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19、第十九章 ...

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      9.14
      
      今天和一个初中同学聊天。
      这个初中同学和他在一个班。
      
      我是这样告诉她的——
      我不知道为什么他会有时候对我冷淡,有时候又好像对我还可以。
      我对他热情的时候,他对我冷冰冰的,我不理他的时候,他又嫌我不理他。
      
      我最最亲爱的日记。
      你觉得我说的是心里话吗?
      事情其实就是这个样子的对不对?
      
      我没有美化也没有丑化,我只是很冷静的将这件事情说出来了。
      我没有让这件事情在我这里产生什么变质。
      我没有的。
      
      甚至于是在很多时候,他比我说的还要恶劣。
      我有意识的保留了这些恶劣。
      
      虽然他对我恶劣,但是好像对其他人没有这个样子。
      所以我保留这些恶劣,假如是我想多了呢?
      假如真的是我想多了,那就太尴尬了。
      
      虽然好像到现在为止也不会有比之前更尴尬的事情了。
      但是比那个尴尬等级低的尴尬我也并不想要再次经历。
      
      是的。
      其实我是一个很懦弱的人。
      是一个懦弱又悲观的人。
      
      我不能总是让我自己陷入这样的思维中。
      不可以这个样子。
      我不能总是让我自己在过去的时间里睡去。
      
      我不把这些事情说出来,至少在现在的我来说,是一个不那么后悔的决定。
      
      对不对?
      好不好?
      是不是?
      
      我最最亲爱的日记。
      请你一定要保留他的那些恶劣。
      那些恶劣都是一种对自我的抛弃。
      
      可能是我太变态,以至于在他对我不好的时候,我都会产生一种恍惚感。
      那种恍惚感是这样的——因为他对我不好,只是对我一个人不好,所以我对他而言是特殊的。
      
      而我因为这种冷暴力,开始感到痛快。
      天哪!
      你知道吗?
      
      我真的感受到了这种痛快!
      我是个变态。
      我是个痛苦的变态。
      
      我最最亲爱的日记。
      所以你一定要保留这些恶劣,让我忘记那些恶劣。
      然后我就不再是那个我,现在的我很正常。
      
      没有因为痛苦而痛快。
      不再以自虐为乐。
      
      我是很快乐的。
      我当然是很快乐的。
      
      我必须要让自己快乐起来。
      如果我的生命都是那么的压抑那么的痛苦。
      那么我将会持续不断的开始怀疑生命的价值是什么。
      
      又或者是——是不是我不应该活着。
      我不应该这样。
      
      我知道的,其实事情没有我想要的那么乐观。
      但是请不要叫醒我。
      请让我就此睡去。
      
      请你,请你不要叫醒我。
      我或者是软弱的。
      我或者是懦弱的。
      
      或者——
      我其实什么都做不到也什么都不能做。
      但是请不要叫醒我。
      
      就让我睡去。
      让我睡在这恬美的梦乡。
      让我看到比之前更好的故事。
      
      .
      哦还有最近发生的一件事情。
      我们班里的篮球比赛和他们班对上了。
      我们赢了。
      
      我有点开心。
      我真的开心。
      
      我在最后的时间里感到欢呼声都快成了哭腔。
      但是我很激动。
      我好激动你知道吗?
      
      我感受到了那种热情。
      那种激动人心的快乐。
      
      我觉得打篮球好快乐。
      所以我学篮球了。
      虽然我个子不是很高,但是其实在班里的关系还不错。
      
      自从我下定决心开始改变的时候。
      我的成绩变成了中上,偶尔还能成为上。
      我的长相因为换了一个发型,不再一直那么奇奇怪怪鸡窝头。
      
      其实就算是很丑的长相,只要看起来清爽,就没有人会评价什么。
      人要有对自我的一种相信。
      然后才可以让这样的时间变得更好一些。
      
      我说过的。
      然后我现在在班里的生活也不错。
      我觉得很快乐。
      
      人生的懦弱来源于恐惧这句话是没有错的。
      只要自己去做了之后就会发现,事情远远没有自己所想像的那么痛苦。
      事实上那是容易的。
      
      那是容易的。
      他们开始说——
      你之前真的好阴郁啊,但是现在好开朗我好喜欢现在的你啊。
      我觉得你现在的样子好棒哦,你居然还会画画诶。
      
      哦画画。
      这是我暑假才开始学的。
      用我之前攒下的零花钱。
      
      好在还有一些天赋。
      我发现我可以给别人接单画设图。
      很快乐。
      
      现在我开始一周接两单。
      虽然赚的钱也不是很多,但是我在学校的花费当然也称不上是很多。
      倒是还能攒下不少。
      
      更要说的一点是——
      我哥哥把之前欠我的钱都还给我了。
      
      整整两千块。
      我都不知道我什么时候借给他这么多钱。
      他拿给我的时候,我还愣了一下。
      
      我觉得他其实还不错的。
      他确实还不错的。
      因为他总是会在家里我最难堪的时候帮我说话。
      
      虽然也不会说什么。
      虽然是没有什么关系的。
      但是他对我真的还不错。
      
      我其实,有点喜欢他。
      哦,要是他能不隔三差五的嘲讽我,那就更好了。
      当然这种情况实在是太少了。
      
      我都不知道为什么。
      事情怎么就变成了这个样子。
      但是我可以肯定的告诉你——我最最亲爱的日记。
      
      我觉得事情变成这个样子很棒。
      很棒。
      非常棒。
      
      就是那种——
      好像天清气朗,月白风清。
      空气都清新了一样。
      
      真的真的非常非常棒我觉得。
      所以我现在其实是在思考,我要怎么让我自己改变得稍微稍微更好一点。
      就我发现,我有点驼背。
      
      然后我就开始每天锻炼。
      倒是宿舍有不少同学和我一起锻炼。
      我们一起也蛮快乐的。
      
      比如之前。
      宿舍里都笑声变多了。
      
      啊等等。
      隔壁床叫我。
      
      .
      她问我怎么突然变成这个样子了。
      我也不知道诶。
      但是我告诉她,因为我找到了我想要的东西。
      
      她问我那是什么?
      我说是快乐。
      
      她好像有点不相信诶。
      但是我说的是真的。
      快乐真的值得我这样做。
      
      我最最亲爱的日记。
      虽然过去我经常告诉你的都是我的怀疑和恐惧。
      但是现在我告诉你,我是肯定的,我是确实的。
      
      我最最亲爱的日记。
      你知道吗?
      当人在第一次开始筹谋的时候,就已经开始保留自我了。
      
      我最最亲爱的日记。
      我已经学会了怎么爱护我自己。
      我已经很久没有那种一直停留在自我的安然时刻了。
      
      我最最亲爱的日记。
      我会变得很好。
      希望你也是。
      
      晚安。
      
      

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