《日记》春听

12、12

　　1.12

　　今天是这个学期的倒数第三天。
　　也是我就要和他分开的倒数第三天。

　　这段时间，我好像并没有感到什么，也许是因为距离他也很远了。
　　而我本身其实对他的感觉也算不上很深。

　　其实是这样的——
　　我只是觉得他还不错，只要他对我温柔，我就会喜欢他，但是只要我想到我原本是得不到什么的，就觉得好像也没有那么喜欢了。

　　所以你看，其实这件事情是很简单的。
　　我是说不喜欢一个人。

　　但是有时候这件事情好像又很难，因为我完全没有办法让自己陷入这样的感情漩涡中，我是没有办法让自己一直这样沉迷下去的。
　　我总是太过小心翼翼，太过谨慎，我没有办法让自己不小心就开始很喜欢很喜欢别人。

　　因为我知道，其实我一直都知道，我是没有办法让自己改变的。
　　所以我只能保护好自己，我只能让自己不要总是沉迷在过去的时间里。
　　所以我总是要武装自己，我总是要告别自己的一些习惯。

　　就比如其实我是个孤独的人，我总是会不自禁的依赖一些东西，但是让自己痛苦是一种常态。
　　就好像将自己完全关进一个封闭的屋子里，我只能让自己不要总是一直这样下去，但是我完全没有办法让自己告别这样的时间。

　　我是没有办法的。
　　所以人有时候是很可笑的不是吗？

　　就像是很早之前我们对自己立下的一些誓言。
　　就像是很久之前，我对自己说过的一些话。

　　但是只要这些是真实存在的，就是可以的。

　　告别式并不算是很隆重。
　　只是因为这次关于分班，所以才会显得这件事好像总是让人难以描述。

　　班里倒是有不少同学都哭了。
　　我只是看着，似乎有些感触，只是摸了摸眼角，我没有泪水。
　　想想也是，我也觉得我是哭不出来的。

　　因为这样的情况实在是太让人难以辩解了，因为这样的时间实在是太让人难以言喻了。
　　所以我们总是没有办法让自己一直沉迷下去。

　　到了宿舍之后，舍友也在说自己哭得多么多么伤心。
　　我没有说话，我总是觉得我在这样的情况下是没有必要说话的。

　　倒是隔壁床的问了我，我决定好要选理了吗？
　　我点头。

　　选理，其实我有过抱有一种自己有可能还和他一个班的念头。
　　但也不过是一瞬间，之后我就强迫自己不要这样想下去了。

　　因为这样的想法是完全没有必要的。
　　因为这样的想法是完全没有可能的。

　　我看到了我的第一篇日记。
　　想到我当时的心态，不自觉有些好笑。

　　你看，时间其实可以改变的东西实在是太多了。
　　我现在对他的感觉，只是可有可无，因为现在早就和当时不一样了。

　　所以我是完全没有必要让自己一直这样下去的对不对？
　　所以我完全没有必要让自己总是这样下去不是吗？

　　可是心中又好像总是有另外一个消息。
　　这个消息好像总是很让人意外。

　　我也不知道要怎么说——就好像，我还是想要他看我的。
　　虽然这些只是我自己的想法，但是当这样的感觉完全让自己沉浸的时候，这些念头是完全没有办法控制的不是吗？

　　我也不知道为什么会变成这个样子，但是事情就是这样发生了。
　　就像是他偶尔对我温柔，偶尔对我冰冷。

　　让我总是对他燃烧热情之后熄灭，一次又一次的循环，让我总是在这样的情况下完全没有想要让我自己进行下去。
　　我也不知道是不是这样。

　　其实他虽然觉得我好像很烦人，但其实他需要我这样来证明他自己的魅力？
　　我不知道。
　　我也许不该将他想得这么......恶心。

　　哦，就是恶心。
　　我也不知道怎么形容这种感觉。

　　但是，说真的，就当是我在阴谋论吧，我真的完全，不想在意这件事情了。

　　因为这件事情。
　　和我明天要到来的考试毫无关系。

　　其实宿舍里面说着自己多么伤感的人，也没有人早点休息，一个个都在床上不停地学习。
　　所以你看，其实这件事情就是这样。
　　就像是明明很长时间都在说自己没有努力学习，这次考试也一定考不好，但是内心还是希望自己可以考好的。

　　不必将人都想得那么虚伪，只是因为竞争和各种心理的小心思，所以才会掩藏自己。
　　大家都是青春期，何必用大人的观念来衡量这件事情？
　　大家都是一样的，何必让自己完全的世俗？
　　何必将这件事情想象的好像你完全不能接受一样？

　　哦，若是你真的那么纯洁，那么那么你当我是在胡说就好。
　　只是现在说真的，我完全没有意识到这件事情到底是怎么发展的，也完全没有觉得这件事情怎么发展会让我完全不想要进行下去。

　　事实上我也不怎么担心我的成绩，总归不会退步，我觉得这就够了。
　　这就很足够了。

　　所以说真的，很多人说的那些，其实完全没有必要不是吗？
　　就像是说，我总是在自己不清醒的时候做一些奇奇怪怪的事情，这样的事情，也总是让人难以接受的。

　　所以我会觉得，我是完全没有必要让自己这样下去的。
　　因为这件事情本身就是这样。

　　我的母亲之前告诉我，其实我原本不应该去上高中的。
　　我于是问她，究竟我不上学应该如何自处？
　　她沉默。因为她也不知道。

　　她只是不想让我去上学，也许就和我的外公不允许她上学一样的性质。
　　所以就是这样，我也要和她一样吗？

　　如同她所说的那样。
　　我让你上学已经是不错，你该对我感恩戴德。
　　我不想这样的。
　　真的，我真的不想这样。

　　但是我有时候又觉得这是难以避免的。
　　虽然我自己就是这样的，只是这样，这样的感情，我有时候会疑惑，母爱如何。

　　之后我开始嘲笑我自己。
　　其实是我自己在道德绑架我的母亲不是吗？
　　我是通过她来到这个世界，但是她并不一定要为我负责。

　　所以她即便是不爱我，我也不应该置噱什么。
　　所以像是我现在这样的情况，是完全没有必要的不是吗？
　　很多人期望的母爱，是完全不存在的不是吗？

　　有句话是这样的——“将一个人神华，她所受的困难就合理了。”

　　就是这样，就是因为这样才会让我们一直以来觉得母亲该为我们付出所有。
　　但是并不是这样的。

　　人所有的感情都是因为相互体谅。
　　即便是很久没有相互联系，再亲切的人也会疏远。
　　人和人之间的感情，都是相处经营来的。

　　所以，你知道吗？
　　其实我完全不知道为什么我有时候会冒出些邪恶念头。

　　就比如——
　　我该如何让我自己死亡。
　　或者让别人——

　　呵——
　　真是想太多了。

　　还不如早点休息。

　　晚安。
　　我亲爱的日记。