《日记》春听

8、08

　　11.24

　　期中考试结束。
　　我觉得我并没有考得很好。
　　就是这样单纯的觉得吧，也不知道具体是什么成绩，要成绩下来才知道。

　　我只是单纯地这么感觉。
　　我觉得我没考好。

　　学校的改卷效率还是蛮高的，据说是只要一天半左右的时间所有的成绩就都可以出来了。

　　——我不知道他考多少。
　　你应该知道我说的是谁吧。
　　也是，除了他还能是谁呢？

　　按照我们班主任这么重视成绩的性格，应该是这次成绩出来之后，就会另外排一次座位吧。
　　应该是。
　　我和他就不会是像这次这样的前后桌了。

　　仔细想来，好像这段时间里，也总是我要麻烦他的时间多一点。
　　所以其实好像也没有什么是需要让我计较的。
　　应该说，需要计较的只有他才对吧。

　　估计是这样的。
　　这么想来，我还真是有点心虚。

　　这样说起来，我自己显得很没有良心。
　　不过，这就是事实。
　　这就是事实——我不仅不讨人喜欢，还挺事儿。

　　啊不，也许这并不是并列关系，而是对调因果关系——因为我太事儿了，所以才不讨人喜欢。
　　这才是大部分人的思维吧。

　　他总是对我不苟言笑，还每天都帮我抄作业条，虽然我有时候会想，他其实完全可以拒绝的不是吗？
　　不过显而易见，不拒绝对我来说好处更大一点，我不能拿着好处说他完全可以不做，这样显得我很忘恩负义——可我还是忍不住内心的酸涩，每次他对我忽冷忽热都让我感到难过。

　　我的矛盾和反差，也许让这段莫名其妙的感情，变得越发显得奇怪了。
　　他是不是注意到了？
　　他一定是注意到了。

　　我可能需要摆脱我的自恋和自卑，但这实在是太难了。
　　虽然青春的时候，不自恋很难。
　　唔，又好像也不算是很难。

　　总是需要我适应的，未必是过去的。
　　所以很多时候，还是需要我自己去适应这样的事情，或者说是这样的时间。

　　很多时候，还是需要我自己将自己放在适当的位置上，不应该太妄自菲薄，也不要太自恃清高。
　　我总是容易对自己产生这样的误区，这样的误区出现是很正常的，只是我还不能很清楚明白的知道，事实究竟是什么样子。

　　我很容易进入误区。
　　这是我的病痛，也是我的战争。

　　也许很久以后，我还会想起这段时间。
　　未必全然美好，只是多少值得回忆。

　　所有让人回忆的事情，都会在记忆里被缓慢的美化。
　　然后变得模糊，最后只剩下一个很简单的轮廓。

　　就像是我很小的时候，一直和我曾祖父在一起，我童年的记忆，至今留在我记忆里美好的画面，大多来自于他。
　　我那时候，是多么喜欢我曾祖父吗？
　　我自己并不如何记得清楚。只是后来的时间里，每次想起他，好像也总是淡淡的，也总是让我自己都有些意外的那种模糊。
　　这种感觉会一直停留在我的心底。

　　只要这个人不会改变，又或者说是，只要我们后来再没有什么接触。
　　那么这个人，也总是会让人有这样的误解——更美好的误解。

　　就是他存在，我的脑海里。
　　并且这个人物是完美的。
　　是没有瑕疵的。

　　但是当然，只要出现一点点瑕疵，那么这个人就不会是完美的了。
　　我仿佛在讲什么废话，可这是我内心最真实的想法，我想，我想，也许我需要真诚地面对我的欲望。

　　我现在反而觉得，我们是不应该接触的，我们——我和，那个男生。
　　那个男生，他在这里，暂时没有姓名。

　　不是我不愿意告诉你，而是撕扯的惶恐感，让我觉得，告诉你只是多一个人知道他的名字，而不是多一个人知道我的悲喜。

　　因为只有这样，他在我的记忆里才是完美的。
　　因为我的记忆会自动美化我们之间的关系，不会让我受伤。

　　然后，一切都会过去，一切终将过去。
　　时间一寸寸地过去。

　　多年后，我回想起，就会变成一个崭新的故事的开头——很久之前，我见到的一个人。
　　他做了一些事情，在我的一生里留下了一些回忆，除此以外，再无其他。
　　这不是个有趣的故事。
　　这甚至不是一个有人会愿意听的故事。

　　未必是我自己想要的结果，只是在这样的时间里，我需要让我自己去承受这样的结果。
　　所以，一切都是回忆真的没有什么是不好的。

　　至少我会一直喜欢那个在我印象里的那个人，不见得多么好。
　　但是不会改变。

　　不会改变。
　　——我现在总是很喜欢这四个字。

　　我喜欢长久，经典，永恒，这样的字眼，听起来很绵长，让人见之难忘。
　　总是这样。
　　让人很意外的事情不是吗？

　　我其实应该注意到这些才对。
　　永恒的东西谁不喜欢呢？
　　我居然现在才开始发现。

　　也许经久之后，我想起来这个人，还是存在我的脑海里，并且完全没有改变，
　　我也不会觉得这样有什么不好。

　　未必要得到。
　　但是一定不可以崩毁。
　　这就是我现在所有的想法。

　　只是他怎么想，他如何作想？
　　我如何知道？
　　我不知道，我也不是很想知道。

　　不管喜欢或者不喜欢，其实都是我一个人的事情。
　　这件事情也本身来说没有什么好说的，所以我觉得这件事情没什么好讲的——我可真虚伪，我现在就在跟你说，我根本止不住我的表达欲望。

　　因为这件事情的改变，就是这样，一直都是这样的。
　　所以我想要的。

　　就是让我现在适应这样的生活。
　　平常，庸碌，匆忙。
　　好像这样就可以让时间这样缓慢又匆匆忙忙的过去。

　　日子也就是这样凉且静。
　　然后我会看到，我生命的尽头。

　　其实这样的生活是很让人恐惧的，就是那种，好像已经完全没有希望的日子。
　　那种好像一眼就望到尽头的日子。
　　我很恐惧，但我又觉得，好像生活原本就是这样的。
　　所以也没有什么好抱怨的。
　　所以我们之间的所有事情，原本也是没有什么可叙述的——你看，我又开始了，我总是这样。

　　这样想来。
　　我在这里胡言乱语什么呢？
　　是不是很可笑的一件事情呢？
　　是不是这个样子呢？
　　我不知道。

　　但是我觉得，假如生命真的这样虚妄。
　　我们每个人需要的，其实已经不止是自己的希望。
　　而是一种信仰。

　　因为找不到活下去的信仰。
　　找不到生存的意义。
　　所以也觉得自己的生命其实是没有什么重要的。

　　这种感觉，好像让自己全身都坠入虚无。
　　诚然，这样的生命过程中，好像整个人都开始抑郁了。
　　但是在这样的思考里，其实每个人都会发现自己新的意义。
　　就像是我们每个人所能看到的那样。

　　我需要这样的时间或者说是生活让我的时间不要这么的庸俗。
　　我需要思考，需要文学，需要哲学，需要心理学，需要人类学，社会学，需要文科，需要很多很多东西。

　　需要的是——我们每个人都相信自己。

　　我有时候，或者说是经常会这样感觉。
　　这样的感觉让我很困惑。
　　这样的问题其实是很多的。
　　虽然我们每个人都开始疑惑。

　　就像是之前看邱妙津的《蒙马特遗书》。
　　我一度觉得，好像生命就是像她说的那样。
　　那样的无常。
　　那样的不值得人流连。

　　那样的，冷漠，无情，伤害，残暴，阴狠。
　　但是即使这样，我们还是要相信美好。
　　相信善良和纯洁。
　　相信这个世界，其实是我们想要的温暖。

　　只要我们会让自己放开心怀。
　　所以，其实这样想来，我之前的反应完全就是过激的。
　　就是那种，好像我自己已经完全将自己放在那段感情里，然后沉迷于自我感动。
　　我这样的行为，其实是没有必要的。
　　——是完全没有必要的不是吗？

　　所以，早点休息。
　　我又在胡言乱语什么呢？

　　晚安。