3、王香云（二） ...
-
随着接触增多，我与滕越渐渐熟识。
为了洗白自己，我尽我所能编了许多谎言，又费尽全力让这些谎言听起来有理有据有逻辑。
这像是掩耳盗铃的举动，骗不过自己，也瞒不过他。硬撑着只会给自己找难堪，让不堪的自己又添一道满口谎言的败笔。
他似乎很喜欢盯着我的眼睛看，一眼就能看到我的心窝窝里去。我发誓我从没妄想过什么，只是无法接受滕越靠近肮脏的自己。
无论是伪装还是真实，从里到外我都烂透了，散发着我不想让他闻到的腐臭气息。我拿什么面对他？看到他眼中我那丑恶的嘴脸，我压力就好大，假笑都装不出来了。
我日夜不安想些有的没的，想到头痛，却找不到胡思乱想的意义。
我躲过滕越，为了让他离我远一点，像个老巫婆一样呵斥过他，捏腔拿调冷言冷语讥讽过他，他却以一副铜墙铁壁的姿态携着和煦春风一次又一次站在我面前。
我将自己的过往和盘托出，为了吓住他，我不仅全部说给他听，还不惜抹黑自己，说到自己音调颤抖语不成声才缓一缓。滕越握住了我的手，只是握住了我的手。我不清楚他这个举动是什么含义，只知道他握住了我的手，就好像他的心将我的心包了起来，让漂泊躁动的它终于可以有个栖息地静静饮泣。
我的手上有被开水和烟头烫过的痕迹，被我纹了朵玫瑰遮丑。他用大拇指轻轻擦着，我那皱巴巴脏兮兮的过往都被他抚平擦净了似的。
辍学以前的苦水我没跟任何人倾吐过，但我跟滕越讲了。
据说我小时候很乖，几岁就懂得帮衬家里了，洗衣做饭下地干活样样都是那么回事儿，脑瓜可灵了，相当讨人喜欢，不过这些我一点儿都记不起来。
同村的人提我小时候的事，不是在夸我，是嫌我没点儿廉耻心，跟我妈一个样。他们说我妈，我没什么可气的，我妈的确就是那个样儿。我没怪过村民，小时候我吃过百家饭，长大了我用赚来的钱给村里修了第一条致富柏油路，不少村民嘴里骂骂咧咧，说是脏款，要拆掉脏路。可到现在那条路还在，不可见的不说，可见的是捧富了沿街不少店面。
这是我做过的数的过来的几件良心事之一，为的是与故乡互不相欠，一拍两散。
后来我再拼命也没再次赚到过修条路的钱。我们那行，除非遇上个人傻钱多舍得撒的，不然越干越不值钱。
村民说，我和我妈是我爸外出打工时“拐”回家的，我是拖油瓶，不过我也不记得这事儿了，可村里人都这么说，我信了。
我信没什么特别的原因，就是信，大概也是因为我爸对我太没人情味儿吧。
没人跟我说这件事的话，我会以为我爸是我亲爸，他对我再严厉，我都曾经是他的精血，是他身体的一部分，一辈子都是他爱着的小宝贝儿。
可我信了别人，我爸跟我的关系就不一样了。
我记得什么呢？
我记得我妈是东施效颦版的风尘女郎，性格直爽，爱涂口红穿裙子，爱笑爱说话，能干能吃苦。我记得她忘记穿底’裤却撩起裙子擦汗，被我喊羞羞的时候会抡起锄头笑骂我一句。我记得她农闲时烫着卷发抹了脂粉骑自行车出门，一连好几天不回家，村里人说我妈受不了穷，不守妇’道。那时候我不懂，也不信，后来我记得她有次出去后很久都没回来，我的信念开始动摇了。我开始认定她不爱我，否则她怎么会丢下我几年都不来看我呢？我都长高了。我怨她，又止不住地想念她，打听着她的音讯，终于能见着她的时候，我大哭大闹把她给闹了回来。
我记得我爸用绳子把她捆在椅子上抽大嘴巴，我吓得哇哇大哭，私下把她给放走了，她答应等她再次安顿下来会把我带走，我傻傻地信着，而她却失信了。
我再见到她已是十几年之后，她穷困潦倒，见了我不停地说要告我爸。我硬着心肠一毛钱都没留给她，也没有听她继续说下去，我再也不信她说的任何一句话。
我记得我爸是个动不动就家’暴的人，但也有温情的时候。我家住小学边儿上，他在家卖吃食小玩意儿，他让我早下课早放学帮他看摊儿，我嘴馋偷吃被他发现的话会挨鞋底儿。过年我捧了奖状回家，他专门收拾出一面墙贴我的奖状用。我不知道赚的钱都去哪儿了，我们家似乎从我记事起就家徒四壁，蒸一锅馒头我无需就着菜就能干吃好几个。
我妈离开我们后，我爸给我带了个后妈回来，那个后妈带了一对双胞胎妹妹来，从那以后，除了干活我就再也找不到存在的价值了。我跟后母不合，深觉那个家已经不再是我的家，念技校之后我再也没回去过。
在通货膨胀不算严重的时候我给我爸寄过几万块钱，去了一个所有人都联系不到我的地方。一去经年。再也没跟我爸那边有过任何联系。
我还记得爸妈疼我的时候很疼我，嫌我碍事的时候双双对我冷漠。那时候我爸妈都在身边，我还有家，我不认为自己与别的孩子有什么不同，在我不知道如何定义幸福的时候，我误以为我生活在一个幸福的家庭，世上只有妈妈好，爸爸也把我当成宝。我以为我们的村子是特别美的村子，春天燕子喃，秋天果实繁，一去二三里，八九十枝花，跟书里写的一样，如诗如画。我记得寒冬腊月天，我驮着小半袋麦子骑十几里路去学校门口换饭票，脸上手上和耳朵上都生了冻疮，我心里却是乐着的，以为苦乐都是自然的馈赠，就像树叶有绿有黄有落有长一样。
如果没有长大后的明了，我想我的童年是幸福的。
滕越笑着点头，表示过去什么样儿没关系。
他说一个人放任堕落，没有谁敢断言她会堕落到哪个无底洞里；而那个人一旦向明天看齐，连她自己都不能预料到将会羽化成何等高洁的鸣蝉，哪怕只拥有一双薄翼，它也会带着笨重的驱壳穿过黑夜飞向无止境的光亮中去，它体内潜藏着唤醒夏天的能量。
我的视力稳定下来之后，滕越带着我开始了一段漫长而又短暂的环球旅行。
我长了见识，开阔了眼界，惊叹于世界的大而美。我路过风景，又在诸多风景中过滤出我最喜欢的裱在心底最深处，哪一幅都有滕越的剪影，他就是我的目光终结点。再美的风景，只要与滕越的音容笑貌叠加在一起，都成了衬托他的背景。
我没有在犯花痴，或者脑补一些我是女主角的狗血桥段。我把自己隔离在滕越之外，把滕越看做一件艺术品，一个一触就破的幻梦。
我想要获得接近他的资格，我想要懂得欣赏他，看门道而不是热闹。
我开始了艰难的蜕变，攀着滕越的衣带，做好自我投资，以正规途径追求物质的丰足与精神的富足，洗心革面，重新做人。等我真正熬过来了，我发现什么都是值得的，它也没有想象中的那么难，蜕变全程有滕越作陪，它可以算作我最开心最难忘最珍贵的记忆了。
我把滕越当做我的恩人来待，没有乱往感情方面想，所以滕越找了个理由带我回家，我以为就是去他自己住的地方。等见到他的父母，我还没一点见家长的自觉，只怪自己没多问，两手空空，不太好看。
看到他那富丽堂皇的家，见到他戴着眼镜的儒雅父亲和珠光宝气的母亲，我感受到的只是差距。
我的斗志熊熊燃烧。想到达到与滕越能自由对话的高度。
我开始白天拼命赚钱，晚上拼命充电，还要想着资金周转与理财问题。
我嗅到了某种气息，传播与数据的趋向性日益明显，我直觉公关行业需求量会变大，而从事公关，不需要多少资金和人力成本，最主要的是能力和人脉。我初步想做这个，稳扎稳打，从带团队开始，继而创立自己的公司。为了确保资金的周转顺畅，我还做了些稳健的投资，同步开了网店，创立了自己的服装品牌，不过很多事情不需要我亲力亲为，我只要请专人去做专事儿就好了。
要一步步去做自己真正想做的事情不容易，达到我给自己定下的目标也相当困难。不过我自信可以做到。输了东墙我还有西墙，输掉了整个院墙我也不觉得怎样，与其说我输得起，不如说我有恃无恐。
滕越就是我的靠山，精神和物质上的双重靠山。他资助了我不少，主要是资金和策略两方面。他虽是学医的，自称没有遗传他爸的经商天赋，但他商业上的才能绝对值得肯定。我把他给我谋划的一个商业策略当作业交给了夜校导师，导师连夸是教科书级别。
我郑重其事写了张欠条并允诺了高利息给滕越，滕越笑我见外，我坚持着我的坚持。
我拍着胸脯跟滕越说，你放心，我不会再走歪门邪道，写欠条是为了督促自己。要是十年还还不上欠你的债，我以死谢罪，我的遗体和器官供你做医学研究用。我这人现在可惜命了，天不怕地不怕，就怕病怕死，所以为了不死我一定会还上。我好不容易有点追求，你得让我自断退路，除了向前别无选择。甭跟我讲这点钱你看不进眼里，我有我的坚持。
有句话触痛了滕越，在我还不能纵观全局的时候我根本搞不清楚是哪句，只模糊觉得滕越被我的话刺痛了。他的反应相当明显，就跟被人冷不丁猛扎了一针似的，就差没跳起来了。
我对滕越的反应不解，他是个善于倾听且非特殊场合从不轻易打断别人说话的人，这回他几次插话，让我冷静点，不要讲不吉利的话。
不冷静的分明是他。
我们路过花店的时候，他让我在门外等一下，自己带着花店员工抱着红玫瑰站在我面前，很多很多，说不清是多少朵，跟带来了一片红海似的。
他跪下来向我求婚。
我被惊到了，但没被冲昏头脑。
他的穿着跟平时没两样，手里没托戒指，一点儿事先准备的迹象都没有。看热闹的人交头接耳询问着发生了什么事。
也许他自己都没想到会跟我求婚。
更不要说我了。
我激动到难以自制，于是我放肆地捂着嘴巴大笑出声。藏在我心里的一个我，重复提醒：是假的，假的，假的……他不爱你，不爱你，不爱你……
我接过滕越手里的玫瑰，抱住他，我在他耳边讲：“我拒绝”。
那一刻，我的心揪得厉害，都要碎了。
我多想答应他，但我真没妄想过要跟他在一起。
这等好事儿我都不懂得抓住，我真傻。
哪还能有第二个滕越？
滕越紧紧抱住我，他抱得太具占’有’性太用力，压痛了我的头发，我忍着痛不愿让他放开。
我不能答应他。
我只知道，我绝不能。
他低喃：“我太莽撞了，你答应我吧，跟我过一辈子，我补一个正式的求婚仪式给你，鸽子蛋、浪漫、爱情我都给你。别再提欠条的事儿，我是你的，我的人我的钱我的脑袋我的想法都归你。”
这诱惑比罂’粟还要猛烈。
我看过许多版本麻雀变凤凰的故事，从事那一行时，十天得有九天在幻想来个国王或王子把我救出水深火热，来个卖油郎也可以。
他来迟了。
我已经改换了行业，换了行的我已经不再幻想。
我再次疏远滕越，他灰头土脸地找上门来，说他好几天没睡个好觉了，他跟他爸妈说要跟我结婚，他妈不同意，他的坚持把他妈妈气得高烧不退，威胁他，要他跟我断绝往来，他顶了嘴，被他爸打了出来，他爸扬言要跟他断绝父子关系。
我先让滕越在我床上补个觉，我坐在他旁边撑着眼皮看一本叫《非暴力沟通》的书。
滕越趴在我旁边，一只手伸到了我衣服里，我竞标回来累得脚底发飘，他又那副模样，我不忍心也没精力去跟他别扭，便顺了顺他的头发和脖子，采取了默许的态度眯眼养神。
他觉得舒服就碰吧，碰一下我也不会少块肉。
他把我放倒的时候我还觉得我们之间不会发生什么，直到什么都发生了我还跟做梦似的。
就这样吧，我陪过那么多人，就当多陪了一个，不觉得有什么，要是这样能安慰到滕越，我也愿意这么做。
可是他非要跟我结婚，我的脸色就不太好看了。
我不是个适合结婚的人，直觉结婚会让我忘了本我，让我成为一个贪得无厌的人。我是个有“前’科”的人，我怕很多，想到我的家庭我怕，想到我自己我怕，想到婚后生活我也怕。我不想改变我与他之间的现状。
滕越为了让我同他结婚，变着法儿虐待自己，我假装冷漠，却在一点点沦陷妥协。
我们最终走进了婚姻的围城。
领证经历了一点点小波折，让我展开了一轮关于人性的思考。
我想起我是有男人的人，那个男人叫王德志，他早就不要我了，可我们的婚姻关系还没有结束。当我重新站到我男人面前，他认得我，但不敢相信是我，他斜着眼瞧我，从上到下，从下到上，问我是不是以为傍上大款就能脱胎换骨了。
我和他谈离婚的事儿，他不同意。
他已经重新娶妻生子了，生活水平远超小康，他居然不同意！我想要拿金钱买断这段关系，他坚决不同意，我允诺了更多的钱，他同意了。
大家本来可以心平气和谈谈的事儿，他非要大吵大闹。让街坊邻居都来评理。
他现在的妻子抱着孩子躲在屋里不出门不出声，我直往窗户边儿瞄，有时候会对上她从窗帘里偷窥的眼神。发现我看她，她像是吓了一跳似的缩回去。
我不懂有什么理需要街坊邻居评的。我劝了两句，拿对他妻儿的负面影响劝他，他不听劝，问我是不是怕了，我没什么怕的，没必要受这激将，所以没再拦着，任他闹。
我没觉得我前夫王德志的举动有什么错，大家的追求不同罢了。上天其实不是那么公平，有些人虽说没什么文化，但性格纯良，质朴老实，而我就是反面例子，我不仅没文化，还坑害社会，我的素养是后天的学识赋予我的，是它让我懂得了如何做人以及尊重人，也让我能以一个不一样的胸怀来求同存异。
我开始明白，为什么以前越过越悲惨，而当自己走近知识和文化时，各种好事儿蜂拥而至——不是运气变好了，是心态变好了。
是滕越教会我，人活着，开心与不开心都是一时的，得知道为什么活着。为什么呢？他没告诉我答案，我想应该是为了去爱与被爱吧，为了自我价值实现，抑或有选择地帮助别人实现其人生价值。
我对王德志的妻子表示同情和怜悯。走前递给她一张我助理的名片，说你们还没领证，想好了再决定要不要跟王德志缔结为法律上的夫妇，你要是不想跟他过，下定决心离开了可以来找我，我帮你重新站起来。要是你仍愿意跟他在一起，期间不幸遇到了这样或那样的困难委屈，抱歉我帮不上什么，你也无需找我。
事情办好后我一身轻松，虽说上次离开后就不再受任何心灵的束缚，但这次获得了心灵上的自由。可以深呼吸的那种自由。
我心里也藏着事儿，这么些年，我一直后悔当初没给我妈留点钱，我对不起她。相比我爸，我妈为我付出了太多。她骨子里其实是个善良的人，有乞丐来我家讨饭吃，她不仅给人家刚蒸出来的香软馒头，还记得掰开馒头夹点菜进去。那时候油多稀罕啊，我都不能经常吃到炒菜。
她再怎么说毕竟是生我养我的亲妈。那些小怨小恨早就随着岁月的叠加蒙了灰，在我心里淡了印记，它们没一个能抵得过血缘。
我想把我妈接到身边照顾着，让她跟其他老太太一样，跳跳舞，买买菜，做做饭，积德行善，或者再找个老伴儿陪着都行。我想给她一大笔钱，给她一个不大却温馨的家，来弥补我当年的过错。
不过，我没有机会了，不管我再怎么刻意去找，我再没能找到我妈。
我很怕听到她死去的消息，所以找她这件事儿，劲儿上来了就找一找，劲儿下去了我就尽量让自己忽略它，这样我就可以相信她还活着。
婚后，滕越和我度过了一段幸福生活。
它让我的婚姻观和爱情观有了改变。我已经不懂婚前的自己为何要百般拒绝滕越了。他那么好，是我可梦不可求的心仪对象，为什么要一再推拒？
可好景不长。
我们想要个孩子时，我发现医生说的对。我真的……再也怀不上了……我排卵异常，做试管都困难。
我真的好想和滕越生个孩子。
太想太想了，想到可以拿我自己的命去换。
我变得焦躁易怒，情绪不稳，疑心很重，经常曲解滕越的意思，抓住一件小事或一句话大吵大闹，闹着要离开这个家，要离婚。
起初，滕越不是个会哄人的，他只会傻傻地问：“我们之间怎么了吗？我知道我一定哪儿做错了，但错哪儿了你得跟我说，这样我下次才不会犯同一种错误……老婆，你看看我，我多委屈……”
他不问还好，一问无异于火上浇油，我也不知道哪里来那么大火气，也不明白自己为什么揪着一点微不足道的事情搞得大家鸡犬不宁，我也想不出滕越哪里做的不好或哪里错了。
我觉得自己变得不可理喻。
一次两次……数次之后我跟滕越闹了次大的，开始了冷战。这次，我郑重其事向他道了歉，他也郑重其事跟我讲，不要因为一点点小事就把离婚挂在嘴边，要是我再提一次，他无条件同意。
我虽然对他的这句话很不满，却仍抱住他的胳膊同意了。我害怕失去他，我不能没有他。
我们和好后，感情回暖，又过了段幸福的日子。我又因为他出国交流一周的事儿心里不爽快，说话很不好听。
我心知我用错了方式，我想念他，受不了他离开我七天，我没怀疑过他跟围绕在他身边的女性会发生什么，甚至偏激地想过，如果真的发生了，我可以含泪祝福，只要他快乐。我从来没觉得他幼稚，更没有把他当弟弟看……但我的这张嘴，实在太欠了。最坏的是，说着那些不着边际的话，编造着一个又一个的变脸理由，说的次数多了，我自己都信了自己的委屈。
滕越学乖了，他已经明白跟我吵架，不管吵的赢吵不赢都是他输，所以他开始用诚恳的甜言蜜语修复我们的关系。
他会说，要是我不理他，他就重新追我。
我翻旧账时，他会说，老婆，你不能用从前幼稚的、不懂事的我去衡量现在的我。
他会说，老婆，当你看着我的时候，你就会发现我有多爱你。
这招对我太好使了，但用多了就不再新鲜，而滕越翻新的速度比不上我心情变换的速度，我们之间依旧不太平。
在一次闷气中，我再一次故技重施，要离家出走。收拾东西的时候我无意间翻到了一张被撕成几半的照片，我拼凑起来看，是个男人和女人拉着手笑的合照。
男人少白头，略显清癯，看起来呆呆的，女人则长得非常漂亮，一头乌黑长发，眼睛笑意盈盈，嘴边勾着笑，甜到人心坎里，似乎能给人带来无穷无尽的快乐。
女人那半边儿几乎是完好的，碎的是男人那半边儿。我心里一痛，直觉这张照片不一般。
照片是跟滕越的宝石袖扣放在一处的，装在一个精美的丝绒盒子里。这个盒子跟一本精装版的《浮生六记》一起码在他书房最不起眼的角落，似乎被主人随手一放给遗忘了，再也没翻看过。
我以为那是滕越的初恋情人，借我十倍的想象力，我也想不到照片里的人是徐曼格。好奇心驱使我做了些调查。
我认为的没有错，徐曼格就是滕越的初恋情人。
我在滕越面前把照片撕了个稀巴烂，嚷嚷着不想要徐曼格的眼角膜，质问他爱谁，泼妇一样用极端的方式向滕越要一个解释。
我变成了我讨厌的人，我的行为彻底违背了我的内心。
因为我想停下来，我意识到这么做没有任何好处。只会让滕越难受，只会让滕越觉得我蛮不讲理，只会让滕越厌烦我疏远我，再这么闹下去，幸福一去不复返，我们俩将会各自越走越远。
这些都不是我想要的。
我想和滕越好好过的，过成幸福的模范夫妻，在意见相左出现矛盾时也没有争吵，只有辩论的那种。遇到了不开心的事，不会把无谓的气撒在对方身上，而是一看见对方什么气都烟消云散，能悟到活着的真谛的那种。
我停不下来。
我想不到一个办法让自己停下来。
我被嫉妒和伤痛冲昏了头脑。
滕越服软时，我没有顺着台阶下，滕越硬气起来了，憋着气不理我，我更是变成了一颗态度冷硬钻牛角尖儿的定时炸弹。
我这颗炸弹做出了令我自己后悔一辈子的事。
元旦那天我跟滕越又发生了口角，我一气之下跑了出去，看见红灯更来气，一味地去闯，愚蠢地想着：最好撞到我，让追出来的滕越心疼害怕。
天刚擦黑，这边是多叉路口事故多发区，一个不注意很容易出事，这些我心里都明白，我祈祷只撞到我就好，不要被撞死，我还没活够，也不要撞断了胳膊腿，我还没做好当特殊人群的准备。当年，差点失明这事儿就快把我的意志击垮了。
一阵尖利的急刹车声之后，我下意识抱住自己，发现自己安然无恙后，我回头看见滕越倒在了地上。
我犹豫着要不要走过去，因为我不信他会有事，有那么一瞬间，我居然还闪过为自己开脱责任的念头。
我叫了救护车，我的心跳越来越快，快得我发慌，我跑过去跪在滕越旁边，静静地、呆呆地跪着，象征性地问滕越你怎么样了，撞到哪儿了。
我一点儿难过都没有，仿佛跪在这里和倒在路上的都是与我无关的人，我只是个路人。这时候我应该哭，我想要自己哭，但是我一点儿都哭不出来，跟没入戏似的。我一点儿都不为滕越被撞而难过。我问自己为什么？
以前有段时间为了生计，我被雇佣去哭丧，我可以守在陌生人的灵前哭得涕泪交流，旁人无不为之动容，为什么我现在哭不出来？是麻木了吗？但躺着的不是旁的人，是最最特别的滕越啊，他是我最最特别的依靠，也是我在这世上唯一的依靠。
滕越的周身一片血红，越来越多的人停下来、涌过来问发生了什么事情，跟滕越向我求婚那天的场景有些类似。
我不信他会死，我打心底里相信他会没事的，在医院躺一躺，他就会安然无恙。
也许是人群给了我一些压力，我开始觉得难过和害怕了，我怎么喊滕越他都不回应，我便摇晃着他，因为不知道他伤哪儿了，还不敢晃得太用力。
滕越居然醒过来了，他的精神看起来非常好，眼睛也十分明亮，一点儿都不像被车撞成重伤的样子。
他用沾血的手用力握住了我的手，他说，我不想死，我不想死。
他一开口，血就顺着他的嘴唇漫出来，他似乎被呛住了，想咳嗽咳不出来，看起来非常难受。
人群里有人说了句：完了毁了，救不回来了，说完钻出人群走了。
我愤怒至极，我老公会没事的，什么都健在，身上也没被撞出明显的伤口，撞他的那辆车也刹车了。生命哪有这么脆弱？
我手上的力道越来越松，滕越还想努力说些什么，他眼里的神采就跟他的力气一样很快流失殆尽。
我抱住滕越嚎哭。
我抱住滕越往死里哭。
我后悔了。后悔得要死。
我开始相信，滕越要死了，我害死了滕越。我再也见不到他了。
我最最好的一任丈夫就要离我而去了，我这辈子都完了。
他爱的是徐曼格还是我，答案已经变的不再重要，我们发生过的所有争执都变得不值一提。
没等到救护车来，没等到见我们的父母最后一面，滕越已经停止了呼吸。
我的呼吸好像也随之停止了。
我婆婆赶了来，她扯我的头发，在我身上抓挠掐咬，旁边的人拉都拉不住，她精心打理过的头发乱糟糟的，脖子上的珍珠掉了一地，眼里喷着吃人的火焰，嘴上不停地骂着。
她是个体面的人，年轻时经历过不少大风浪，听闻她都能泰然处之。如今在丧子之痛的晴天霹雳下变得面目全非、理智全无。行动及语言都已无法自控克制。
我接受她施予我的一切，我是个不祥的女人，我后悔接受了滕越的求婚。如果能预料到我会害死他的话，我宁愿一直深陷泥淖，慢慢被污流吞没。我羡慕我婆婆还能找到我这么一个情绪发泄之处。而我，要怎么样呢？
我要爆炸了。如果时光能倒流该有多好。
我制住婆婆打向我的手：“别打了！你出气出够了没有？出够的话也该轮到我了。”
我一个快步冲了出去。
所有人都以为我要对我婆婆怎么样，齐齐护着她。他们真傻。
我一头朝花坛边的石头撞了过去。
作者有话说第3章 王香云（二）
