《日记》春听

19、19

　　9.14

　　今天和一个初中同学聊天。
　　这个初中同学和他在一个班。

　　我是这样告诉她的——
　　我不知道为什么他会有时候对我冷淡，有时候又好像对我还可以。
　　我对他热情的时候，他对我冷冰冰的，我不理他的时候，他又嫌我不理他。

　　我最最亲爱的日记。
　　你觉得我说的是真的吗？
　　事情就是这个样子的对不对？

　　我没有美化也没有丑化，我只是很冷静的将这件事情说出来了。
　　我没有让这件事情在我这里产生什么变质。
　　我没有的。

　　甚至于是在很多时候，他比我说的还要恶劣。
　　我有意识的保留了这些恶劣。

　　这只是为了让我不要那么难堪，我想。

　　虽然他对我恶劣，但是好像对其他人没有这个样子。
　　所以我保留这些恶劣，假如是我想多了呢？
　　假如真的是我想多了，那就太尴尬了。

　　唉，我现在都分不清我到底是喜欢他，还是不喜欢他了。因为时间好像过了很久，加上我们分班以后，我也很少有见他的机会，好像他给我流下的印象已经没有多深刻了。

　　虽然好像到现在为止也不会有比之前更尴尬的事情了，但是比那个尴尬等级低的尴尬我也并不想要再次经历。
　　这太让我尴尬了，我尴尬到不知道要怎么办才好。

　　是的。
　　其实我是一个很懦弱的人。
　　我是一个懦弱又悲观的人。

　　我不能总是让我自己陷入这样的思维中，你也看到了我之前的样子，我可太容易被影响了，我不想要这样。
　　真的。

　　我不可以这个样子。
　　我不能总是让我自己在过去的时间里睡去。
　　虽然第二天我总会忘记一些，可是不美好停留在记忆里，猝不及防就会让我的心狠狠哽住。

　　我不把这些事情说出来，至少在现在的我来说，是一个不那么后悔的决定。

　　对不对？
　　好不好？
　　是不是？

　　我最最亲爱的日记。
　　请你一定要保留他的那些恶劣。
　　那些恶劣都是一种对自我的抛弃，我抛弃的只是一些不好的地方，我相信以后会变好的。

　　可能是我太变态，以至于在他对我不好的时候，我都会产生一种恍惚感。
　　那种恍惚感是这样的——因为他对我不好，只是对我一个人不好，所以我对他而言是特殊的。

　　而我因为这种冷暴力，开始感到痛快。

　　天哪！
　　你知道吗？
　　我真的感受到了这种痛快！
　　我是个变态。
　　我深深地为自己这样的错觉感到羞耻和无力。

　　我是个痛苦的变态。
　　我想，大约我是真的没有经历过好的爱是什么样，才会错把痛苦当□□情。
　　是这样的错觉让我一直持续今天依旧在意他吗？
　　我不知道。

　　我最最亲爱的日记。
　　所以你一定要保留这些恶劣，让我忘记那些恶劣。
　　然后我就不再是那个我，现在的我很正常。

　　没有因为痛苦而痛快。
　　不再以自虐为乐。

　　我是很快乐的。
　　我当然是很快乐的。
　　我必须要让自己快乐起来。

　　如果我的生命都是那么的压抑那么的痛苦。
　　那么我将会持续不断的开始怀疑生命的价值是什么。
　　又或者是——是不是我不应该活着。

　　我不应该这样。
　　我知道的，其实事情没有我想要的那么乐观。

　　但是请不要叫醒我。
　　请让我就此睡去。
　　请你，请你不要叫醒我。

　　我或者是软弱的。
　　我或者是懦弱的。

　　或者——
　　我其实什么都做不到也什么都不能做。

　　但是请不要叫醒我。
　　就让我睡去。
　　让我睡在这恬美的梦乡。

　　让我看到比之前更好的故事。

　　——

　　哦还有最近发生的一件事情。
　　我们班里的篮球比赛和他们班对上了。

　　我们赢了。
　　我有点开心。
　　我真的开心。

　　我在最后的时间里感到欢呼声都快成了哭腔。
　　但是我很激动。
　　我好激动你知道吗？

　　我感受到了那种热情。
　　那种激动人心的快乐。
　　我觉得打篮球好快乐。
　　所以我开始学打篮球了。
　　虽然我个子不是很高，但是其实在班里同学的关系还不错。

　　自从我下定决心开始改变的时候。
　　我的成绩变成了中上，偶尔还能成为上。

　　我的长相因为换了一个发型，不再一直那么奇奇怪怪鸡窝头。
　　其实就算是很丑的长相，只要看起来清爽，就没有人会评价什么。

　　人要有对自我的一种相信。
　　然后才可以让这样的时间变得更好一些。

　　我说过的。
　　然后我现在在班里的生活也不错。
　　我觉得很快乐。

　　人生的懦弱来源于恐惧这句话是没有错的。
　　只要自己去做了之后就会发现，事情远远没有自己所想像的那么痛苦。

　　事实上那是容易的。
　　那是容易的。

　　他们开始说——
　　你之前真的好阴郁啊，但是现在好开朗我好喜欢现在的你啊。
　　我觉得你现在的样子好棒哦，你居然还会画画诶。

　　哦画画。
　　这是我暑假才开始学的。
　　用我之前攒下的零花钱。

　　好在还有一些天赋。
　　我发现我可以给别人接单画设图。

　　很快乐。
　　现在我开始一周接两单。

　　虽然赚的钱也不是很多，但是我在学校的花费当然也称不上是很多。
　　倒是还能攒下不少。

　　更要说的一点是——
　　我哥哥把之前欠我的钱都还给我了。
　　——整整两千块。

　　我都不知道我什么时候借给他这么多钱。
　　他拿给我的时候，我还愣了一下。
　　我觉得他其实还不错的。

　　他确实还不错的。
　　因为他总是会在家里我最难堪的时候帮我说话。
　　虽然也不会说什么特别强硬的话，也不会很坚定的维护我，可是有总比没有要好得多。

　　他对我真的还不错。
　　我其实，有点喜欢他。
　　哦，要是他能不隔三差五的嘲讽我，那就更好了。

　　当然这种情况实在是太少了。
　　我都不知道为什么事情改变得这么快——事情怎么就变成了这个样子。
　　这当然是褒义。

　　但是我可以肯定的告诉你——我最最亲爱的日记。

　　我觉得事情变成这个样子很棒。
　　很棒。
　　非常棒。

　　就是那种——
　　好像天清气朗，月白风清。
　　空气都清新了一样。
　　真的真的非常非常棒我觉得。

　　所以我现在其实是在思考，我要怎么让我自己改变得稍微稍微更好一点。

　　就我发现，我有点驼背。
　　然后我就开始每天锻炼。
　　倒是宿舍有不少同学和我一起锻炼。
　　我们一起也蛮快乐的。

　　比如之前。
　　宿舍里都笑声变多了。

　　啊等等。
　　隔壁床叫我。

　　——

　　她问我怎么突然变成这个样子了。
　　我也不知道诶。

　　但是我告诉她，因为我找到了我想要的东西。
　　她问我那是什么？
　　我说是快乐。

　　她好像有点不相信诶。
　　但是我说的是真的。
　　快乐真的值得我这样做。

　　我最最亲爱的日记。
　　虽然过去我经常告诉你的都是我的怀疑和恐惧。
　　但是现在我告诉你，我是肯定的，我是确实的。
　　如今我想告诉你的，只有快乐。

　　微小的快乐。
　　人一旦容易满足，就很容易对生活的小事感到希望和快乐。

　　我最最亲爱的日记。
　　你知道吗？

　　当人在第一次开始筹谋的时候，就已经开始保留自我了。

　　我最最亲爱的日记。
　　我已经学会了怎么爱护我自己。
　　我已经很久没有那种一直停留在自我的安然时刻了。

　　我最最亲爱的日记。
　　我会变得很好。
　　希望你也是。
　　我们都会的。
　　我相信。

　　晚安。