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8、第八章 ...

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      11.24
      
      期中考试结束。
      我觉得我并没有考得很好。
      
      就是这样单纯的觉得吧,也不知道具体是什么成绩,估计是要成绩下来才知道的啊。
      学校的改卷效率还是蛮高的,据说是只要一天半左右的时间所有的成绩就都可以出来了。
      
      我不知道他考多少。
      但是按照我们班主任这么重视成绩的性格,应该是这次成绩出来之后,就会另外排一次成绩吧。
      
      应该是,我和他就不会是像这次这样的前后桌了。
      仔细想来,好像这段时间里,也总是我要麻烦他的时间多一点。
      所以其实好像也没有什么是需要让我计较的。
      
      应该说是,需要计较的只有他才对吧。
      虽然这样说起来,好像是让我自己显得很没有良心,但是这才是事实。
      他总是对我不苟言笑,还每天都帮我抄作业条,虽然我有时候会想,他其实完全可以拒绝的不是吗?
      
      但是现在想来,好像是我自己太难堪了一些。
      好像总是我自己的相反让人产生一种错觉。
      
      不见得不好,只是让我自己突然有些不知道说什么。
      在过去的一段时间里,我们也总是需要一些时间来让自己变得不要总是这么自恋。
      虽然青春时候,不自恋很难。
      又好像也不算是很难。
      
      总是需要我们适应的,未必是过去的。
      所以很多时候,还是需要我们自己去适应这样的神户,或者说是这样的时间。
      很多时候,还是需要我们自己将字放在适当的位置上,不应该太妄自菲薄,也不要太自恃清高。
      
      我们每个人总是容易对自己产生这样的误区,这样的无趣出现其实是很正常的,只是每个人都不能很清楚明白的知道,事实究竟是什么样子。
      只是很多时候,我都会想起这段时间。
      
      未必全然美好,只是多少值得回忆。
      所有让人回忆的事情,都会在记忆里被缓慢的美化。
      然后变得模糊,最后只剩下一个很简单的轮廓。
      
      就像是我很小的时候,一直和我曾祖父在一起,我那时候,是多么喜欢我曾祖父吗?
      其实我自己并不如何记得清楚,只是后来的时间里,每次想起他,好像也总是淡淡的,也总是让我自己都有些意外的那种模糊。
      
      这种感觉会一直停留在我的心底。
      只要这个人不会改变,又或者说是,只要我们后来再没有什么接触。
      那么这个人,也总是会让人有这样的误解。
      
      就是他存在,我的脑海里。
      并且这个人物是完美的。
      是没有瑕疵的。
      
      但是当然,只要出现一点点瑕疵,那么这个人就不会是完美的了。
      所以在这样的情况下,我们总是需要一些时间来让我们自己变得直接并且完全没有像是之前那样的错觉。
      
      我现在反而觉得,我们是不应该接触的。
      因为只有这样,他在我的记忆里才是完美的。
      因为我的记忆会自动美化我们之间的关系。
      
      不会让我受伤。
      然后过去,过去。
      时间一寸寸的过去。
      
      我们总是需要这样的时间让我们每个人都变得很直接很不可思议。
      就像是很久之前见到的一个人。
      未必是我自己想要的事情,只是在这样的时间里,我们需要让我们自己去承受这样的结果。
      
      所以,一切都是回忆真的没有什么是不好的。
      至少我会一直喜欢那个在我印象里的那个人,不见得多么好。
      但是不会改变。
      
      不会改变
      ——我现在总是很喜欢这四个字。
      
      我喜欢长久,经典,永恒。
      总是这样。
      
      让人很意外的事情不是吗?
      我们每个人其实都应该注意到这些才对。
      虽然说起来好像有些奇怪的样子。
      但是永恒的东西谁不喜欢呢?
      
      也许经久之后,我想起来这个人,还是存在我的脑海里,并且完全没有改变,
      我也不会觉得这样有什么不好。
      
      未必要得到。
      但是一定不可以崩毁。
      
      这就是我现在所有的想法。
      只是他怎么想,他如何作想?
      
      我如何知道?
      我不知道,我也不是很想知道。
      不管喜欢或者不喜欢,其实都是我一个人的事情。
      这件事情也本身来说没有什么好说的,所以我觉得这件事情是完全没有什么好讲的。
      因为这件事情的改变,就是这样,一直都是这样的。
      
      所以我想要的。
      就是让我现在适应这样的生活。
      平常,庸碌,匆忙。
      
      好像这样就可以让时间这样缓慢又匆匆忙忙的过去。
      日子也就是这样凉且静。
      然后我会看到,我生命的尽头。
      
      其实这样的生活是很让人恐惧的,就是那种,好像已经完全没有希望的日子。
      那种好像一眼就望到尽头的日子。
      
      我很恐惧,但我又觉得,好像生活原本就是这样的。
      所以也没有什么好抱怨的。
      所以我们之间的所有事情,原本也是没有什么可叙述的。
      
      这样想来。
      我在这里胡言乱语什么呢?
      是不是很可笑的一件事情呢?
      是不是这个样子呢?
      
      我不知道。
      但是我觉得,假如生命真的这样虚妄。
      我们每个人需要的,其实已经不止是自己的希望。
      而是一种信仰。
      
      因为找不到活下去的信仰。
      找不到生存的意义。
      
      所以也觉得自己的生命其实是没有什么重要的。
      这种感觉,好像让自己全身都坠入虚无。
      
      诚然,这样的生命过程中,好像整个人都开始抑郁了。
      但是在这样的思考里,其实每个人都会发现自己新的意义。
      
      就像是我们每个人所能看到的那样。
      我们需要这样的时间或者说是生活让我们的时间不要这么的庸俗。
      我们需要思考,需要文学,需要哲学,需要心理学。
      
      需要的是——我们每个人都相信自己的,那一种月光。
      
      我有时候,或者说是经常会这样感觉。
      这样的感觉让我很困惑。
      
      这样的问题其实是很多的。
      虽然我们每个人都开始疑惑。
      就像是之前看邱妙津的蒙马特遗书。
      我一度觉得,好像生命就是像她说的那样。
      
      那样的无常。
      那样的不值得人流连。
      那样的,冷漠,无情,伤害,残暴,阴狠。
      
      但是既然这样,我们还是要相信美好。
      相信善良和纯洁。
      相信这个世界,其实是我们想要的温暖。
      
      只要我们会让自己放开心怀。
      所以,其实这样想来,我之前的反应完全就是过激的。
      就是那种,好像我自己已经完全将自己放在那段感情里,然后沉迷于自我感动。
      我这样的行为,其实是没有必要的。
      
      是完全没有必要的不是吗?
      所以,早点休息。
      我又在胡言乱语什么呢?
      
      晚安。
      
      

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