《天色渐晚》连城雪

11、回声（3）

　　站在这时的阳台上,竟然哭了。

　　我在听野孩子的《春天》。

　　黑夜里的我的春天。

　　——Hyperboreer。

　　——

　　陈染喜欢唱歌，也喜欢听歌，他和小伍上大学继续组建乐队，并潜意识的把这作为择友门槛之一，只是动鱼的家没有了，也不可能再有了，我甚至怀疑陈染已经将其彻底遗忘。

　　他写过不少的歌，大部分是摇滚，还有几首泛着淡淡的忧伤的民谣，他写给猫，写给妈妈，写给蓝天，写给自己，我却从来没听到过什么是写给我的。无聊时会摆弄他送给我的黑色吉他，我始终弹得不是很好，我只写过一首歌，five years ago，没事时唱给自己听，他应该不知道这歌的存在，我想他也并不会欣赏我。

　　我不喜欢摇滚，不懂他和朋友谈论的那些外国乐队，他唱的名曲我半首都不知道，我甚至从不听歌，因为从大一就确定换上了神经性耳聋，医生特别嘱咐，不可以带耳机。那时候常常一个人去校医院输液，药盒上写的是降血压效果，真好笑。

　　耳鸣是种特别可怕的声音，只有我一个人能听见，日日夜夜吵得我头昏脑胀，我问医生为什么会这样，他说疲劳过度，心绪不佳，其实，也许，我是想念周周，渐渐习惯了这种折磨，又渐渐的希望它不要消失，我怕它消失了，我又总是一个人在路上，那该是多么孤独。

　　陈染被保研了，他毕业之前的春天，是我们最为陌生的时候，我想我真的是长大了，沉默，微笑，宠辱不惊，空荡荡的大三，写下的稿纸越来越厚，终于有一天它们一大摞哗啦哗啦的倒在了床前，羽毛似的飞舞。

　　——

　　“同学，入场券。”

　　保安拦住我，我摘下墨镜用烟熏眼看着他：“演员。”

　　说完背着吉他抬头挺胸地进入会场，外面下着没完没了的细雨，却丝毫没遮住雨中叽叽喳喳等待的那么吵闹的笑声。

　　——

　　这是陈染的结业晚会，我是从网上别人的留言里知道的，大礼堂外招摇的情系母校的展牌很好认。

　　卫生间里从安静到喧嚣，从喧嚣到死寂，我蹲在坐便器上，听着主持人和歌舞相交的回声，抽了支烟。

　　第一次听到他唱歌是什么时候呢，那时我又是怎样的感受？在终于出场的那熟悉又陌生的摇滚里，真的一点都想不起来

　　脚蹲麻了，步履有些蹒跚的走出卫生间，前厅已经空无一人，他的声音没有被震耳的音乐淹没，让我的感慨万千，真的，有点像曾经的小女孩，有一点点想哭。

　　拉开虚掩的大门，光芒从黑暗里投射出来，我看到遥远的他，在那个许多许多人注视的舞台上，我想走近，却越发觉得自己可笑可怜，我知道，爱一个人不只有甜蜜和幻想，更多的是痛苦和责任，我知道，学会爱不可能仅仅一朝一夕，它是我们整整一生的课题，然而此刻，我开始不明白，六年的时光，六年的泪水，自己到底是为了什么。

　　突然的静寂把我拉回现实，第一次看到他弹钢琴，很讶异的，听到他会唱这首歌。

　　——

　　“你觉得怎么样？”陈染又在给我放他那些老男人的歌曲，我说不上爱不爱听，只是听到那些歌就想起他，于是微微笑笑。

　　“不喜欢就说，不用勉强。”

　　“没有，我是喜欢女人唱歌。”没和他说我耳朵不好了，我不想和他说痛苦的事情。

　　“有病。”他做个怪表情，修长的手指在黑色的键盘上特别好看：“这个呢？”

　　——

　　I've no doubt you dream about the things you'll never do

　　But I wish someone had talked to me like I wanna talk to you

　　——

　　我深信你梦想着那些你永远无法作的事

　　但我真希望有人曾经对我说过现在我想告诉你的事

　　——

　　望着舞台上的陈染，依稀能想起三年前他的音容，他的温柔，记得他在那个傍晚让我听到这首歌时，我很安静的点点头，如此而已，一千多个日日夜夜过去了，却好像还是闻得到他身上淡淡的类似于植物的香气，能够描述出他床单在夕阳余晖下的几道褶皱。

　　——

　　I can see so much of me still living in your eyes

　　Won't you share a part of a weary heart that has lived a million lies

　　——

　　我可以在你的眼中看到太多过去的我

　　可否请你分享一些我这曾经活在千万谎言中的疲倦心情

　　——

　　光打在他挺得笔直的脊背上，那么一刹那，我觉得陈染没变，一切都一如既往，他同样记得我记忆中的那些事，有过和我一样的幸福和痛苦，只不过，我们都有自己的人生，都要走自己的道路，谁也不能背负着谁，那没有必要，也没有任何意义。

　　But you know what truth is? 我有着歌中相似的疑惑，并且暗暗的希望，能够得到相似的答案，that's truth, that's love，便够了。

　　——

　　但你知道真实是什么吗？

　　那就是真实，那就是爱。

　　——

　　要获得莫名其妙的坏心情实在太简单了，简单得有些无聊。我在想一个女人然后我觉得我们不合适，或者她也是这么觉得，于是我听音乐，听《don't think twice，it's all right》或者《creep》，我便成功地开始觉得这一切简直是太操蛋了。然后我想考研英语，想我那些还没有着落的学费，我便可以用一种近乎迷人的忧郁的眼神呆呆地看着车窗外面的人，好像他们都没有活过一样。其实，即使我认为我和那个女人很合适，即使那个女人也是这么想的，即使直研名单上有我，即使我不用交学费，我还是可以一如既往地忧郁下去；而其实，车窗外面的人和我一样，都是活着的。大小实在太难区分了，或者根本就不存在进行这种区分的可能性，我想就这样一直靠在车窗上了，乘729到另一个地方去。

　　——Hyperboreer

　　——

　　与他的退场不同，大学，我是黯然离去的。

　　我以为我是那个离他最近的人，其实不是。

　　我以为我是那个他无论如何都愿意留在身边的人，其实也不是。

　　——

　　“有钱么？陈染出事了。”

　　半夜，我的手机亮起，是陈染的号码，完全没想可能是开玩笑，我慌张的便打了过去，是个不太熟悉的声音。

　　陈染真的出事了。

　　打车到医院，跑了一身的汗缴费，耳鸣的厉害，我想我的脸一定是惨白惨白的。

　　他和小伍不知道为什么争吵，最后以陈染被推下阳台告终，我不想知道为什么，从来也没问过他们的事情，不管是另一个周周，是梵高和塞尚，还是两个混蛋，都与我无关，我只爱陈染，却始终无法热爱他的世界，很狭隘，但很真诚。

　　手术室外的地板上还残留着血迹，我站在那，喘的胸口直痛，甚至晕眩，他们说流了好多好多血，我非常害怕，谁都没权利夺走他的生命，谁都没有。

　　“喝口水吧。”一个女孩把瓶子放到我手里，我一下子扬开了，她男朋友骂了声，又被旁边的人拉住。

　　我就那么站在过道中间，地上的水迹越扩越大，然后开始慢慢干涸。

　　你们知道他有多珍贵吗？即使在场的所有人都比我了解他，却不会有任何一个能像我一样懂得这个问题，他是我生命里最璀璨，最迷人，最深刻的眷恋，然而此刻，我却要可能失去这种眷恋，因为一个弱智——从我认识伍思贤的那天起，就不喜欢他，现在，已经变成了深深的痛恨，他看不起我，讨厌我，排斥我，都没有关系，但是，他竟然伤害陈染，还有什么资格去蔑视，厌恶，排斥？

　　现在呢，像个窝囊废一样瘫在椅子上就没事了？如果陈染……我不敢想，不敢做心理准备，我承受不了再一次的失去了，我真的要垮掉了。

　　天蒙蒙的时候，手术间的门被推开，医生出来，他们都围上去，然后是陈染的病床，小伍想扑过去看，我突然就来了力气，一把把他推的撞倒墙壁，像看世界上最下贱的东西一样看了他一眼，就那么一眼，让自己意识到，开始恨，竟也是因为他。

　　——

　　整整五天，我一直呆在陈染的病床前，不让任何人靠近，医生也赶不走，一拉我我就像个疯子一样发脾气。

　　输液管里，有时是殷红的血，有时是透明的药液，我也给他输过血，我们的血型是一样的，这曾经真的让我想过也许会有这么一天。

　　记得陈染眼睛缓缓睁开的瞬间，我觉得什么都不重要了，我不会像他一样做起与人亲昵的动作来得心应手，只是傻傻的看着他笑。

　　——

　　“亭亭，去休息吧，看你的样子比我还虚弱，不要让我白发人送黑发人啊。”他病怏怏的靠在床上和我说话。

　　我摇摇头，慢慢的削着苹果。

　　阳光静静的洒进屋子，很温暖，但这温暖很快就被房门开启的声音打破，回头看到小伍，很神经质的站起来：“滚出去！”

　　他没理我，还是往里走，我无意识的想推他出去，忘记手里还拿着水果刀，一下子划破了他的肩膀。

　　“你有病是不是啊？你丫算什么东西，管东管西的，给你脸了吧？”他也火了。

　　“算什么东西用不着你管，你个杀人犯！”我气的发抖：“你不许过来，你再走一步试试！”我又抬起手。

　　——

　　“神经病！你捅我一下，老子让你捅，捅啊！”

　　要不是陈染说话，我想我真的就要犯罪了，可是，我却比伤了人还要难过。

　　“亭亭，别闹了，你回学校吧。”

　　依旧温柔的声音，我不敢置信的回头看看他，他的脸色那么平静。

　　当一声，刀掉到地上，我愣愣的，根本不知道自己如何走出去的。

　　——

　　透过医院大门的玻璃，我看到了一个邋遢，脏乱，疯子一样的女人，很憔悴，很衰老，可是，我才二十三岁。

　　一直以来，都感觉自己很卑微，可是今天头一回被伤了自尊，他还是他，活的怡然自若，我呢？没来由的折磨自己，像个跳梁小丑一样被别人讨厌。那个活泼单纯的亭亭哪里去了，圆圆的脸，大大的眼睛，会哭会笑的我哪里去了？

　　目光避开自己那张木然的脸，低头看见一星期前急急忙忙传出来的塑料拖鞋，突然觉得自己好丑，好傻。

　　大白痴。

　　轻笑了一下，那是我留给上海最后的声音。

　　——

　　全是概念，语言游戏，逻辑系统，他们都对，就我不对。我把它们团起来，揉揉，就变成了道，皈依与境。这没什么意思，除了好奇，什么都剩不下。我坐在寝室里，幻想着拉里的酒馆和卡萨迪的葡萄园。我太年轻了吧，我想等等再说，等我有了更多的经验和奇遇，可是那又将会如何？当我可以饱满地叙述的时候，我又有了什么？除了好奇，什么都剩不下。回忆不多，但是够了。

　　——Hyperboreer

　　——

　　陈染。

　　恩？

　　没事，只是想叫叫你的名字。

　　傻妞。

　　陈染，为什么我总是得不到我想要的东西？

　　我会让你得到的。

　　是吗？

　　恩。

　　不可能。

　　相信我，因为我只想带你走。

　　……

　　二十岁生日想要什么礼物？

　　什么都不要，只是希望……

　　什么？

　　你说的，都是真的。

　　——

　　有一种追逐，是无论你走多少路，坚持多少年都无法完成的。

　　人和人的距离，是无限大。