《痕迹器官》张悬

2、《帕西诺的独白》

　　我讨厌西村力，讨厌他的冷漠和固执，他是个不合格的哥哥，嘴里总吐出伤人的话，他说恨不得我早点去死，可他眼里装的，分明是他想吻我。
　　他引诱我爱上他，然后狠狠把我抛在原地。我心里裂了道口子，于是我装作刻薄，张牙舞爪的隔绝掉关于他的所有。
　　我想离他远远的，我以为我离开后他会开心，他终于甩开了我，摆脱掉了一个麻烦，也终于结束了这样一段畸形的关系。
　　可他死了。

　　他是自杀，留下的，只有一封说的上可笑的遗书。
　　他的葬礼上我没有哭，木木的站在水晶棺旁边看着昔日鲜活如今却失去血色的脸。
　　眉眼间的淡漠如今被死气取代，再也窥不到曾经那副意气风发的样子。
　　他瘦了很多，下巴尖尖的，瘦的骨头都突出，原本健康白皙的皮肤也变成了孱弱的苍白，像一樽没有感情的石膏雕塑。
　　安安静静的躺在那里，还真是，一如既往的绝情，还是那么自以为是，一旦他死了，以往说过的所有谎言，故作的冷漠，都会被打碎，他的遗书里没有我，不再清隽工整的字体潦草的排列在纸上，我站在原地，从锋利的碎片里拼凑，那份遗书的唯一内容，是一遍又一遍的，我爱你。

　　我往他手里放了一支黄玫瑰，没人知道我在想什么。
　　除了我，他的葬礼再没有第二个人，那个父亲，那个根本谁都不在意的男人没有来，我一个人看完了整场如同默片一样的葬礼。
　　最后，我捧着黑色骨灰盒，机器人一般缓慢把它放进了那块小小的墓碑下，至此，西村力长眠在了阴冷潮湿的地下，再见不得天光。

　　我记得在家里第一次跟他见面的时候，我妈带着我来到了这座说的上富丽堂皇的房子里，面前站着所谓的亲生父亲。
　　那个男孩穿着黑色圆领薄毛衣，静静的站在楼梯口注视着坐在沙发上的我。
　　一开始我并没有发现他的存在，直到我那个便宜爹出声，“哎，站在那做什么，快过来，爸爸给你介绍一下。”他满面和蔼，喜气洋洋的对着西村力招手。
　　我这才回头看见站在那的人，他就是便宜爹的儿子，西村力。

　　西村力点点头，插着口袋，几步走到了茶几旁，他很高，在这个年龄的男生里算是拔尖，皮肤是冷调的瓷白，可能是刚睡醒，下巴那颗痣尤为清晰，没什么表情，看起来并不好接触。
　　男人挂着虚假的笑着握住了我妈的手，“这是你阿姨，爸爸的前妻，这是你妹妹，也是爸爸的女儿，以后咱们就是一家人了。”
　　“来，这是爸爸的儿子，西村力。”

　　西村力的目光看过来，我露出一个笑，喊了一声哥哥，意外的是他并没有太大的情绪，轻嗯了声表示知道了。
　　见状，男人赶紧说“这孩子，性子闷，不爱说话。”
　　我妈也笑着圆场“这个年纪的男孩子都这样，这样也好，男孩子稳重点。”
　　“是啊，平时都不要我操心，什么事都能考虑的很周到，我倒是希望他能跟其他小孩一样，活泼点才好。”他笑呵呵的打趣。

　　我配合的笑了两下，可西村力却突然嗤了一声，“真假。”
　　他看着我，薄唇勾出了一道浅浅的弧度，这个弧度绝不是善意的微笑，反而带着冷冽的嘲讽。
　　可不知道为什么，我始终觉得西村力这声嘲讽，不是对我说的。
　　“混小子，怎么说话呢。”他父亲的脸色有些不太好。

　　西村力把目光转移到自己父亲身上，“我说你。”
　　果然，我没有丝毫意外，随之而来的，是一声暴怒，“你别以为我不对你动手！越来越没规矩了臭小子！”
　　我妈慌忙拉着他，劝道，“你身体不好，小力还小，你跟他计较什么。”
　　他嫌恶的看着西村力，又强行忍下那份不耐，撑出一抹笑对我说，“让你见笑了，这孩子，性格就这样，没大没小。”

　　真假。我在心里悄悄念叨，面上不显，装作无事的摆摆手。
　　对此西村力却没有了下文，转身离开。
　　我看着这个人的背影，视线停留在他过分白皙的脚腕，初次见面，画上句号。

　　记忆被拉回到那天学校的优秀学生代表大会，西村力在一众还在发育的少年当中，非常突出，几乎是一眼就能看到的程度。
　　他冷着脸，不管什么时候都站的很直，靠近了可以闻到他身上干爽的香味，是哪款洗衣液呢，我闻不出来，可因为不喜欢西村力，连着他身上这股味道也跟着一起讨厌了。

　　至于为什么讨厌他，要追溯到十七岁那年。
　　叛逆中二的青春期，我是老师眼里典型的坏学生，逃课，打架，什么我都干，根本不像是一个女孩子，我妈那时候总费心，三天两头被请到学校。

　　记忆依然清晰，我和我妈大吵一架，离家出走，是他在一处偏僻的小巷里找到了我。
　　西村力穿着白色短袖，背着光站在我面前，他冷冷的看着坐在地上浑身脏污的我。
　　那天，他变成了我的救世主，变成了，见证我狼狈的可恶哥哥。
　　我记得，那一天的阳光刺眼到我没办法看他，满头汗水依然倔强的不愿抬头。

　　“好玩吗？”他垂眼问。
　　见我不理，他抬起穿白球鞋的脚轻轻踢了踢我，“问你呢，好玩吗。”
　　我紧抿着嘴巴，发泄似的抓起地上的一把灰尘石子就往他身上扔。
　　他似是恼怒般笑了一声，随即蹲下来很用力的捧起我的脸，“不会说话了？离家出走的时候不是挺能说的？”他语气又凶又臭。
　　我吃痛挣扎，挥舞着双手狠狠的打在他胳膊上，一声比一声响，我试图用这种方式让他放手，可最终只是徒劳。
　　我被他钳制在手里，嘴上却一点也没留情，“跟你没关系，死了都跟你没关系。”我想偏过头不看他，因为他眉眼间的锋利让我非常不舒服。

　　他轻嗤一声放开了我，我故意用手背恶狠狠的擦拭着被他碰过的地方。
　　他站起来拍了拍沾上灰尘的衣角，眼里充满着不耐和尖锐，“起来，回家。”说完他将一包纸巾扔在了我的鞋边。
　　家这个字刺激到了我，我抓起纸巾猛的砸到他的身上，眼眶通红，咬牙切齿，“我说了，我死了都跟你没关系。”
　　西村力捡起纸巾点了点下巴，趁我怔忪的时候，直接弯腰一把抱起了我。
　　我吓得大叫，面上满是惊恐，“你干什么！西村力！放开我！！你放开我！”我大声尖叫着，他装作听不见，强硬的抱住我走出了小巷。

　　西村力在我少年时是个讨厌的人，目中无人，冷心冷面，脾气还很大，嘴巴又毒。
　　我总诅咒他一辈子单身，但其实就凭他那张脸，怎么看也不可能单身一辈子。
　　那天回去我被我妈狠狠骂了一顿，西村力就站在我身后插口袋靠墙站着。
　　他好像刚洗过澡，头发有些湿漉漉的，换了一件黑色单衣，让他看起来更加冷漠，如同天上的孤星。

　　“谢谢你啊，哥哥。”，我皮笑肉不笑。
　　他睨了我一眼，嘴巴开合，冷冷丢出两个字，“活该。”转身离开了。
　　我站在原地看着他的背影无能狂怒，猛踹了好几下他刚刚靠过的墙，气恼的上了楼。
　　以至于我没有看到西村力停下的步子，和回头看着我的眼睛。
　　脾气还挺大，他勾了勾嘴角。

　　次日清晨
　　我慢吞吞的起床穿好校服，下楼拿起书包懒散的往外走，刚踏出门，就看见一个身高腿长的人站在门外，手里还拎着一只袋子。

　　西村力穿着黑白的校服，腰背站的挺直，他没有表情的时候看起来有些不近人情。
　　我装作看不见的想和他擦肩而过，他突然伸手拽住了我的校服衣摆，一把将我拉到了他面前。

　　“拽我干什么？”我一下打开他的手。
　　他冷眼把手上拎着的袋子递给我，“你以为谁想管你，阿姨让我帮忙监督你吃早饭。”他的语气一如既往的凶。
　　我看了看袋子上印的字，是我喜欢吃的那家，但我并没有接过来。
　　“谁稀罕你的监督。”我理了理衣摆，头也不回的走了。

　　西村力和我不一样，他是实验班众星捧月的尖子生，而我是普通班排名倒数的差生，在今天之前，没人能想到我和西村力会有什么交集。
　　到了学校，我单肩背着包，两步一个阶梯的往楼上跑，刚跑到楼梯口，就对上了一双色彩冷淡的眼睛。
　　那个站在我班级门口，拎着纸袋的人，不是西村力还能是谁。

　　他看见了我，走到我面前把手里的东西递给我。
　　“拿着。”

　　我看着他递过来的纸袋没有动，“我说了，我不稀罕你管我，我妈的话你大可以不听。”
　　像是想到了什么，我笑，“也是，你从来都没听过，就这一次跟听不懂话似的。”
　　他看着我不言，我拉着脸，右手一甩拿过袋子，“那么讨厌我还来给我送早餐，以后用不着，别装了。”说完，我撞开他的肩膀大步离开。

　　我开始讨厌西村力，讨厌他每天在琴房弹的那首《秋日私语》，原曲那么好听，他简直在侮辱，我恶劣的想，愤恨的听着楼上隐约传来的钢琴声。
　　他成绩好，每次都是年级第一，名字被贴在每个班的成绩表上，每到这个时候，我就会趁没人去把他的名字涂黑，其实我也不知道我为什么要做这些幼稚的事情，只是因为讨厌吗？

　　我妈身体一直都不好，以前为了养活我，她做了不少活，有时候一天三份工，不要命的赚钱，疲劳过度带来的伤害是不可逆的，在我妈又一次病倒以后，医生说剩两年可活。
　　我如遭雷劈，最多两年，也就是说，她甚至有可能连我的青春期都熬不过去。
　　那段时间我像受了天大的打击，天天哭，学校也不愿意去，除了陪着我妈我什么也不想做，对于我来说，我妈是我在这个世上唯一的亲人了，如果我妈没了，我就真的没人要了。
　　我开始后悔，后悔总惹她生气，后悔我的叛逆，后悔以前一切不珍惜时间的行为。

　　锁上门，我蜷缩在地上，像是惩罚，不吃不喝，不愿意见任何人。
　　意想不到的是，西村力来找我了，他打不开门，站在门口对我说，“把门打开，不开后果自负。”他的声音还是那么冷漠，我知道，我不开的话，他等下估计要踹开了。
　　我失去了以往跟他犟嘴的力气，站起身，几乎是挪过去给他开门。
　　开完我又用同样的姿势躺了回去。我原以为他看见我那么狼狈的样子会开心，可他却皱了眉。
　　罕见的我们独处在一个空间里会这样安静，西村力走到我身旁，他像是不知道说些什么。
　　半晌，他蹲下用手拨开我的头发，“把自己弄成这个可怜的样子，想怎样。”

　　我打开他的手，“死了跟你没关系。”
　　西村力轻嗤一声，“关系大了，我答应过阿姨，好好照顾你，你这个半死不活的样子，怎么跟我没关系？”
　　我慢慢坐起来，看向他，头发乱的不成样子，衣服也皱巴的拧在一起。
　　“我妈的话，你什么时候听过，这时候来装好人，西村力，恶不恶心。”我没什么表情，就这样看着他，嘴巴里说出讨人厌的话，我想，这样他就不会再继续管我了吧，毕竟，他从来都觉得我是个麻烦。

　　西村力维持着原来的姿势，他眼里仍然是熟悉的冷漠，半晌，他问我，“你确定要继续这个鬼样子，阿姨就在icu，插着管子等着你。”
　　我呼吸粗重，低下头摸了摸手臂，我躺了很久，地板冰凉的温度渗透全身，“知道了。”除了这句，我什么也没说。
　　西村力伸手搂过我，我下意识推拒，可他始终用力的把我搂在怀里。
　　他身上的温度和眸子里那份冷漠不同，温热，柔和。
　　“别动。”他说。

　　我不挣扎了，软软的窝在他怀里，泪水顺着眼角偷偷爬出，滴落在西村力怀里，他感觉到了胸口的濡湿，紧紧圈住我，隔绝掉外界一切感官。
　　“有我在的地方，就是你的家。”他说话的时候胸腔的震动我感受的清晰，世界里那座永恒的桥梁顷刻间崩塌，连着心脏也一起被扯住，尖锐的泛疼。
　　我突然抱着西村力的脖颈大哭，把不安，敏感，和以往那份对西村力的别扭全都一股脑塞进眼泪里，肆意流淌。
　　他僵硬着手拍打着我的脊背。
　　好讨厌，好讨厌他。

　　西村力也不喜欢我，他母亲去世那么多年，父亲突然和前妻复婚，还带来了一个那么大的女儿，如果我是西村力，或许我也会讨厌吧？
　　他还是孩子的时候，就失去了最珍贵的亲人，一个人过生日，过节日，明明应该是热闹的日子，他守着空荡荡的家，等待着永远也不会到来的温暖。

　　那天，我和他一起坐在天台的废弃课桌上，我来了好奇心，偏头问他，“西村力，你是不是讨厌我？”
　　他插着口袋站在我身旁，漆黑的眼睛看着远方的天空，风吹动他的发丝，不知道为什么，这个角度的西村力，单薄脆弱，好像随时要离开。
　　听我那么问，他点点头，“是，一开始讨厌你。”
　　我问他，“为什么？因为我妈带着我进入了你的家庭？”

　　他讨厌我，我觉得理所应当，就像我不喜欢他，总和他犟嘴那样。
　　他蓦的收回目光，继而对上我的眼睛，他的眼里一直都是古井无波的死水，在我的注视下才终于泛起了一丝涟漪。
　　“不是。”他摇头。
　　我愣住，他看着我，继续说“他是个很虚伪的人，除了自己和所谓的脸面，他谁都不在意。”
　　“我以为你和他一样，以为你和阿姨，都和他一样，我承认是我的先入为主，是我先误会。”
　　“客观来说，我讨厌一切，和他挂钩的人，或事。”包括我自己。
　　最后一句西村力没有说出口，

　　这个他，看来是那个便宜爹了，怪不得西村力刚开始对他那个态度，其实我早就猜到了，从我刚见到西村力那时候开始。
　　“可我不是，我妈更不是。”我缩了缩脖子，“我妈选择和他复婚，有很多原因，是因为我。”

　　西村力没说话，他知道是为什么，从我妈生病以后，我妈是怕，如果哪天自己走了，我没有人可以托付。
　　而现在，我或许要尝试着接受失去了。

　　西村力送过我一个平安符，红色的，平安两个字绣的有些歪扭，我开始以为他在哪个地摊随手买的，还告诉他以后买东西看清楚，被坑了买了次货都不知道。
　　他的脸当时就黑了，三天没跟我说过话，我摸不着头脑，直到一次偶然我看见他抽屉里的针线和没用完的布料，我才知道，原来那个平安符是他亲手做的。

　　“西村力。”我敲了敲琴房的门，他坐在钢琴前，修长的手指在琴键上跳跃。
　　琴房的阳光很好，太阳挂起的时候窗户的倒影打在地面上，西村力很瘦，背脊直的像一颗松柏。
　　听见声音他停下动作，瞥了我一眼。“又来听我弹这首难听的曲子了？”
　　我要说的话噎住，上次日记本被他发现，刚好翻到我说他弹钢琴难听那页，因为这个被他刺了好久。

　　“谁要听…你弹给隔壁阿姨家那个小狗听，它还会摇尾巴。”我忍不住的呛他。
　　他嘴角勾起一抹嘲讽的笑，声音低沉，“我看你倒是喜欢，每次都躲在门外偷偷听。”
　　我急了，“谁偷听，是你太吵了我上来确认是不是谁家倒卖锅碗瓢盆的进来了。”
　　他站起身，走到我面前，居高临下地看着我，“那我是不是打扰你了，大小姐？”
　　我无语，“懒得跟你吵，我有正事。”被西村力气的差点忘了来的目的。
　　西村力双手插兜，微微俯身靠近我，“说吧。”
　　在他的目光里，我从口袋里拿出一个东西递给他，是一个可爱的钥匙扣。
　　我别扭的要死，装作毫不在意的样子，“你可别误会，地摊随手拿的。”

　　他接过，打量了一圈，头也不抬“下次编的时候小心点，你价格标签没撕。”
　　我抽搐两下嘴角，“谁管你。”
　　为了补偿那个平安符，我在商场挑了好久，才找到一个合心意的，花掉了三周的早餐钱。
　　西村力带在身上一直没有拿下去过。

　　少女时代的喜欢是奇怪的，我们总不愿意承认自己喜欢上了曾经很讨厌的人，于是那份心意变得七扭八歪，弯绕在青春的每个凹槽里。
　　他像是还未成熟的杏子，清新，富有生机，却又带着微苦的酸涩气息，每当我想起，连同记忆也一起染上那种苦味。
　　附中的夏天非常热，热的连蝉都懒得叫，我们教室在二楼，靠近梧桐树的地方，而对面的楼就是西村力的教室。
　　从走廊的阳台可以看到对面窗户边的人影，好像是超能力，我一眼就知道坐在窗边的是他。
　　我举起一片梧桐叶捂住右眼，模模糊糊的把叶子放在和他身影对齐的地方，我不知道自己为什么这样做，就是想窥探多一点，那些他不为人知的地方。

　　我妈走的突然，不过一年半，她躺在那张病床上，身上全是管子，心跳逐渐衰弱，直到变成一条直线。
　　我在玻璃外撕心裂肺的喊着她，可病床上的人再也没有睁开眼睛看过我。
　　那天恰巧下了雨，我抱着我妈的骨灰盒，双眼红肿，颤抖着腿一步步走着。
　　西村力站在我旁边替我打着伞，他唇色有些白，看着我眼都不眨。
　　“妈，我长大了，会过得很好。”
　　我哽咽，“我什么都听你的，你说的话我会记住。”
　　眼泪落下，西村力拿出手帕温柔的擦去，他没说话，揽过我的肩膀，像安慰。
　　“对不起妈，对不起我以前老跟你吵架，对不起我那么不听话，让你那么累，对不起…”我哭的如同泪人。
　　她临走的时候，把我和西村力叫到病床前，她看着西村力，几乎是恳求，拜托西村力照顾好我。
　　西村力跪在她面前，紧紧握着我的手，我不停哭，哭到支撑不住，西村力以前说的那句话浮现在我脑海里，他说，他在的地方，就是我的家。
　　我趴在西村力怀里，我妈的墓碑我来回摸了好多次，舍不得松手，遗照上她笑的温柔，只是我再也看不见了。

　　那几天我情绪都很低落，每天都去墓园，一坐就是一下午，有时候深夜也不回去，西村力来接了我好几次。
　　我依偎着墓碑，喋喋不休的跟她说着，西村力就站在一旁，给我披了件外套，他听着我的碎碎念，然后在我情绪崩溃的时候把我搂进怀里。
　　这副可怜的样子又被他看到了，我这样想着。

　　“明天，我带你去威海。”他说。
　　“为什么突然要去威海？”
　　他帮我整理好外套，“带你去散散心，也有人说，去海边写下对已故亲人的祝福，可以实现。”
　　实现祝福？闻言，我毫不犹豫点点头，“好，那我们明天去。”
　　西村力笑了一下，握住我的手，我低下头，谁也没有说话。

　　回到家，那个老东西居然回来了，他坐在沙发上，面前是我妈的照片。
　　我冷冷的看着他，见我们回来，他挂起笑，“回来了？厨房阿姨熬了汤，喝一点吧。”
　　“不用了。”我一个眼神都没留下，径直上了楼。
　　他像是失了面子似的，手里的杯子砰的一声砸在桌子上，“越来越没规矩了。”
　　西村力冷笑，“她母亲刚去世，你指望她要有什么规矩？”
　　他不说话了，低头看着照片里女人温柔的侧脸，西村力不知道他到底是真心还是假意，但是无论如何，都与他无关了。

　　隔天，我们去了机场，我带的东西不多，西村力一路上都在问我有没有什么忘记带的，我罕见的一句句回答他。
　　西村力调试着手里的ccd，我好奇，“什么时候买的？”
　　他把ccd递给我，“有一阵子了吧，拍过照片，还挺好看的。”
　　“你拍的什么？风景？”我接过，在手里摆弄着。
　　他不说话了，我没纠结这个问题，把镜头对准西村力，“看镜头。”

　　“你…”他下意识用手遮挡，在我的强力要求下才拿开，任由我拍。
　　“别动别动，就是这样，这个角度特别帅。”我笑着按住西村力的手，他的手指在我的掌心微不可见的动了一下。
　　我坐在飞机靠窗的位置，外面的云清晰可见，我触摸着窗户，“西村力，这是不是我离我妈最近的时候了？”
　　他笑，“等到了威海，我们去海边，那才是最近的地方。”
　　我不解，“为什么？”
　　他说，“因为海风是已故之人的灵魂，每抚过一次，就是阿姨在亲你的脸。”
　　我也笑了出来，“那我到时候，要找风最大的地方。”
　　西村力脸上是少有的温柔，他摸了摸我的发尾，我没有察觉，眼都不眨的看着窗外。
　　飞机落地后，西村力带着我去了酒店，是带落地窗的，抬头就能看见海，晚上的风景特别漂亮，我很喜欢，拍了好多照片。

　　威海真的好漂亮，日落之前，我和西村力去了海边，风吹乱了我的头发，我们站在一块石头上，对着一望无际的大海，我两只手放在嘴边，对着风大喊，“妈！你在那边！要过的幸福！！”
　　我的声音有些不清晰，喊完眼眶就红了，西村力拨开我凌乱的发丝，将它们别在我耳后，不知道为什么，我突然安心下来。
　　“西村力，你说她能听到吗？”我问他。
　　他低头想了一下，说“能听到，风会把这些带给阿姨，我想，她同样思念你。”
　　我笑了出来，“我妈肯定会幸福。”
　　西村力嗯了一声，握住我的手腕，“走吧，去海岸线。”
　　我最后回头看了一眼，跟着西村力离开了这里。

　　威海的风在今天，夹杂着无尽思念，传递到大西洋彼岸不知名的某处，带给等待着它的人，带给舍不得离去的亡魂。
　　爱和恨同样深刻，死去的人在风里永存。

　　思绪回笼，我从床上坐起发呆，这是，第几次梦见西村力？不记得了，只要闭上眼睛他就会出现。
　　我起来喝了口水，沉默在黑夜里延伸，安静的没有一点声音，我踱步到西村力的房门口，过了很久，很久，久到我双腿发麻，忍不住打颤，我才握住把手推开门。

　　房间维持着原来的样子没有动过，打开灯，还是熟悉的样子。
　　走到书桌前，我发现上面落灰了，触摸到的那只手微微颤抖着，明明就几天而已，怎么会落灰了。
　　我安静的用纸巾一点点擦干净，从桌面，到摆放的书籍，闹钟，还有，那个放在桌角，不再被挂起的钥匙扣。

　　我拿起，金属的冰凉一瞬间刺穿皮囊血肉，我好似回到了那个下午，其实西村力弹的钢琴曲，并不难听，我只是嘴硬。
　　坐在书桌前，我拉开抽屉看着属于这个人的所有，把里面的杂物拿出来，我在最底下看到一张照片，一张拍立得，看角度像是在偷拍，照片的主角蹲在一颗树下面埋东西，铲出来的土弄的满身都是，这个人，是我。

　　“为什么。”我突然神经质的说话。“你都死了，为什么缠着我不放。”
　　“为什么！！”我猛地抬头，满目憎恨。
　　“你不是想让我恨你吗？你做到了，装什么样子，好像很在意我，藏着照片，连遗书都装模作样的说爱我。”
　　我的声音里充斥着嫌恶，可我表情狰狞，眼泪和发丝交杂在脸上，咬紧牙关，我站起来用力扫开那一堆有关于西村力的东西。
　　“你就是这样爱我的对吗？！我恨死你了！我恨死你了…！”
　　“你要给我的呢？北海道呢？大阪呢？你说…你说…”我泣不成声，“你说的家呢？！”
　　“西村力你告诉我，我的家呢？为什么连梦里都不放过我，为什么要梦到你，你以为这样做我就忘不掉你了是吗？你做梦。”

　　我像神经病，对着虚无的房间发泄着压抑的所有情绪，那张照片轻飘飘的落在地上，拍摄照片的主人倾尽了所有感情似的，里面的女孩笑的格外明媚，被主人珍藏在最隐秘的地方，绝不让人窥见。

　　渐渐的我失了力气，瘫坐在地上，浑身都在发抖。
　　我想起我质问那个男人的样子，我歇斯底里的问他，到底知不知道，西村力有抑郁症。
　　厚厚一沓病历藏在西村力书桌里，每一份都被黑笔涂抹的乱七八糟。
　　抑郁症，长达整整十年的抑郁症。也就是说，从西村力母亲去世后，他生病了，那个品行败坏的父亲，把他的痛苦当作是玩闹，在他发病的时候把他关进阁楼，让一个孩子在黑暗和痛苦里挣扎，感受生的消散，死的到来。

　　他永远的被困在那个阁楼，没有人可以救他，他留在了那个夏天，沉闷，黏腻，脏污的阁楼。
　　我也救不了他，我的爱，我的恨，都救不了他。
　　像是淋了一场雨，久病不起，我的出现让他短暂的活了一段时间，回光返照似的，遭受了那么久的折磨他都没有走，可被爱过以后，他却走了，走的那么坚定，那么无憾。

　　我早就该发现不对劲的，西村力总颤抖的左手，房间里撕掉标签的药瓶，从来都不穿的短袖，都在告诉我，他过的一点都不好，他在煎熬，在自救。
　　我开始回想，他向我求救过，他说，有他在的地方就是家，他在劝自己，他不是在安慰我，他是在劝自己留下。

　　为什么他对我态度大变，为什么他突然远离我，为什么我的追问换来冷嘲热讽，这一切在他死后通通得到解释。
　　他笃定我一定会自己离开，他太了解我了，最知道怎么骗我，怎么赶走我。
　　因为他下定决心要去死，是哪个时刻呢？海边孤寂美丽的日落？还是雨天枯槁的褪色，是什么时候决定要抛下一切独自离开，我不知道。

　　我终于听懂了《秋日私语》，绝望中的自我救赎，他指尖的琴键对他而言，是刀尖，他在痛苦里弹奏，期盼着远走高飞，可我不是那只候鸟，我飞不到属于他的春，他的心被锁在铁栅栏外，雨水打湿羽翼，叫他永远也逃不出铜墙铁壁。

　　“我永远恨你，哥哥。”说完，我头也不回的离开房间，那张照片孤独的躺在那，月光照亮了一角，是西村力不小心入镜的肩膀。

　　痛苦和思念本来就共生，它们和时间做了交易，随着时间的划过，根深蒂固的种在回忆里，顺着血脉细胞，慢慢占据着关于人生的所有。和恨融化在一起的爱，很肮脏，它不那么清白，像扎在耳朵上的耳骨钉，淋了雨，发炎肿痛。
　　五年后的今天，我一个人，携着那年威海的风来还愿，我再次来到威海。
　　已经到冬天了，风里是凛冽的寒意，我裹着厚围巾，走去当年那个街道。
　　雪花飘落在我的肩膀上，我看着那片熟悉的海，哈出一口热气，口袋里紧握的是一张有些旧的照片。

　　“还是没变。”低头把那张照片拿出来，是当初在机场，我拍下的西村力。
　　他穿着白色短袖，耳朵上打了耳钉，下巴上的痣清晰的仿佛在昨天。
　　“到现在，我还是恨你，可我居然，很想你，你说这是为什么呢，哥哥。”
　　我一个人喃喃自语。

　　“威海是我最讨厌的地方了，可它好美，连雪花都比别的地方漂亮些。”
　　“我给你写过信，日记本也写满了，你当年看的那本。”
　　“你生病了为什么不告诉我，你是不是怪我跟你赌气，怪我故意离开你。”
　　“对不起。”

　　泪水一滴一滴打落在照片上，我吸了一口气，刺的嗓子生疼。
　　“你再等我几年，那个老头子死了，我就去陪你。”
　　“这些年我一直想去找你，一直告诉自己，我恨你，因为如果我不恨你的话，我就没办法过活了。”
　　“如果我不恨你，我这一生，就寡淡的像开水煮过的豆腐一样。”
　　“从那天以后，我就再也没梦到你了，你是不是听到我那天说的话了。”我颤抖着声音，“你理解错了，我恨你，你才要经常来看我，这样，我就再也不会忘记你了，你看现在，我都要忘记你了。”
　　“下次，你再回来，回来，看看我。”

　　这次，没人给我擦眼泪，我一个人抹干净，“西村力，我喜欢你，从我十七岁那年听到你弹钢琴的时候，就喜欢你。”
　　我哭着笑出来，“我喜欢你弹钢琴，喜欢你冷漠里的温柔，喜欢你口是心非，我喜欢你，以前的无数个日夜，我都在爱着你。”
　　“你的人生不是无望，我会去那个阁楼救你，如果我早点告诉你我爱你，你是不是就会咬牙活下来，可我想想，我不舍得，我不舍得你疼了，我不舍得你为了我去忍受着什么。”
　　“哥哥，你在那边过得好吗，我妈怎么样？这几年墓地被我打扫的特别干净，就是没人再来接我回家了。”

　　我破碎的哭声散落在每一片雪花上，“哥，我的心脏好痛，求求你，回来看看我吧。”

　　我爱你，我爱着你，在无望里爱着你，在日记本里爱着你，在臆想里爱着不会再回来的你。

　　淋雨的是你，一病不起的，是永远死在威海的我。