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1、二零一零年(正篇葡萄成熟时,微博kinen包包鱼) ...

  •   二零一零年夏六月 雨
      周周到家的时候是晚上十点半了,她说临近截稿日工作很忙,让我晚上不用等她回家。
      但我还是在客厅里坐着等她。
      楼道里传来声响,门被小心翼翼的推开,周周身上有湿润的水汽,她看到我,神情怔了怔。
      我从她犹豫的的神情里看出来她在纠结要喊我什么。
      我们结婚一年多了,却没有固定过称呼,我很庆幸她的名字叫周周,我不需要刻意拉近距离就可以和她有几分表面上的亲昵。
      周周喊我的时候,总是有些别扭。
      若是喊老公,我们互相听了都会尴尬,这个称呼只对外使用,喊周之庭,有些刻意,对于这段婚姻来说太生硬。
      于是她在我面前总是比较寡言的,在这段循规蹈矩的婚姻里,连细枝末节导致的感情变化都被划分得一清二楚。
      而我也只是按部就班的扮演着一个合格体面的丈夫。
      为此我精心规划这段婚姻的航线,又严谨的控制着我们之间的距离。
      不过分亲密,乃至逾越界限。
      也不过分疏离,像个道貌岸然的君子。
      “你吃饭了吗?”她换好拖鞋,问我。
      “吃过了,你还没吃吧,我帮你热一下。”
      周周闻言,抬眼看我,很认真的说“谢谢。”
      她这样很像个来家里做客的人,言行举止都透着拘谨和客气。
      我本想陪着她一起吃,但她吃得匆匆,且衣服湿了大半,要去洗澡。
      其实她可以让我不必着急热饭菜,但她没有。
      我和她之间总是差了些许默契,我的体贴浮于表面,而她从不计较。
      比起夫妻,我们更像同居室友。
      浴室里升腾起氤氲的雾气,被淡黄的灯光照得很柔和,像一场黄昏。
      我习惯在睡前写一些零碎的生活记录,现在坐在书桌前,看到窗外的路灯把雨滴照亮,悬铃木枝叶发出嘈杂的噼啪声。
      回想起和周周第一次见面时,那一场忽然而至的雨。
      那时候我们是彼此的相亲对象。
      父母觉得我从事学术研究,工作安定,人也沉稳,尽早成家会更好。
      母亲说我希望你这一生都顺遂,可我觉得我这一生都在被支配。
      我遇到了周周,她是我的第一个相亲对象,也是唯一一个。
      其实第一次见面并没什么感觉,我不善言辞,她比我还沉默,或许只是与我无话可说。
      我们互相讲了一下家庭状况,在我看来,相亲本质上就是一轮利益交换。
      在这个匆忙的社会里,男女双方摆出筹码,提出条件,一切都开诚布公,省去许多情感纠葛,也节约许多时间。
      她来相亲是因为母亲要出国了,不放心她一个人在国内,就想着给她找一个好丈夫,有个家,能得到照顾。
      她说这话的时候语气很轻,神情淡漠。
      我想也是,原生家庭都给不了的感情,怎么能寄望于另一个家庭来给予呢。
      “那你自己愿意结婚吗?”我问她。
      “我想让家里人安心。”她说。
      周周在感情里本就处于一无所有的境地,所以什么都不在意,只寻求一个形式。
      那一刻我居然和她生出同病相怜的情绪,我选择相亲也只是为了达成父母的期愿。
      我们都顺从于他人的想法,所以是同类。
      相亲结束后的固定流程就是互留联系方式,要么一锤定音,要么多方权衡。
      我存了周周的电话,在她转身离开后,心里居然升起几分期待,有些像找工作时等待面试通知的心情。
      我觉得初试的感觉还不错。
      正打算走出咖啡厅的时候,忽然飘来了一阵雨。
      橱窗外的人皆行色匆匆的穿行在雨幕里,天色灰蒙蒙的,街上拥堵的车流闪烁着车灯。
      因为这场忽如其来的雨,城市的节奏被打乱,我站在门前避雨。
      “你没带伞吧?”
      是去而复返的周周,她撑着一柄格子伞,站在台阶下看避雨的我。
      我点头,然后她把伞移向我“你去哪儿,地铁站?”
      去地铁站的路上她走外侧,周周很细心,不露声色的关照着我。
      “我来撑伞吧,你这样举着很累。”
      周周说没事儿,反正不远,到了地铁站以后我才发现她半边外套湿透了,有些愧疚“谢谢你,这衣服多少钱,我赔你。”
      周周听到这话,眉眼一压,露出笑意,“没事,回去洗一下就好。”
      她把雨伞递给我,“我家离这儿不远,你拿着伞吧。”
      说完就走了,我看着她的背影,意识到她只是单纯为我送伞。
      与内敛相衬的是她不动声色的温柔。
      于是我回去和母亲说周周很好。
      母亲将她的资料翻来覆去的看过后,说可以,看着很乖顺。
      我在母亲眼里也是很乖顺的。
      我给周周发短信问她什么时候方便,我好还雨伞,她回复说一把伞而已,要是不需要扔了就好。
      我不想扔,只是在找借口再见她一面而已。
      于是我问母亲能否再安排我和周周见一面。
      得到的回答是周周在和另一位男士相亲。
      我是一锤定音选了她,可她只把我当成选项之一。
      这让我心里生出几分气馁和不甘。
      从小到大我的成绩都很好,我喜欢解题,但我讨厌多选题,因为答案太多,每一个都有着似是而非的正确性。
      没想到善于出题和解题的我会成为多选题的备用答案之一。
      为了平息心里的这点不甘愿,我搅合了周周的相亲,成全我自己。
      我给她打电话“你现在方便吗,我想来还伞。”
      地点还是约的之前那家咖啡厅,我先到,等她。
      周周进来以后,看到雨伞,朝我露出和软的笑说麻烦你了。
      我依旧握着伞柄,并不给她“上次你说我们回去以后再联系,现在我联系你了。”
      她听到这话,愣住了,乌黑清亮的眼眸里有几分讶异。
      “对,说了。”她有些不好意思,坐在我对面,垂下视线。
      “上次我们也说双方都回去考虑一下彼此的关系。”
      她点头,“嗯。”
      “我回去以后考虑的结果是,我们结婚吧。”
      我望着她,语气从容自若,仿佛这话是经过深思熟虑的。
      其实不然,心血来潮向来不是我的风格。
      可大概是从那场忽然的雨,从她去而复返送我雨伞开始,周周就成了我的意外和例外。
      这下她彻底呆了,好一会儿才眨眨眼,问“结婚?”
      我点头,“周周小姐,你能嫁给我吗?”
      说完这句话,我感觉自己从多选题的备用答案成了判断题的。
      只想得到一句是或不是。
      在等待回应的这段时间里,我感到漫长的混乱,因为心跳的频率不断失控。
      开始反省这个求婚是不是太轻率,困惑自己为什么会生出鲁莽的欲望。
      过了很久,她点头“能。”
      我忽然松了口气啊,微妙的期盼和不安都尘埃落定。
      后来周周说我的求婚更像是找她确认一道题目的答案。
      别人求婚都是问你愿意吗,我问的是你能不能。
      这像一场赌注,我和她都不想满盘皆输。
      所以我们的婚姻有着分庭抗礼的平衡感。
      彼此都守着界限,维持着适宜的距离。
      结婚的事就这样定下了,家人好友都说我与周周很合适。
      外貌性情,家庭教育,都很合适。
      所以我和周周并不抗拒结婚这件事,但也无法做到夫妻间的亲密。
      我和周周第一次牵手,是在挑选喜糖的时候。
      某个瞬间短暂的触碰到她微凉的指尖,忽然想起来小时候爱吃的薄荷糖,清凉却微甜。
      牵手的时候我心里也确实生出微薄的甜蜜。
      婚礼的流程很繁琐,彼此都精疲力竭,终于等到宾客散尽,我和她躺在喜床上。
      房间里洋溢着玫瑰的馥郁香气,想起某句歌词“床单上铺满花瓣,拥抱让它成长。”
      但我没有拥抱周周,因为知道彼此都心有芥蒂。
      毕竟我们之间没有爱情,只有貌合神离的婚姻。
      我向她道谢“婚礼好累,所以我这一生只办这一次,周周谢谢你帮我完成了这第一次。”
      周周微微侧过脸看我,问“为什么是我?”
      为什么选择和我结婚?
      其实我也问过自己为什么会选择周周。
      大概是因为合适,因为相似,因为我们是同类。
      可我解释不了求婚时的那轻率的冲动,这成了一道难题,我想要求出答案。
      我想了想,说“这个问题的答案我可能要花很久的时间才能回答你。”
      周周闻言,忽然笑了“你在模仿林徽因吗?”
      梁思成曾问过林徽因,为何选他,林说这个问题她要用一生去回答。
      我看着周周的笑,想她真是人间四月天。
      “你为什么选择我?”
      我差点脱口而出问她,可又不想听到过于理智的回答。
      偶尔也渴望拥有短暂的浪漫。
      “你还在忙吗?”正陷入回忆的时候听到了周周的声音。
      她探身进来,看我没睡,说“我明天要早走,就先睡了。”
      “好。”
      ”那你早点休息,晚安。”她说完后就关上房门,回她自己的房间了。
      我的那句晚安她并没听到。
      我在日记里写下:晚安,周周。
note 作者有话说
第1章 二零一零年(正篇葡萄成熟时,微博kinen包包鱼)

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