《我不想死》荆之薇

2、王香云（一）

　　我们活在活着的人心里，那么我们就没有死去。
　　——托马斯•坎贝尔
　　那个叫徐曼格的女人的出现是我这辈子最美的美梦，兼最噩的噩梦。
　　如果说我前二十多年的生命轨迹是条倒画的抛物曲线，徐曼格就处在抛物线的最低点。我说不出她到底是让我跌入了一个我无法逃离的低谷黑洞，还是将我推上了一个有着无限光明与辉煌的至高点。
　　而这一切的开始，源于一次意在帮我重见光明的眼科手术。
　　那时候，我还是单身。还没遇见我那个与我有着天壤之别的，公认的校草级富二代励志学霸前夫。
　　当医生把新的眼’角’膜放入我眼中的时候，我既忐忑不安又满怀期待，揭开纱布的那一刹，我如愿看到了一个新世界，可爱的、美丽的、充满着希望的世界。
　　护士把自角膜库中取出的注射剂瓶的照片给我看，瓶身上印着徐曼格三个字。
　　不可思议。
　　我没有刻意去记这个名字，仅仅想知道我用的是谁的眼’角’膜而已，它却擅自从我的舌尖滑入心里，不经意间便成了我不可磨灭的记忆。
　　那时候，我不懂这对眼’角膜对我来说是有借无还的“占用”，那时的我以为：哪怕不算失而复得，也是重新拥有。我接连向医护人员表达我最诚挚的谢意，赞美他们仁术仁心，根本不懂得感激那个捐献的人，我以为我是花过钱的，它是我买的物品，我得到它天经地义。我以为无论如何都会有人从中受益。
　　光明无价。我忘了最大的受益人是我。
　　是的，我就是没素质。
　　不是理直气壮，是陈述事实、虚张声势与自惭形秽。
　　谁把“没素质”这种评价用在我身上，我一定要报以感谢。因为对当时的我来说，素质二字是我说不出其含义的高档词儿，是非常文雅、极为含蓄、特别有教养的一种评价方式。
　　尽管我知道“没素质”不是夸人的话。
　　我着想象这三个字从我前夫薄薄的唇瓣中说出，声音动听，唇形优美，带着他独有的知性和个性，我不禁因之微笑。
　　换了那时的我骂人，确是只会用污言秽语，什么难听说什么，什么解气说什么，伴着粗鄙的口气和不堪入目的面部表情，嗓门要大，唾沫星子要喷成万花筒才够劲儿。
　　我深深仰慕又打心底里瞧不起那些文化人，因为我没文化。
　　还好今非昔比。现在的我，无论言辞、举止、形象还是品味都大有进步，不明就里的人偶尔会夸我家风好。
　　他们不知道，我听了有多高兴！虽然我不服徐曼格，数次诋毁过她，但我明白，我自觉不自觉地嫉妒她，模仿她，想要成为她。家风好是用来形容徐曼格那类人的，至于我，说我是富婆都是极端抬举我。
　　至少，我猜，假如她知道我的存在，她不会像我看待她那般去待我。
　　她有着很好的教养，不是那种人，那种因为嫉妒哪个人而拼命诋毁她，诋毁成了没觉得多爽快，诋毁不成却能把自己给气到半死的人。
　　我承认与徐曼格的无私相比，我渺小市侩。可那又怎样呢？她死了，万事空，我却活着，有万事兴的机会，不要跟我提臧克家先生《有的人》那首诗，我忌讳。
　　不用以文化的名义惩罚我，我已经很努力地去变好了，不会再去触碰道德底线与法律红线，但遇上和徐曼格有关的事情，我就变得理智缺位、别扭过头。
　　我婆婆说得对，我自己给自己找不痛快，是我太“作死”，毁了她家简单美好的生活。
　　我是恶毒的存在。
　　我知道不该去憎恨徐曼格。我听闻她时，她已经过世了，除了施恩与受恩，我们没有任何交集，可我却不想要她好，明知我该感激她，我却不想去感激她。
　　我知道在很多事情上我都要感激徐曼格，她给了我全新的向上的人生，但我却从未真正感激过徐曼格这个人。
　　我也挺无奈的，徐曼格够已经可怜够悲催的了，再不好能不好到哪里去？莫名其妙被我憎恨，不知她能否安息。
　　可能我太高估自己了吧，我大概没资格惊扰到她的长眠。只要了解我一点点过往经历的，都会视我如粪土蝼蚁，唾一句人渣、浪’荡’女、人品不过关。这样的我，徐曼格才不屑一顾！
　　如果没有遇到我前夫滕越，我不敢想象自己会堕落成哪类渣滓。
　　先从我辍学说起好了，我想那是我人生的第一个转折点，让我意识到，选择是有多么重要。
　　我不爱学习，却也不讨厌学习，小学学习好的时候能考到全级前三。初中我偷偷恋爱了，我男朋友房广强是学校里的“大哥”，好多女孩子都暗恋他，他给了我一些我认为爹妈都没给过我的关心，让我有过别样的温暖，我跟着他，学会了逃课抽烟打群架。成绩一落千丈。
　　初二下半年他把我给甩了。
　　我受了伤，却昂着头不肯承认，青春期的我思想偏激过度，乱交男友想要刺激房广强回心转意，没能挽回他，却被搂着现任女友的他用极具侮’辱’性的言辞当面伤的体无完肤。我也不知道自己怎么想的，当晚胡乱跟一个男生睡了，这之前我甚至叫不准他的名字，他叫吕伟，不是我认为的于伟。
　　那时候的我根本不知道：这种事情，对一个女生来讲，是珍贵的第一次，对一些男生来讲，可能只是一次体验罢了。
　　就跟有瘾似的，我们之间有了更多次，那时我们还小，凑足了一些钱放着，说万一不小心怀上了，就神不知鬼不觉地打掉，妇科知识的匮乏让我把打胎看得像感冒打针一样平常。
　　我以为吕伟会渐渐依赖我，就像我日益依赖他一样。但现实溅了我一身碎梦的玻璃渣，我再次体无完肤。可能是惯性使然吧，自那以后，我似乎跟“体无完肤”结下了不解之缘。
　　后来，应了那句常在河边走哪有不湿鞋的话，我怀孕了，我也依照最初商量好的那样去打胎，他陪着我，共同承受住了异样的眼光。
　　我天真地坚信这就是患难见真情。术前我打了退堂鼓，想要把属于我们的孩子偷偷生下来寄养在别处，等我们大一点了再养它。我还没来得及和吕伟分享这份因自嗨而生发的“热度”，就被他坚决打掉的态度兜头一盆冷水浇下，滋滋的声响过后是透心的凉。
　　我们大吵了一架，我把钱甩在他身上，哭着跑开了。
　　那时候我感受着一天天变化的小腹，替吕伟想了很多借口来安慰自己，一心想要把孩子生出来给吕伟一个惊喜，妄想着他抱到我们的小天使时，能瞬间回心转意。
　　这事儿后来挺戏剧化的，大家普遍说我胖了，跟吹起来似的，没人往怀孕上想。升初三前，我怀孕的事情突然传开，我成了学校的一大丑闻，被校领导开除。
　　在那时候的农村，这种事情是绝对不容许发生的。大家对这种丑闻普遍的处理方式，是我一个女孩甚至一个家庭很难去承受的。
　　我爸问肚子里是谁的种，只要那人肯娶我，他就原谅我。我把吕伟供了出来。吕伟他妈跑到我们村骂上了我家的门，骂我胡说八道，肯定有人胡说八道，但那个人一定不是我。在她的讥讽里，我感受到的是肿、胖，褪去了姿色和伶俐，怯懦惶惑的自己。
　　我为自己辩解过，可没人相信我说的话。真奇怪！他们一面剥夺我沉默的权利让我去说，一面又无缘由否定我所说的一切。
　　吕伟自始至终没露过面，实际上，后来的几十年我都没再见过他。
　　听说他转到镇上去上学了，听说这本该隐秘的事儿是他主动告的密，说是我缠上的他，让他妈帮忙解决，他妈认定了他儿子干不出糟蹋人家姑娘的事儿，一气之下闹到校领导那里要说法、讨清白，我才会被开除。真真假假不好说。
　　关于吕伟的丁点消息都能引起我莫大的兴趣，我关注着他的动向，却从没去追究过流言蜚语的真实性。
　　肚子里的孩子成了没主儿的野孩子，这个野孩子被我爸一脚给跺流产了。我吓得尿了裤子，连吕姓和伟字都害怕听到、避而不谈。
　　在无助的时候，我想起了我读小学三年级时的阴影。
　　我大伯家的儿子跟我的数学老师有过节，他小学毕业后母校重游，在我们教室黑板上写下了“数学老师没爹”几个字，长的人高马大的他不许任何人擦掉字迹。数学老师看到这句话后大发雷霆，把当天值日擦黑板的同学狠揍了一通，那时候老师打学生还是很普遍的事情，我作为诸多见证人之一，主动站出来揭发了我大伯家的儿子。伯母揪着我的耳朵骂，说我不安好心，诬陷自家哥哥。我被我妈拎到老师办公室被迫说出“真相”，我蹲在办公室里抱住自己哭了一下午，还听到老师在窃窃私语说我傻。那个被我“解救”的值日生，没站出来为我说一句辩解的话。
　　此后我不敢轻易多管闲事，长大了才想明白，正直与善良是自己的一种选择，无法要求别人给出回应。一旦要求了，这善就不再纯粹了。
　　辍学后我休养了一段时间，后来我爸花钱把我送到了技校学缝纫技术。那个冬天我生病没钱治，不愿意给家里打电话，是一个室友把我送到医院，她男朋友帮我垫的钱。因为痛的位置太模糊，医生先给我做了检查，一查查出一堆毛病，泌尿系统有问题，消化系统也有问题，这两个系统稍一不注意就得动手术。生殖系统也出了问题。卵巢囊肿、子宫肌瘤、息肉我都有，不孕的可能性非常大。
　　我需要钱来还债，也需要钱未雨绸缪。
　　室友的男友嘴皮子溜得很，说话一套一套的，他帮我想了个来钱快的“好办法”，我被他绕了进去，成了不折不扣的失’足’女。
　　他说你不要叫王香云了，起个花……那个艺名，叫香香行不？你知道香香公主吧？得让人有好的联想。
　　从那一刻起，世间再无质朴的王香云，只有脂粉面具下的香香。
　　我那位室友是所有学员中与我最聊的来的，我心疼她的单纯与善良，思虑再三，决定暗示她跟她男友分手，另找一个值得托付的，她却突然变了脸色，反问我是不是跟她男友睡过，我被问的一愣，她给了我一巴掌与我决裂了。
　　这件事发生后，我混了好些年，认识了很多人，却再也没有尝到过友谊的滋味。
　　一日混一日，时间在我这里毫无知觉地滑过，而钱这玩意儿，一旦超出了我日常的消费水平，不过是不断增加的无聊数字，没给我的生活带来更多的乐趣，因为我穷惯了，没钱省着花，有钱不舍得花。我的身体日渐透支，一朝得了需要住院治疗的病，存款一下子能削去一大半。
　　一次，我住院赶上过年，病房里其他四五个病人都有人陪着，没一个人来陪我说话，给我送饭，我那低’俗的职业标签是那么明显，以至于同屋的病友也没一个主动与我搭话的。
　　那年是暖冬，整座城的最低温都在零上，我心窝里却结了厚厚的冰。医院送了碗饺子，我吃着吃着忽然就噎着了，多少难受委屈我都扛过来了，挺着的那份伪装长成了属于我的一部分，前一刻你甩我一巴掌，下一秒我都能给你送上我最甜的笑，而在那一刻，我扶着水池，呕出咽不下的饺子馅儿，情绪突然崩溃。
　　高兴的时候，我幻想着能陪到一个爱上我的富商，麻雀变凤凰，想来想去，盼来盼去，盼得不想再傻下去。偏激的时候，真想死了算了，活着做什么呢？我渴望改变，却懒得改变亦恐惧改变。
　　二十五岁，我恋爱了，他叫房海阳，我不记得当时看上他哪点，但那时确实被他迷得晕头转向，想尽了办法往他身上贴，挺难贴的，不过最后我也得逞了。我贴了几次就有了小崽崽，等我抱着孩子去找他，他立刻去做了个亲子鉴定，他这个举动让我的心凉了一劫，但结果让我惊掉了下巴，孩子居然真不是他的！
　　有个老妇人带着个无臂男人跑来认亲，交代了事情的经过，我的心彻底凉透了，尤其是在知道房海阳是拿了钱的帮凶和知情者的那会儿，不过我没有难过多久。即便同行姐妹告诉我房海阳这个人其实很好贴，几乎是来者不拒，我都觉得没所谓了。我们这个群体自己都不把自己当人看，难怪别人不把我们当人看。我们本身就做着违法的事情，没办法再想着寻求法律的保护。有几个没遭受过非人待遇的？来找我们的能有几个品德优良的？没人光顾生意的话我们就失业了。
　　我是奉子成婚，婚后的生活我一点儿都不想提。
　　我男人的家庭条件非常不好，我那时候不仅干活没有干活的样子，经常忘记他们那边的风俗习惯，还不懂得尊重残疾人，被疑心不忠以及挨打是家常便饭。如果当时的我有一定的文化水平，如果我也得到过别人的尊重，如果我遇到了一个不使用暴力而是用怀柔战术来教会我尊重的人，我的处境应该不会那么凄惨。
　　再想起房海阳这个人时，我真的搞不懂自己为什么会喜欢过他。
　　孩子在两岁多一点的时候独自在家烧炭取暖，意外亡故了，虽然每年村里都有几个孩子出意外，淹死或者被人抱走，但不发生在自己身上是不能真正感受到那种切肤之痛的。
　　一家人哭得几乎晕厥过去，我虽然对我男人很不满意，但却深爱着我的孩子，我有伴随着空茫和虚无而生的恐惧，哭后即大病了一场。
　　娃没了，我男人对我的态度突然转变，他本人也变得非常上进，搞养殖走上了发家致富路，成了“名人”，还把我宠成了手心里的宝，大家都夸他是有志气的好男人，我们的感情渐渐回温。
　　我不知哪根筋搭错了，越来越无法忍受跟他在一起的日子，四处寻找“刺激”，还偶尔把人带回家过夜，我自己都记不清究竟给他带了多少顶帽子。跟我胡搞的一个人与我男人闹过不愉快，他说要我背着我男人给他生儿子，让我男人给他养儿子。
　　我听后发出了意义不明的笑，之所以说意义不明，因为我的确不知道自己在笑什么。只是模糊觉得，挺好笑挺有意思的。觉得这件事早晚会被捅’开，而我迟早要挨上可能会被打死的毒打。
　　我又怀上了，孕吐厉害的时候得了皮肤病，医生严肃地讲，不治疗病情很可能会严重，而流掉孩子则很难再怀上了。
　　我选择了治病，闷声嘲笑这些庸医：大医院的医生还说过我很难怀孕呢，结果孩子不还是一个接一个地来，谁信你们这些村镇医生？
　　我男人信了，就因为我选择了治病他把我赶出了家门。我坐上离开的车，把我背着我男人做过的事全都以字条的方式告诉了他。
　　想象着他气炸的模样，我止不住恣意地笑。
　　再次孤身一人，我又重操旧业。警察查得越来越严，我辗转了几座城，侥幸成了其中的一条漏网之鱼。
　　天网恢恢，疏而不漏，我预感快要轮到我了。
　　身边不断有人得不好的病，我虽侥幸躲过，身体却早已亮起了红灯，我憎恶着我的职业，更憎恨自己是个行动上的矮子。
　　一次酒后，我主动报了警。以前看见警察就哆嗦，现在看见穿着制服的，我看哪个都觉得舒服。
　　我被关了些日子，出来后立志重新做人，一个月不到，又动了歪脑筋。我找不到理想的工作，能做的工作多半是机械的体力活，工作环境不好，累到半死钱来得慢往往还赚不到自己手里，受气受累受管制受委屈我真是受的够够的，刚出来的那点洗心革面的念头早不见影儿了。
　　我都三十岁了，对一些人来说是黄金期，对失’足’女来说是冰川期。
　　我困窘得很，想要学点手艺苦于不知怎么开始，想被人包却找不到金’主。我深陷恐慌，把自己从低处底层再降低，随便攀了个人，特别随便的一个人，时机对了，什么人都可以。
　　我昧着良心做了小’三，并且还挺期盼这人的老婆能早日发现他的不’轨行径，刚开始的时候有种行侠仗义的豪迈，后来越过越后怕。我是心理扭曲了吗？大概吧。
　　跟我好的那男的是个油腻中老年人，黄牙烟鬼一个，脑门大眼睛小，五五分身材，留着地中海发型，挺着孕五月式肚腩，脚上的皮鞋什么时候看都是沾着泥灰的。陪了他一个冷秋，他许诺给我的不少，真抠到手的就几百块，要是什么都算进去，我还倒贴了钱。
　　我因做第’三’者被人给打了，他老婆也亲自动了手，一扯一挠尽是喷薄而出的恨。我哭着又想笑，刚咧开嘴笑又痛的哭出生来。我的右眼眼眶被砸裂，左眼患了角膜炎。差点失明。我出事后才知道，那人背了一屁股债出逃在外，妻儿在家照料着他身患糖尿病的老母起早贪黑替他还债。
　　被坑了一把，我呸给了自己一口唾沫，却不敢骂自己瞎了眼，只好认栽。
　　换眼’角’膜住院期间，有个男人跟我的主治医生一起来查房，我主治医生主动介绍说是朋友，希望我不要介意，我又有什么可介意的呢？我跟那个人多聊了几句，他走前我们互留了联系方式，那时候，我的视力还没有完全恢复，但我完全被这个人迷住了。他就是我的前夫滕越。
　　我从没有接触过他这样的人，以至于他跟我说话时我紧张得冒了汗、红了脸。
　　他在我眼里气质、颜值不止在线，分明是帅到人神共愤，他不是戴眼镜文质彬彬的那类人，但一看即知他有很好的教养，受过很好的教育；他的穿着简单不花哨，说不上来是学生还是社会人士，我注意到了他的手和喉结，非常非常好看。
　　年轻、干净、谦逊而不失活力。
　　在这种差距之下，我什么非分之想都不敢有。
　　他问我：“怎么称呼？”
　　我的大脑自动翻译成了“您贵姓”，所以我直接接了句“免贵姓王”。
　　意识到自己说了什么的时候，我居然反应不过来该如何圆话。我的注意力有一部分放在了自己的音色上，我的口音太重了，说话好难听。
　　我想要辩解圆个话儿，那些词汇在我舌尖上打着转儿，我没有勇气将它们讲出来，我不确定它们是否适用于有他在的场合。
　　我为自己没文化而心焦，我极力想隐藏自己的职业标签，想让自己表现得好一点。不知往哪里摆的手碰到自己没恢复好的眼眶，倍觉尴尬。
　　他抿出了一点点弧度，点头说“好”。
　　我用力闭了好几下眼睛，再睁开，终于有几次，我能看到或感受得到他眼睛里满满的关心和期待，时间太短了，根本不够。
　　他说：“视力稳定大约需要半年左右。不要急，我们慢慢来。”
　　简单的“我们”二字，一下子将拉近了我们的距离。我不禁一次又一次感叹：滕越真的好暖，好暖，好暖。
　　他散发出的热力和温度真让人舒服。
　　我从我的主治医生那里打听滕越的事，每一点都让我激动得控制不好表情，他太优秀了：22岁的博士，名校校草，留学海龟，励志帝，富二代……各种光环加持。我不敢想我会与他发生点什么。
　　就像我根本联想不到，他的出现又与徐格曼有什么关系。