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18、第十七章 ...

  •   
      徐泽
      
      [一]
      我很少会感受到这样的惶恐。
      
      就像是一条蛇,在自己的身边□□,可是我需要时时刻刻的提防,才可以确定他不会伤害到我。
      
      我有时候会很恐惧这种感觉。
      所以我怕很少会让自己陷入这样的时间里。
      
      最近我却经常梦到这样的梦。
      很真实的感觉,就像是我真的就是在这样的环境下生存的。
      我然后从噩梦中惊醒。
      
      我不能再安然入睡。
      我只好在这样的时间里开始拿出烟来抽。
      
      就像是你们想到的那样。
      我拿出烟来抽,然后我就开始想念陆曼青。
      
      我其实在很长的时间里没有见到她了。
      哦,我说的当然是普遍意义上的见面,而不是只有我一个人在窥视她。
      
      原因也很多。
      非常多。
      
      她只要离开学校,甚至只要离开手机。
      我就失去她的踪影。
      这个世界上,其实消失是非常容易的一件事情。
      
      我们不得不承认。
      在我们承受的时候,我们就开始消失。
      消失的也许并不只是那一个很短暂的时间。
      
      消失的还有我们。
      我们。
      过去的我们。
      将来的我们。
      
      在我们开始得到些什么的时候。
      我们就开始惶恐。
      像是很多很多人经历过的那样。
      
      我将很多的时间投入在公司。
      因为心口的空虚没有什么来填满,那就只要将自己的身体搞到疲惫。
      然后入睡,然后噩梦,然后惊醒,然后循环。
      
      我是曾经说过的吧。
      ——我憎恨生命的重复。
      
      可是当然。
      我不得不承认。
      在这样无意义的重复中,疲惫才可以让我的思念没有寂寞来的那么快。
      
      可是我该如何抑制我内心的为难?
      
      [二]
      就像是你看到的那样。
      现在的我,真的是,颓唐透顶不是吗?
      
      尼古丁有时候比别人的言语还要能够给人安慰。
      人们也很习惯在这样的气息里找到自己想要的东西。
      我从前是很少抽的,只是偶尔。
      
      但是现在却发现其实这样也不错。
      也不错。
      啧,这种感觉真是可怕不是吗?
      
      当你开始觉得这样也不错的时候。
      其实你已经开始安于现状。
      并且甚至你是相信这种情况发生的。
      
      在你想要得到些什么的时候。
      就开始很容易放弃。
      
      然后很多想法就会开始出现。
      比如——
      其实这样也不错的。
      其实没必要这样的不是吗?
      何必呢?现在这样不好吗?
      
      然后你就开始心安理得。
      然后你就不会再去改变。
      
      你的生活,感情,你的一切。
      都不会再发生什么改变。
      你想要的,也不会再到来。
      
      我很少会这样去想念些什么。
      只是这种感觉要比想象中难熬的多。
      我不是很清楚被人怎么样。
      
      只是我自己。
      就只是我自己。
      
      我还是很难忍受这样的生活。
      我开始试图去改变。
      比如偶尔同意一个女孩儿的约会。
      又或者独自去看个电影什么的。
      
      只要不是一直安于现状,我就会开始尝试去做。
      我看起来其实好像只是略微的颓唐了那么一下。
      然后我就回归了之前的日子。
      
      这样其实也没什么不好。
      这样也不错的。
      
      哦,又是这样。
      也不错的。
      也不错的?
      
      [三]
      我身边开始出现各式各样的女人。
      她们可以娇俏可爱。
      也可以妩媚动人。
      甚至可以不那么聪明。
      
      但是只要不让我的生活一直这样下去就好了。
      我需要这些女孩儿又或者女人来点缀我的生活。
      
      即便是我已经见过了太多太多的女孩。
      可是我还是偶尔会想起她。
      这件事情,一直是很隐秘的。
      
      它偶尔会发生在黄昏。
      就是在黄昏。
      
      看着窗外的大片黄,大片红,就让人想念。
      我下意识将她放在午后的青山处,企图用这样软绵绵的手段来将自己救赎。
      
      可是你要清楚。
      这要是会成功的话,早就不会有人再为情所困了。
      我只是这个俗世里面的其中一个人而已。
      
      我只是其中最最普通的一个人而已。
      所有从前的不屑都是因为我的无知,虚荣,骄矜,和傲慢。
      
      我不能够否认我自己。
      但是确确实实是这样的。
      
      因为我的无知,所以我曾经以为我可以为爱情生,也可以为爱情死。
      但是现在,嗯,其实也没差了。
      
      我只不过是看起来像是一个正常人而已。
      没有人会将自己的伤口经常拿出来给别人看不是吗?
      
      我没有勇气去将还住在近郊的陆曼青拉出来。
      我只好将自己折磨成这个样子。
      因为这件事情是真的没有办法。
      
      真的,想要彻底死心放手是不可能的。
      所以我在找到一个方法。
      以至于我可以顺利的出现在陆曼青的身边。
      
      [四]
      那是一个夜晚。
      我驱车去近郊。
      
      我已经很习惯于睡在车上。
      看着陆曼青房间的灯什么时候关。
      然后我也开始休息。
      
      有人说过我最近瘦了。
      虽然我并没有什么感觉。
      但是大约,这是真实的吧。
      
      只是不知道陆曼青会不会在乎。
      她会不会在乎呢?
      我就开始好奇。
      
      这可能是我这辈子做过最无聊的事情了。
      我居然开始猜测人心。
      但是说真的,我意外地觉得这样的猜测还是很有意思的一件事情。
      
      假如。
      假如有一天,她在深夜走出来。
      敲敲我的车玻璃。
      
      然后我就会下车去和她交谈。
      然后我们会在车上拥吻。
      我们也许可以很快乐。
      
      可是我一次都没有等到过。
      一次都没有。
      
      她熄灯总是很及时。
      看起来也是作息规律。
      她丝毫没有被我而影响。
      
      这也许是一件好事。
      
      [五]
      我有点不甘心。
      我不知道要怎么形容我自己。
      可是我真的不甘心。
      
      不是说只要看到她就可以的那种。
      就让我觉得不甘心。
      
      足够的不甘心让我开始近距离看她。
      然后我就发现了一件很有趣的事情。
      
      她的佣人。
      那个看起来走路都有点蹒跚的佣人。
      居然需要定期去一次精神病院。
      
      这真是一件让人意外的事情不是吗?
      陆曼青一定不是一个苛待佣人的主人家。
      
      可是到底是为什么呢?
      这真是让人意外的一件事情不是吗?
      
      难道是一定要在自己生病的时候还要去那里吗?
      这是很没必要的一件事情。
      
      让我。
      就很意外。
      
      所有的故事,是时候开始一个新的转折。
      我拨通了她的电话。
      
      她的声音听起来很温和。
      但是有点意外。
      ——是有事情吗?
      
      她很意外的样子。
      可是她什么都没有表达出来。
      她只是很平和的问我是不是有事情找她。
      
      我更加意外。
      ——你是否知道,你的佣人,经常去精神病院?
      
      ——哦?是这样的吗?
      她微微笑,她一定在微微笑。
      
      ——我一直不知道呢。我会去问问她的。
      她像是完全忘记了我们的关系,我无法说出口。
      
      可是我真的,竟然只有心里的舒服,只有一种快乐。
      我丝毫没有想到其他。
      我丝毫没有因为这件事情有任何的改变。
      
      就像是所有人以为的那样。
      任由所有的感情从手指尖开始酥麻痛痒。、
      
      我知道的,其实我一直知道的。
      曼青,曼青。
      我真的知道。
      
      我知道你从来不会忘记你的丈夫。
      你是有多么爱你的丈夫呢?
      你到底是有多么爱你的丈夫呢?
      
      好的,我知道了。
      我真的知道了。
      
      曼青,我可以忍受任何你在我的身边之后发生的事情,唯独不能忍受没有你。
      曼青,我已经受够了这些时间,我已受够了在你不在的时间里想象有你在我身边我该怎么做。
      曼青,曼青。
      
      我是多么爱你呢?
      我到底是怎么样不能没有你呢?
      你一定不知道的。
      
      [六]
      然后你就挂断了电话。
      然后我们再次断开了联系。
      
      曼青,我开始有点欢愉。
      如果我在最开始的时候,纠缠在你身边。
      是不是你现在就会和我一样无法忍受对方不在自己身边的日子。
      
      可是我实在是太矜持太过优柔,以至于让你居然从我身边离开。
      可是可是,曼青,我知道的。
      
      你只是还没有开始像我想你一样想念我而已。
      我如何可以让你从我身边离开?
      不可以的。
      这是一定不可以的事情。
      
      所以曼青,不管我做出什么事情你都是可以理解的对吧?
      
      [七]
      我然后调查了那个佣人的背景。
      相当简单。
      想当让人感到不可思议。
      
      她在为宋玉湛报仇。
      ——报仇。
      
      我的天。
      这真是一件可怕的事情。
      所以陆曼青在这段时间里居然一直都是在不断的忍受着这样的日子吗?
      
      她如何可以让自己生活在虚幻里?
      她难道就是这样沉迷于那样的虚幻而没有让自己清醒吗?
      
      是吗?
      居然是这个样子吗?
      
      我的天哪。
      原来是我自作多情吗?
      
      我不知道该如何形容你。
      曼青,从来我都不知如何形容你。
      
      可是你如何可以让自己变成这个样子?
      什么时候开始,你居然也是要这样自欺欺人。
      什么时候开始,你居然让自己无法忍受寂寞?
      
      曼青,我想你可能是知道的。
      因为你丝毫没有感受到有什么异常,所以你一定也是在从前的日子里见到过他。
      所以你一定是完全没有忘记他的。
      
      但是我向来知道你是那样决绝的女子。
      你一定也是有想过要去找她。
      你一定是有想过要再见到他。
      
      那么到底是为什么。
      你居然还是选择留在这里。
      我想一定不是因为宋予歆。
      
      那么,到底是为什么呢?
      到底,是为什么呢?
      
      

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