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12、第十二章 ...

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      1.12
      
      今天是这个学期的倒数第三天。
      也是我就要和他分开的倒数第三天。
      
      这段时间,我好像并没有感到什么,也许是因为距离他也很远了。
      而我本身其实对他的感觉也算不上很深。
      
      其实是这样的——
      我只是觉得他还不错,但是只要他对我温柔,我就会喜欢他,但是只要我想到我原本是得不到什么的,就觉得好像也没有那么喜欢了。
      
      所以你看,其实这件事情是很简单的。
      我是说不喜欢一个人。
      
      但是有时候这件事情好像又很难,因为我完全没有办法让自己陷入这样的感情漩涡中,我是没有办法让自己一直这样沉迷下去的。
      我总是太过小心翼翼,太过谨慎,我没有办法让自己不小心就开始很喜欢很喜欢别人。
      
      因为我知道,其实我一直都知道,我是没有办法让自己改变的。
      所以我只能保护好自己,我只能让自己不要总是沉迷在过去的时间里。
      
      所以我总是要武装自己,我总是要告别自己的一些习惯。
      就比如其实我是个孤独的人,我总是会不自禁的依赖一些东西,但是让自己痛苦是一种常态。
      
      就好像将自己完全关进一个封闭的屋子里,我只能让自己不要总是一直这样下去,但是我完全没有办法让自己告别这样的时间。
      我是没有办法的。
      
      所以人有时候是很可笑的不是吗?
      就像是很早之前我们对自己立下的一些誓言。
      
      就像是很久之前,我对自己说过的一些话。
      但是只要这些是真实存在的,就是可以的。
      
      告别式并不算是很隆重。
      只是因为这次关于分班,所以才会显得这件事好像总是让人难以描述。
      
      班里倒是有不少同学都哭了。
      我只是看着,似乎有些感触,只是摸了摸眼角,我没有泪水。
      想想也是,我也觉得我是哭不出来的。
      因为这样的情况实在是太让人难以辩解了,因为这样的时间实在是太让人难以言喻了。
      
      所以我们总是没有办法让自己一直沉迷下去。
      到了宿舍之后,舍友也再说自己哭得多么多么伤心。
      我没有说话,我总是觉得我在这样的情况下是没有必要说话的。
      
      倒是隔壁床的问了我,我决定好要选理了吗?
      我点头。
      
      选理,其实我有过抱有一种自己有可能还和他一个班的念头。
      但也不过是一瞬间,之后我就强迫自己不要这样想下去了。
      因为这样的想法是完全没有必要的。
      因为这样的想法是完全没有可能的。
      
      我看到了我的第一篇日记。
      想到我当时的心态,不自觉有些好笑。
      你看,时间其实可以改变的东西实在是太多了。
      所以我现在对他的感觉,也是可有可无。
      
      所以我是完全没有必要让自己一直这样下去的对不对?
      所以我完全没有必要让自己总是这样下去不是吗?
      
      可是心中又好像总是有另外一个消息。
      这个消息好像总是很让人意外。
      我也不知道要怎么说——就好像,我还是想要他看我的。
      
      虽然这些只是我自己的想法,但是当这样的感觉完全让自己沉浸的时候,这些念头是完全没有办法控制的不是吗?
      我也不知道为什么会变成这个样子,但是事情就是这样发生了。
      
      就像是他偶尔对我温柔,偶尔对我冰冷。
      让我总是对他燃烧热情之后熄灭,一次又一次的循环,让我总是在这样的情况下完全没有想要让我自己进行下去。
      
      我也不知道是不是这样。
      其实他虽然觉得我好像很烦人,但其实他需要我这样来证明他自己的魅力?
      我不知道。
      我也许不该将他想得这么......恶心。
      
      哦,就是恶心。
      我也不知道怎么形容这种感觉。
      但是,说真的,就当是我在阴谋论吧,我真的完全,不想在意这件事情了。
      
      因为这件事情。
      和我明天要到来的考试毫无关系。
      
      你看,其实宿舍里面说着自己多么伤感的人,也没有人早点休息,一个个都在床上不停地学习。
      所以你看,其实这件事情就是这样。
      
      就像是明明很长时间都在说自己没有努力学习,这次考试也一定考不好,但是内心还是希望自己可以考好的。
      不必将人都想得那么虚伪,只是因为竞争和各种心理的小心思,所以才会掩藏自己。
      
      大家都是青春期,何必用大人的观念来衡量这件事情?
      大家都是一样的,何必让自己完全的世俗?
      何必将这件事情想象的好像你完全不能接受一样?
      
      哦,若是你真的那么纯洁,那么那么你当我是在胡说就好。
      只是现在说真的,我完全没有意识到这件事情到底是怎么发展的,也完全没有觉得这件事情怎么发展会让我完全不想要进行下去。
      
      事实上我也不怎么担心我的成绩,总归不会退步,我觉得这就够了。
      这就很足够了。
      
      所以说真的,很多人说的那些,其实完全没有必要不是吗?
      就像是说,我总是在自己不清醒的时候做一些奇奇怪怪的事情,这样的事情,也总是让人难以接受的。
      所以我会觉得,我是完全没有必要让自己这样下去的。
      因为这件事情本身就是这样。
      
      我的母亲之前告诉我,其实我原本不应该去上高中的。
      我于是问她,究竟我不上学应该如何自处?
      
      她沉默。因为她也不知道。
      她只是不想让我去上学,也许就和我的外公不允许她上学一样的性质。
      所以就是这样,我也要和她一样吗?
      
      如同她所说的那样。
      我让你上学已经是不错,你该对我感恩戴德。
      
      我不想这样的。
      真的,我真的不想这样。
      但是我有时候又觉得这是难以避免的。
      虽然我自己就是这样的,只是这样,这样的感情,我有时候会疑惑,母爱如何。
      
      但是之后我就开始嘲笑我自己。
      其实是我自己在道德绑架我的母亲不是吗?
      我是通过她来到这个世界,但是她并不一定要为我负责。
      所以她即便是不爱我,我也不应该置噱什么。
      
      所以像是我现在这样的情况,是完全没有必要的不是吗?
      很多人期望的母爱,是完全不存在的不是吗?
      
      有句话是这样的——将一个人神华,她所受的困难就合理了。
      就是这样,就是因为这样才会让我们一直以来觉得母亲该为我们付出所有。
      但是并不是这样的。
      
      人所有的感情都是因为相互体谅。
      即便是很久没有相互联系,再亲切的人也会疏远。
      所以人和人之间的感情,都是相处经营来的。
      
      所以,你知道吗?
      其实我完全不知道为什么我有时候会冒出些邪恶念头。
      
      就比如——
      我该如何让我自己死亡。
      或者让别人——
      
      呵——
      真是想太多了。
      还不如早点休息。
      
      晚安。
      
      

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