲惫之感。

　　行至此处，由社会经验和身体状态带给我的是，我时常感到失去了对生活的兴趣。热情，昂扬，哪怕是充盈的气血感，都需要另样的付出才能换取；而我，似乎对一切都不再有所谓，这是一种极具侵略性地麻木。不同于曾经的顾影自怜和幼稚矫情，而是一种对找寻更好生活意义地放弃——我明明知道看书和运动很好，会带来愉悦的感受，但我清晰地不想开始。

　　我需要理由说服自己。正如，我需要被很多人肯定一般。

　　我只是暂时地，经历一场迷途，而我现在要做的是跟着自己的心走，他们管这个，叫，拥有自己的主体性。给自己一点时间吧，这个活在别人期待中将近快三十年的自己，好像慢慢才开始知道要活出自己。