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1、第一章结束 ...

  •   一间幽暗的房子里窗帘布把窗户遮的死死严严的望不到光,一个消瘦的男人躺在床上,没有生气。
      
      我叫林钟意,这个名是我妈帮我取得,我那时候也是好奇问我老妈,“阿妈为什么我叫林钟意啊?这名字好娘噢!”
      
      我只记得我老妈说:因为我想你长大找到一个你钟意的,你自己喜欢的人。那时候我还太小,没有注意我妈她说那话时的神情,好像那话也是说给她自己听的。
      今天是我中意之人的生日,他叫邢丞,是我从大学就喜欢的人,我在大学毕业时和他告了白,当时我脑海中想到了一百种不好的结果,没想到他最后竟然同意了,那天应该是我这23年里最开心的一天了。
      
      现在我想到他工作的地方找他,想等他下班和他一起庆祝生日和他一起,事实上我也怎么做了。
      
      天很冷,我等的手脚冰凉,还流着鼻涕,得赶紧把鼻涕擦了,不然他得嫌弃我了,不过他敢嫌弃我,我就不理他,急死他。
      
      因为是冬天了天也晚的快,我终于等到他下班了,我正想过去。但是好像看到他搂着别的人,我的脑子里有了一个不好的想法,我立马否定了这个想法,觉得是自己多心了,应该是我想多了,应该是同事吧,或者是朋友吧。
      
      即使我这么想,但还是忍不住跟了上,去虽然知道这是不好的。一路上他们只是在吃吃喝喝逛逛,只是靠的比较近而已,应该是我想多了,哈哈。
      
      我想,我应该走了,跟踪别人可不好,可是....他们为什要一起亲吻,牵手,拥抱为什么?为什么?
      
      不可能,不会的,他答应过我,不会骗我即使那天他不喜欢我了,他也会和我说的,可是他现在在干什么呢?
      
      他们在干嘛啊!我想深吸一口气逼迫自己冷静下来,几番下来我的鼻腔和口腔里都是冷气,我慢慢悠悠的走在繁华的街上,只是怎么也冷静不下来,脑子里浑浑噩噩的,不知道思考了,只是看着这街上来来往往的人,不知道该怎么办。
      
      感觉自己还是不能接受刚刚所看见的事,这有点太不能让人接受了,就算是玩笑这也太过了吧,即使要让我知道,那最起码也不是今天吧,太难受了,为什么,为什么啊....
      
      胸口越来越难受,难受到喘不过气来。我突然停下来愣了还几秒,然后大喊了一声,把旁人吓得不轻,低骂了几声‘神经病’便绕道走。只是现在的我听不见这些。
      
      我心里一阵难受,感觉心脏都要炸了,那种感觉比断了手脚还要难受,好想哭,好想大喊大叫。
      
      我揪着心口忍了一会儿但是真的好难受,真的忍不住了,我哭了起来,我努力的抑制住不发出声音,可是不行啊!太难受了,我一直在哭,哭到哽咽放声大哭,哭到呼吸不稳,哭到干呕,哭到几乎要晕在路上,哭到天晚。
      
      我走到一个不知道什么地方的长椅坐了下来,发着呆,看着手机上的未接电话,只有一个编辑打来的,翻着电话录,没有一个可以联系的,原来我除了他已经一无所有了啊。
      
      我的手机屏幕亮了,很刺眼的光,上面赫然写着“我的意中人”。我很慢的接听了电话,只听到一个很沉稳的男声,这个声音我听了6年,为什么现在觉得这么陌生呢?
      
      我只听到他说了一句我们分手吧,没有任何的委婉,没加任何修饰,很简单我们分手吧,他后面说了什么我没听,也不记得只是说他已经走了,搬出去了,我张了口半句话也说不出来,只是说了一句“嗯”很轻似乎都要散了,然后他就挂了电话。
      
      我笑了一下鼻头酸的感觉都让我麻了牙:“你就着么讨厌我了啊,这么快就搬出去,搞得我好像会不然你走一样。”
      
      我用胳膊撑着身体起来,好累真的好累,好像全身的力气都没了,感觉好像没了一切一样,疲惫不堪太累了,好想睡觉啊,好想再抱抱你啊。
      
      我用尽了全身的力气终于到了家里
      东西还在,他是不是还没走呢,是不是还有会对我说呢,我想到这就立马把房子找了一遍,我没喊他,我怕他真的不在,我怕他真的一点东西都没留给我,我真的好怕,好怕……
      
      他真的不要我了,他真的好狠心啊。
      我躺在我们一起睡过的床上闻着他还残留的味道,“你真的不要我了吗?,一点都不伤心吗?你真的这么狠心吗?你让我怎么活啊!”
      
      我又哭了,哭的撕心裂肺,感觉心里被剜了一样,疼的喘不过气来,疼的活不下去,我哭了很久很久,不知道哭到什时候只是在哽咽中睡着了。
      这一夜应该是我最后安稳觉了。
      
      

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