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17、17 ...
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5.6
我已经不会在晚自习的大课间去操场了。
但是我依然可以在窗口看到他。
他似乎又长高了些。
我不太能看得到他的面容和表情。
也不再和他对视。
我现在开始认为这是一件很无聊的事情。
嗯,怎么讲。
就是那种,感觉我自己是很无聊的人。
人其实应该有自知之明,然后才能知道自己的位置。
然后才不会妄自菲薄给别人留下一些轻浮的印象。
我没有办法把握好这个度。
我总是没有办法把握好这个度。
而且说实话,我自己的感觉其实是我分明是可以的,但是我没有。
这不得不说是一件很奇怪的事情。
因为我很多时候好像是没有办法控制自己的。
虽然说起来都是我自己太矫情。
但是我不是才十六岁吗?
十六岁矫情一点也是可以的吧?
......是吧?
我也不知道。
我开始有点恐慌。
但是很快我就调整好了状态。
就像是很多次我对我自己说的那样。
母亲最近总是在旁边念叨,我应该多么感激她,她又开始唠叨了,我每次回家都在听她唠叨。
要不是她,我连学都上不了——嘿,我是不是也已经跟你讲了好几遍?我跟你保证,这是最后一遍,真的。
假如我没做到,请你直接忽略我的抱怨,因为我的胡言乱语已经到了连我都没意识到的程度。
我居然开始感到一丝丝庆幸。
这是一件好事吗?
是因为我开始产生了一种同化吗?
我不知道。
但是很多时候我还是需要让自己保持这种庆幸的。
这会让我自己好过不少。
不如这样讲——
我从来不相信我的母亲是真的爱我。
但是当我开始对这件事情产生庆幸的时候,我就觉得我的母亲是爱我的。
这样讲应该是很直白并且非常容易听懂的吧。
是吧?
可是心里还是忍不住产生一种反抗性。
就好像我原本是不应该这样的。
但是我现在确实这样做了,我确实让这件事情发生了。
虽然我内心还是有怀疑的,但是因为那样的好过。
我还是坦然接受了。
今年是一个不太平的年。
天空总是灰蒙蒙的,好像看不到亮。
时间又过得很快,让我都产生了马上就要过去马上就要过去的感觉。
而且我要开始准备期末考试。
期末考试是很重要的一件事情。
假如说期中考试只是让我一个周不痛快。
那么期末考试会让我一个月不痛快。
我不希望我回家以后还是这样。
所以我要开始用心学习。
虽然学习和接受知识这件事情,对我来说好像是自然而然的事情。
什么是自然而然的事情呢?
就是即使是我努力了,也还是那样,并不会好多少。
但是我不努力,也是这个样子,不会差多少。
所以我把这件事情叫做自然而然的事情。
这时候我就会想起小时候很喜欢唱歌。
和音乐老师关系又很好,但是父母觉得不能让我去参加小幼苗比赛,所以拒绝了老师的提议。
现在我已经很少开口了。
很少去唱歌,即使是别人唱歌我也只是安静的听着。
我已经很少说话了。
沉默让我觉得我是完整的。
虽然这样的完整是用失去为代价换来的。
可是不可否认的是,这样的完整,其实是另一种对自我的束缚。
人一旦对自我产生束缚,就会让自己安于现状。
大约山洞里的人都是这个样子吧。
就像是很久之前听到的那个故事一样——
山洞里的人只觉得窗外的天空很小,直到一个人走出山洞,发现山洞外的天空是那么的宽广,是那么的辽阔。
他回来告诉山洞里的人,而山洞里的人将他杀死了。
我一度对这个故事感到恐惧。
现在却觉得这个故事很有道理。
因为残忍才有道理吗?
因为只有以生命为代价才会让事情发生这样的变化吗?
是吗?
我不知道。
但是很奇怪呢?
我居然没有感到意外。
不管是之前的恐惧,还是现在的坦然。
我都没有对这个故事感到半分意外。
就好像这个世界原本就是这个样子的。
残忍,阴险,即使是有美好,也快要被蒙蔽。
这是很阴性的一个故事。
我不喜欢阴性的故事。
不喜欢人们总说——
事情本来就是这个样子的,你只有经历了痛苦才能成为更好的自己。
又或者——
人只有失去了,才会得到更好的,才会明白自己想要什么。
我不喜欢这个样子,好像苦难变成了一味良药,可是我真的好讨厌苦难啊。
因为很多时候,人们的悲喜都是不共通的。
所以我不觉得每个人对别人的痛苦可以感同身受。
这是很奇怪的一件事情。
何况有很多的痛苦其实是毁灭性的。
是不会成为更好的自己的。
谁不希望一生下来就千娇百宠顺利一生呢?
为什么总要说阳光总在风雨后?
为什么?
为什么这个世界上其实多得是好人不长命,但是所有人还是在说好人有好报?
为什么人们总是喜欢用苦尽甘来这句话来安慰麻痹自己?
苦尽甘来难道是一个好的故事吗?
经历了那么多的苦楚,得到的不过是微末的一些快乐。
真的是好事吗?
好吧,好吧。
我最最亲爱的日记。
我不能抱有这样的怀疑。
这会让我产生疑惑。
但是我不能对事情产生疑惑。
那会让我活不下去的。
我不能这样。
不能这样。
我有点累。
有点想休息。
但是我的思维是清醒的。
我知道我现在睡下一定睡不着。
怎么办呢?
越痛苦就越清醒。
越清醒就越痛苦。
我好像总是没有办法摆脱这样的循环。
怎么办呢?
到底怎么办呢?
我不知道。
我真的不知道。
可是啊。
可是啊。
我最最亲爱的日记。
请你保留我自己。
请你一定要保留现在的我自己。
让我不要失去我自己。
我恐惧失去。
我恐惧一切过去。
我恐惧我没有办法得到的过去。
恐惧。恐惧。
我最最亲爱的日记。
请你看顾我,让我即使在以后的时间里,也可以认清我自己。
请你一定一定要看顾我,让我不要失去自己。
让我不要弄丢我自己。
怎么办?我怎么会这么这么恐惧?
怎么会让我这么这么害怕。
如同那个一直低头喝水,可是在水涌上来却再次褪去的人一样。
怎么会这样?
不能这样的对不对?
人怎么能这样呢?
不能的。
让我缓缓。
我最最亲爱的日记。
让我好好缓缓。
然后我才能告诉你,这件事情是怎么样的。
让我缓缓。
缓缓。
我需要缓缓。
晚安。
我亲爱的日记。