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21、第二十一章 ...

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      11.23
      
      我以为我已经很久没有想起他了。
      我以为我已经很长一段时间没有让我自己沉浸在这样的时间里了。
      
      直到今天高一同学告诉我那个男生说什么时候才能摆脱我,我才恍然惊觉,其实我是在乎这件事情的。
      就算是我再怎么掩饰,我也没有办法否认,我是在乎这件事情的。
      
      你知道吗?
      我一直以为这不过是一件插曲,事实上好像确实没有对我带来很大的影响。
      但是很强的一个事实——我还是在乎这件事情的。
      
      当然,这样也没有什么不好。
      至少到现在为止,这样的事情让我发现,这本身是没有什么差距的。
      
      可是他为什么觉得我是在纠缠他?
      为什么呢?
      实在是让我想不通。
      
      真的真的非常想不通。
      可是我也没有办法否认,好像事情也就是这样。
      虽然我没有去纠缠他,虽然我只是和同学聊起了这件事情。
      
      虽然我只是在乎,但是我并没有做出什么实际行动。
      说我是懒惰或者懦弱,都好。
      我只是觉得没有办法忍受这件事情变成这个样子。
      
      就好像一直以来我美化过的东西开始变得丑陋,让我在一瞬间开始怨恨他。
      对的,就是怨恨。
      他怎么能这么做呢?
      他怎么可以?
      
      所以我在那一瞬间开始怨恨。
      但我又开始觉得没意思。
      
      这样的怨恨实在是没意思透顶。
      我从来没有从他那里得到什么——你要是告诉我作业条的事情,那么我也可以告诉你,其实我并没有完全让事情发生改变。
      这样说——他帮我抄作业条,我都会用别的方式去感谢他。
      
      我以为这是一种礼节。
      在他那里大约是纠缠。
      
      我一直觉得——人要懂得及时止损。
      现在却觉得,知道归知道,但是真正能做到的人实在是太少了。
      简直太少了。
      
      所以我都开始觉得很可笑。
      怎么会这么可笑呢?
      我开始觉得我的自我蒙骗也是假装。
      
      我怎么可以任由别人将这样的事情告诉别人。
      原本对我来说很私密的事情,对别人来说,居然是一件很可笑的事情?
      呵,居然是这样吗?
      
      是吗?
      好的好的。
      
      那就当做是这个样子。
      就当做是我一直以来想太多。
      现在的我也不想要在之后的时间里有什么改变。
      
      就好比很长一段时间里我需要的冷静。
      对,我需要冷静,我觉得我现在是冲动的。
      
      我最最亲爱的日记,请你告诉我,让我这么冲动的,究竟是那个女生告诉那个男生我还经常和她聊起他,还是他说了那句话——
      
      那句话——
      她是不是犯贱啊?
      
      好吧,好吧。
      是我犯贱。
      可是我究竟做了什么?
      
      我究竟做了什么呢?
      我实在是没有想通。
      
      我真的感到很可笑。
      真的真的感到非常可笑。
      
      虽然对一个自己不喜欢的人不要谈手下留情,可是这样难道不叫做过分吗?
      我犯贱吗?
      我究竟做了什么我居然开始想不起来。
      
      到底是什么事情会让他这样说我?
      我们难道不是已经有近一年没有正面交流了吗?
      我甚至有大约半年的时间没有出现在他的视线中了。
      
      我参加了很多社团活动,甚至开始疯狂接单。
      我拥有了一张属于自己的银行卡,我已经赚了近一万块钱了。
      我究竟做了什么能让他觉得我犯贱?
      
      我实在是想不通。
      我真的完全想不通。
      
      ——但是。
      我最最亲爱的日记。
      请你一定要保留我自己。
      请你一定一定要保留我自己。
      
      虽然从前的我并不被现在的我所喜欢,但是也请你保留我自己。
      我不希望遗失我自己。
      我不想要再接触他的事情,也不想要和之前的两个同学有任何沟通。
      
      哦,这是因为我觉得比那有趣的事情其实还有很多。
      我还太忙,我没有时间去做这件事情。
      打脸什么的——人还是需要为自己留下一点美好的影子。
      
      当然,我不会忽视这件事情。
      我只是说——我不希望我曾经的喜欢也变得可笑。
      别人怎么样,其实都是别人的事情。
      
      可我自己不可以对自己否定。
      假如连我自己都否定了,那么我究竟还能让我自己相信什么呢?
      不能的。
      
      所以我没有否认什么。
      这并不是非常重要的事情。
      没有必要。
      
      实在是没有必要。
      只是我现在还需要思考其他的事情。
      最近学校有个比赛还蛮有意思的。
      
      我有点像参加。
      而且是创意类比赛。
      我有点想去。
      
      我发现我还蛮喜欢这样的。
      最近每个老师好像对我都还不错。
      
      人一旦开始相信自己自己可以变好之后,世界都会跟着一起变好。
      这对我来说,是一件很棒的事情。
      
      谁不想一直被人喜欢呢?
      没有人的,所以这件事情还是不要这样了。
      没有必要。
      实在是太没有必要了。
      
      偶尔当然也是可以停歇,但是太长时间就不可以。
      对吧?
      
      最近还认识了一个很优秀的学长。
      非常优秀。
      年级第三,长得也很清秀。
      
      上次去办公室交任务的时候,学长还夸了我。
      更有进取心了!
      他说自己理想是宁城大学诶。
      
      其实宁城大学——好难考啊!!!
      按照每个州的大学来算,全国里面,宁城大学能排第三。
      
      而且地理位置很好,就在京城的旁边。
      听说宁城大学的天文物理学系很厉害,他应该是想要去那个系才会选择去宁城大学吧。
      
      啊啊啊啊,我也觉得好厉害哦。
      因为这件事情我也开始思考我以后要选什么大学,从事什么专业方向。
      我觉得我对创意类项目真的毫无抵抗力。
      
      不然,去做游戏项目也不错啊。
      我觉得游戏UI也是个不错的选择。
      之前也给做小游戏的约过稿,觉得还不错诶。
      
      我最最亲爱的日记。
      你看,其实事情是可以变成这样的。
      是的,没错,只要你想,是完全可以的。
      
      从前多怠惰呢?
      我已经快要忘记了。
      但是现在的我很好,这样就够了。
      
      对了,我打算给我自己买一台电脑。
      我最近成绩已经维持在班里前二十名了。
      怎么说也算是中上等,这样就不错的。
      
      这样很不错。
      非常不错。
      
      家里人对我的态度好像也改变了不少。
      我还可以经常去运动,哦说起运动,之前那个学长说下次如果爬山会叫我一起。
      优秀起来会得到同样优秀的人的青睐。
      
      所以,还是要努力的不是吗?
      不是吗?
      
      晚安。
      
      

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