《日记》春听

21、21

　　11.23

　　我以为我已经很久没有想起他了。
　　我以为我已经很长一段时间没有让我自己沉浸在这样的时间里了。
　　原来——
　　原来。

　　直到今天高一同学告诉我那个男生说什么时候才能摆脱我，我才恍然惊觉，其实我是在乎这件事情的。
　　就算是我再怎么掩饰，我也没有办法否认，我是在乎这件事情的。

　　你知道吗？
　　我一直以为这不过是一件插曲，事实上好像确实没有对我带来很大的影响。

　　但是很强的一个事实——我还是在乎这件事情的。
　　这意味着我还说没有摆脱这事情对我的影响。

　　我不知道为什么。
　　那一刻我几乎是害怕的。

　　我感到一种细微的颤抖。
　　我居然到现在才意识到？
　　我居然到现在才意识到。

　　我一直强迫自己不去想，不去在乎，我说得那么真，差点连我自己都相信了。
　　可我现在才知道，这只是我自己以为。

　　啊，我真是。
　　为什么呢？
　　我居然还记得。

　　凭什么我还记得？
　　——不，没有理由。

　　不是任何事情都是有理由的。
　　这件事情是没有理由的。

　　至少到现在为止，这样的事情让我发现，原来不止是我自我意识过剩。
　　其实我已经很久没见过他了。

　　可是他为什么觉得我是在纠缠他？
　　为什么呢？
　　实在是让我想不通。
　　真的真的非常想不通。

　　可是我也没有办法否认，好像事情也就是这样。
　　虽然我没有去纠缠他，虽然我只是和同学聊起了这件事情。
　　虽然我只是在乎，虽然我并没有做出什么实际行动。

　　可我确实，是在乎他的。
　　可是，也只是这样了。

　　说真的，我那么久没见过他，倒也难为他居然还记得我，我以为我在他那儿，最多只是一个无名氏呢，没想到他居然还记得我。
　　所以，也不止是我一个人记得这件事情。

　　这真是让我感到畅快。
　　对啊，凭什么只有我一个人在乎？
　　他还记得，他也在乎——
　　难道他还觉得我必须一直纠缠他吗？

　　不会吧？
　　应该不会有人不喜欢别人，还要享受别人的好感吧？
　　不会吧？

　　至于他厌恶我，对我来说，好像也没什么影响不是吗？

　　说我是懒惰或者懦弱，都好。
　　我只是觉得没有办法忍受这件事情最终变成这个样子。
　　不过我也没办法控制。

　　就好像一直以来我美化过的东西开始变得丑陋，让我在一瞬间开始怨恨他。
　　对的，就是怨恨。

　　他怎么能这么做呢？
　　他怎么可以？

　　所以我在那一瞬间开始怨恨。
　　但我又开始觉得没意思。

　　这样的怨恨实在是没意思透顶。
　　我从来没有从他那里得到什么——你要是告诉我作业条的事情，那么我也可以告诉你，其实我并没有完全让事情发生改变。
　　这样说——他帮我抄作业条，我都会用别的方式去感谢他——譬如带早餐什么的。

　　我之前不告诉你，因为当时心甘情愿，现在想想，其实我也不欠他什么。
　　所以他到底凭什么这么自大？

　　我以为我的讨好是一种礼节。
　　在他那里大约是纠缠。

　　我一直觉得——人要懂得及时止损。
　　现在却觉得，知道归知道，但是真正能做到的人实在是太少了。
　　简直太少了。

　　所以我都开始觉得很可笑。
　　怎么会这么可笑呢？

　　我开始觉得我的自我蒙骗也是假装。
　　我怎么可以任由别人将这样的事情告诉别人。
　　原本对我来说很私密的事情，对别人来说，居然是一件很可笑的事情？

　　呵，居然是这样吗？
　　是吗？
　　好的好的。
　　那就当做是这个样子。
　　就当做是我一直以来想太多。

　　现在的我也不想要在之后的时间里有什么改变。
　　就好比很长一段时间里我需要的冷静。
　　对，我需要冷静，我觉得我现在是冲动的。

　　我最最亲爱的日记，请你告诉我，让我这么冲动的，究竟是那个女生告诉那个男生我还经常和她聊起他，还是他说了那句话——

　　那句话——
　　她是不是犯贱啊？

　　好吧，好吧。
　　是我犯贱。

　　可是我究竟做了什么？
　　我究竟做了什么呢？
　　我实在是没有想通。
　　我真的感到很可笑。
　　真的真的感到非常可笑。

　　虽然对一个自己不喜欢的人不要谈手下留情，可是这样难道不叫做过分吗？
　　我犯贱吗？
　　我究竟做了什么我居然开始想不起来。

　　到底是什么事情会让他这样说我？
　　我们难道不是已经有近一年没有正面交流了吗？

　　我甚至有大约半年的时间没有出现在他的视线中了。
　　我参加了很多社团活动，甚至开始疯狂接单。
　　我拥有了一张属于自己的银行卡，我已经赚了近一万块钱了——这都与他无关。

　　我很久没有出现在他视野中了。
　　我究竟做了什么能让他觉得我犯贱？
　　我实在是想不通。
　　我真的完全想不通。

　　——但是。
　　我最最亲爱的日记。

　　请你一定要保留我自己。
　　请你一定一定要保留我自己。

　　虽然从前的我并不被现在的我所喜欢，但是也请你保留我自己。
　　我不希望遗失我自己。

　　我不想要再接触他的事情，也不想要和之前的两个同学有任何沟通——为什么要拿我们的聊天去找当事人说事？这也是我不明白的点。

　　哦，我不想再纠缠在这件事情上面了，这是因为我觉得比那有趣的事情其实还有很多。
　　我还太忙，我没有时间去做这件事情。

　　打脸什么的——人还是需要为自己留下一点美好的影子。

　　当然，我不会忽视这件事情。
　　我只是说——我不希望我曾经的喜欢也变得可笑。
　　别人怎么样，其实都是别人的事情。

　　可我自己不可以对自己否定。
　　假如连我自己都否定了，那么我究竟还能让我自己相信什么呢？
　　不能的。

　　所以我没有否认什么。
　　这并不是非常重要的事情。
　　没有必要。
　　实在是没有必要。

　　我只是想说，我的喜欢，作为我当时的情绪，以后也会消失。
　　我不否认我喜欢过他，可我现在也很难记起我当时为什么会喜欢他。

　　而且我现在还需要思考其他的事情。
　　最近学校有个比赛还蛮有意思的。
　　我有点像参加。

　　而且是创意类比赛。
　　我有点想去。
　　我发现我还蛮喜欢这样的。
　　最近每个老师好像对我都还不错。

　　人一旦开始相信自己自己可以变好之后，世界都会跟着一起变好。
　　这对我来说，是一件很棒的事情。

　　谁不想一直被人喜欢呢？
　　没有人的，所以这件事情还是不要这样了。
　　没有必要。
　　实在是太没有必要了。

　　偶尔当然也是可以停歇，但是太长时间就不可以。
　　对吧？

　　最近还认识了一个很优秀的学长。
　　非常优秀。
　　年级第三，长得也很清秀。

　　上次去办公室交任务的时候，学长还夸了我。
　　更有进取心了！
　　他说自己理想是宁城大学诶。
　　其实宁城大学——好难考啊！！！

　　按照每个州的大学来算，全国里面，宁城大学能排第三。
　　而且地理位置很好，就在京城的旁边。

　　听说宁城大学的天文物理学系很厉害，他应该是想要去那个系才会选择去宁城大学吧。
　　啊啊啊啊，我也觉得好厉害哦。

　　因为这件事情我也开始思考我以后要选什么大学，从事什么专业方向。
　　我觉得我对创意类项目真的毫无抵抗力。
　　不然，去做游戏项目也不错啊。

　　我觉得游戏UI也是个不错的选择。
　　之前也给做小游戏的约过稿，觉得还不错诶。

　　我最最亲爱的日记。
　　你看，其实事情是可以变成这样的。
　　是的，没错，只要你想，是完全可以的。

　　从前多怠惰呢？
　　我已经快要忘记了。
　　但是现在的我很好，这样就够了。

　　对了，我打算给我自己买一台电脑。
　　我最近成绩已经维持在班里前二十名了。
　　怎么说也算是中上等，这样就不错的。
　　这样很不错。

　　——非常不错。
　　你看我已经变得这么啰嗦，就知道我现在有多好了吧。
　　我真的感觉最近生活很好很充实，很久没去想那件事情了，突然被败坏了心情。
　　但是没关系，今天过去就没关系了。

　　家里人对我的态度好像也改变了不少。
　　我还可以经常去运动，哦说起运动，之前那个学长说下次如果爬山会叫我一起。

　　优秀起来会得到同样优秀的人的青睐。
　　所以，还是要努力的不是吗？

　　我说的是不是？
　　我亲爱的日记。

　　晚安。
　　希望一夜好眠。