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19、19 ...
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9.14
今天和一个初中同学聊天。
这个初中同学和他在一个班。
我是这样告诉她的——
我不知道为什么他会有时候对我冷淡,有时候又好像对我还可以。
我对他热情的时候,他对我冷冰冰的,我不理他的时候,他又嫌我不理他。
我最最亲爱的日记。
你觉得我说的是真的吗?
事情就是这个样子的对不对?
我没有美化也没有丑化,我只是很冷静的将这件事情说出来了。
我没有让这件事情在我这里产生什么变质。
我没有的。
甚至于是在很多时候,他比我说的还要恶劣。
我有意识的保留了这些恶劣。
这只是为了让我不要那么难堪,我想。
虽然他对我恶劣,但是好像对其他人没有这个样子。
所以我保留这些恶劣,假如是我想多了呢?
假如真的是我想多了,那就太尴尬了。
唉,我现在都分不清我到底是喜欢他,还是不喜欢他了。因为时间好像过了很久,加上我们分班以后,我也很少有见他的机会,好像他给我流下的印象已经没有多深刻了。
虽然好像到现在为止也不会有比之前更尴尬的事情了,但是比那个尴尬等级低的尴尬我也并不想要再次经历。
这太让我尴尬了,我尴尬到不知道要怎么办才好。
是的。
其实我是一个很懦弱的人。
我是一个懦弱又悲观的人。
我不能总是让我自己陷入这样的思维中,你也看到了我之前的样子,我可太容易被影响了,我不想要这样。
真的。
我不可以这个样子。
我不能总是让我自己在过去的时间里睡去。
虽然第二天我总会忘记一些,可是不美好停留在记忆里,猝不及防就会让我的心狠狠哽住。
我不把这些事情说出来,至少在现在的我来说,是一个不那么后悔的决定。
对不对?
好不好?
是不是?
我最最亲爱的日记。
请你一定要保留他的那些恶劣。
那些恶劣都是一种对自我的抛弃,我抛弃的只是一些不好的地方,我相信以后会变好的。
可能是我太变态,以至于在他对我不好的时候,我都会产生一种恍惚感。
那种恍惚感是这样的——因为他对我不好,只是对我一个人不好,所以我对他而言是特殊的。
而我因为这种冷暴力,开始感到痛快。
天哪!
你知道吗?
我真的感受到了这种痛快!
我是个变态。
我深深地为自己这样的错觉感到羞耻和无力。
我是个痛苦的变态。
我想,大约我是真的没有经历过好的爱是什么样,才会错把痛苦当□□情。
是这样的错觉让我一直持续今天依旧在意他吗?
我不知道。
我最最亲爱的日记。
所以你一定要保留这些恶劣,让我忘记那些恶劣。
然后我就不再是那个我,现在的我很正常。
没有因为痛苦而痛快。
不再以自虐为乐。
我是很快乐的。
我当然是很快乐的。
我必须要让自己快乐起来。
如果我的生命都是那么的压抑那么的痛苦。
那么我将会持续不断的开始怀疑生命的价值是什么。
又或者是——是不是我不应该活着。
我不应该这样。
我知道的,其实事情没有我想要的那么乐观。
但是请不要叫醒我。
请让我就此睡去。
请你,请你不要叫醒我。
我或者是软弱的。
我或者是懦弱的。
或者——
我其实什么都做不到也什么都不能做。
但是请不要叫醒我。
就让我睡去。
让我睡在这恬美的梦乡。
让我看到比之前更好的故事。
——
哦还有最近发生的一件事情。
我们班里的篮球比赛和他们班对上了。
我们赢了。
我有点开心。
我真的开心。
我在最后的时间里感到欢呼声都快成了哭腔。
但是我很激动。
我好激动你知道吗?
我感受到了那种热情。
那种激动人心的快乐。
我觉得打篮球好快乐。
所以我开始学打篮球了。
虽然我个子不是很高,但是其实在班里同学的关系还不错。
自从我下定决心开始改变的时候。
我的成绩变成了中上,偶尔还能成为上。
我的长相因为换了一个发型,不再一直那么奇奇怪怪鸡窝头。
其实就算是很丑的长相,只要看起来清爽,就没有人会评价什么。
人要有对自我的一种相信。
然后才可以让这样的时间变得更好一些。
我说过的。
然后我现在在班里的生活也不错。
我觉得很快乐。
人生的懦弱来源于恐惧这句话是没有错的。
只要自己去做了之后就会发现,事情远远没有自己所想像的那么痛苦。
事实上那是容易的。
那是容易的。
他们开始说——
你之前真的好阴郁啊,但是现在好开朗我好喜欢现在的你啊。
我觉得你现在的样子好棒哦,你居然还会画画诶。
哦画画。
这是我暑假才开始学的。
用我之前攒下的零花钱。
好在还有一些天赋。
我发现我可以给别人接单画设图。
很快乐。
现在我开始一周接两单。
虽然赚的钱也不是很多,但是我在学校的花费当然也称不上是很多。
倒是还能攒下不少。
更要说的一点是——
我哥哥把之前欠我的钱都还给我了。
——整整两千块。
我都不知道我什么时候借给他这么多钱。
他拿给我的时候,我还愣了一下。
我觉得他其实还不错的。
他确实还不错的。
因为他总是会在家里我最难堪的时候帮我说话。
虽然也不会说什么特别强硬的话,也不会很坚定的维护我,可是有总比没有要好得多。
他对我真的还不错。
我其实,有点喜欢他。
哦,要是他能不隔三差五的嘲讽我,那就更好了。
当然这种情况实在是太少了。
我都不知道为什么事情改变得这么快——事情怎么就变成了这个样子。
这当然是褒义。
但是我可以肯定的告诉你——我最最亲爱的日记。
我觉得事情变成这个样子很棒。
很棒。
非常棒。
就是那种——
好像天清气朗,月白风清。
空气都清新了一样。
真的真的非常非常棒我觉得。
所以我现在其实是在思考,我要怎么让我自己改变得稍微稍微更好一点。
就我发现,我有点驼背。
然后我就开始每天锻炼。
倒是宿舍有不少同学和我一起锻炼。
我们一起也蛮快乐的。
比如之前。
宿舍里都笑声变多了。
啊等等。
隔壁床叫我。
——
她问我怎么突然变成这个样子了。
我也不知道诶。
但是我告诉她,因为我找到了我想要的东西。
她问我那是什么?
我说是快乐。
她好像有点不相信诶。
但是我说的是真的。
快乐真的值得我这样做。
我最最亲爱的日记。
虽然过去我经常告诉你的都是我的怀疑和恐惧。
但是现在我告诉你,我是肯定的,我是确实的。
如今我想告诉你的,只有快乐。
微小的快乐。
人一旦容易满足,就很容易对生活的小事感到希望和快乐。
我最最亲爱的日记。
你知道吗?
当人在第一次开始筹谋的时候,就已经开始保留自我了。
我最最亲爱的日记。
我已经学会了怎么爱护我自己。
我已经很久没有那种一直停留在自我的安然时刻了。
我最最亲爱的日记。
我会变得很好。
希望你也是。
我们都会的。
我相信。
晚安。