《冬天会下雪》七里马

18、第 18 章

　　第18章秋静的番外
　　我和凌航第一次遇见的时候，才十六岁。

　　班上同样也是同城的那个女生把我所有的事情全部说了出来，我常常坐在课堂的中间，听着她们的声音如同蚊蚋一样在我耳边蓄意而聒噪，带着某一种低压的挑衅喧闹着。
　　我常常只是不闻不问。

　　有时候我坐在课堂上，看着面前一个个青春如同最鲜嫩的水果一般水润欲滴的同学，我会想，我们什么时候才会老去？我们老去之后会变成什么样子，当十年，二十年，三十年，四十年的时光冲刷了这段记忆，我们最后能得到的是什么？

　　现在的青春，生命和活泼像是一直有着一种永不枯竭的能量，然而如果不是因为每天被这无聊琐碎的小事打断，我们也会发现，它其实过得非常非常的快。

　　逝者如斯夫。
　　我站在十六岁的年纪眺望过去的自己，似乎能从自己的蹒跚学步，到嬉戏玩乐，再到情窦初开，再到偷尝禁果……一步一步，一点一点的无知无觉的变化。
　　然而永远不知道自己在下一刻会变成什么样子。

　　其实，我也不过是一个平常而简单的女孩。当在被所有人排挤，奚落和带着异样的眼光注视时，我的冷漠不过是伪装。
　　然而伪装总是需要一个人来识破，这个识破的人不是真正懂得你的人，就是看你笑话的人。

　　凌航是唯一懂我的一个。
　　我还记得我和他的遇见是在大专一年级的一次实习上。

　　老师把我们带到了乡下，我至今为止也没有明白，所谓的学室内设计的我们要来乡下看那些土木房子干什么？只是老师说的，我们不得不去做。
　　我在和他们走在一起的时候走丢了。

　　原本就是无可解释的事情，因为嫌弃你，所以不会在乎你，所以也不会发现你什么时候慢了下来，你什么时候不见……
　　我没有带手机，因为根本没有人打给我。我不想带着一个累赘。

　　我走了很久，夜里荒凉，从远处只能听见远远地狗叫的声音，沉静的夜色笼罩在整个大地，依旧找不到半壶人烟。
　　水田，稻草，坑坑洼洼的土地，路上黑色的小石子，丢在上面的脏东西……

　　我只是陪伴着它们。我走得累了，坐在土墩上看着明月渐渐地升起来，没有星星，或许明天会下雨。
　　我不知道为什么我的心里一点慌张都没有，当自己一个人身处在这孤独的大地，我只是觉得一种旷远的辽阔，像是把自己分散在这渺小的世间，所有的一切都不再重要。

　　凌航就是在这个时候来到我的身边。
　　我第一次见他的时候，就发觉他有一种让我沦陷的感觉，他的眼神总是很深很深，深得你仿佛就站在世界的尽头，伸手不见五指。

　　他是来找人的，车在半路上没油了，这里也没有手机信号，停在这乡间的路上，问我知不知道哪里有人家？
　　我摇了摇头。
　　他又问我，是不是这里的人？
　　我又摇了摇头。

　　后来，他发现无论他问什么，我都只是摇了摇头。我什么都不知道，所以我无可奉告。他沉默地坐在车里面，问我：“难道你就打算在这待一夜？”
　　我抬起头看他一眼，微微笑了一下。看着他手中的烟，“可不可以借根烟给我？”

　　他怔了怔，随即唇边浮出了一抹淡淡的笑意，他半倚在车上，有种慵懒的味道，星点的颜的光亮把他的眼神衬得越加深邃，深过他背后的夜空。

　　后来，他邀请我坐上他的车，我不肯。
　　“怎么？难道你还怕我对你有什么企图？”
　　他的眼睛微拢起来的时候含着淡淡锋芒的冷静，我发觉他的确是一个非常英俊和有魅力的男人。

　　我抽了一口烟，被呛了一下，然而艰涩得的把它哽咽下去了，因为我非常喜欢这种苦涩入心扉的呛味，“不是，只是不想坐你的车。”

　　他淡笑了一下，过了很久，他忽然静静地盯着我的身后，猛然喊道：“有蛇！”我被吓得尖叫着跳起来，不自觉地跑到他的身侧抓紧了他的手臂。
　　那一刻被吓着的我几乎想要哭出来，可是他身上有种非常好闻的香水味，同时也有一种令人安定的力量。

　　后来，我终于坐上了车，和他聊了一整夜的事。
　　他很安静，静静地听我讲着。

　　我不知道为什么我反而能在陌生人面前述说自己不堪的过去。我以为我们只是可以彼此懂得的陌生人，以后也没有再见的机会。
　　他总是能够瞬间猜出我的想法，猜出我当时面对那些鄙夷的眼神和行为的反应，猜出我那个时候所有坚强和水火不侵之下的软弱和无能……
　　直到最后，当我一个人在黑暗中抽着烟无声流下泪的时候，他没有转头，却递过来一张餐巾纸。

　　我和他在第二天早上被我的老师找到了。他的汽车拖到了村子里面加油，我被老师狠狠骂了一顿，带着离开。
　　我没有问有关于他的任何信息，我只感激他是一个理解我的陌生人。

　　在一年之后，我再次遇见了他。
　　那个时候我在打一些零工，因为长得还算漂亮，常常陪一下老板叫去陪客户喝酒，也无外乎被揩揩油，吃吃豆腐之类的。
　　我并没有太大的抵触，人活在世上有些东西毕竟是要靠换来的。

　　我还没毕业，学历远远不及那些本科高才大学生，我有的只是我的青春和美貌。况且，被摸一下，亲一下丢失的是尊严，而不是自己。
　　我在一次的饭桌上认识了凌航。

　　那些老板常常有着情妇或者相好的女人，凌航算是里面最洁身自好的人，我不知道他是如何认出我的，那个时候连我自己也不认识我自己。
　　常常看着镜子里那个浓妆艳抹，笑容妩媚的人是谁。

　　上妆后带着的就是另一个自己的面具。凌航在后来常常说他认识我的眼神，清高不屑一顾的眼神，我也常常跟他开玩笑，再清高的人不也是被你收入囊中了吗？
　　他是个好男人。

　　我必须说，也不得不承认。我和他因为那次的酒宴常常联系，他联系我，或者只是不想看着我这样堕落下去，他有一个跟我同岁的女儿。
　　可是我却喜欢上了他。

　　我并不是不知道他的家世，不知道他有妻子和女儿，只是他给我的感觉太强烈。那是一种无法替代的温暖和安心，仿佛在他身边就真的什么都不用担心一样。
　　但是我知道，我远远没有资格获得他的爱。

　　他已经四十二岁了，差不多过了风华正茂的年龄，可是这时光加在他身上的是一种沉淀下来的气质。他有一个贤惠的老婆和可爱的女儿。
　　老婆经人介绍的，家世很好，两个人在一起后，也是相敬如宾，琴瑟和谐。

　　然而只是相敬如宾罢了。我时常想，也许他的老婆这一辈子并没有真正的了解他，在她的眼里她的老公或许是一个很负责人的，非常有胆识和能力的男人。
　　可是这个男人也喜欢笑，也喜欢捉弄人，也喜欢陪着我一起出去。

　　我不知道他的老婆在年轻的时候有没有享受过他的这种宠爱。只听他说，她当初非常的内向和腼腆，对于很多事情观念也很保守。
　　他们俩结婚一年后，生了一个孩子。他全力打拼事业，而她在家里相夫教子。

　　我或者是唯一一个给过她了恋爱感觉的女人，虽然我知道他喜欢的或者也只是我的青春我的可爱我的新鲜我眼里的那种冷艳。
　　然而谁能说爱情不是这样，天长地久的长处中，你总要找到他的一点，让自己坚持下去。

　　我和他在一起没有多久，就被爸爸妈妈知道了，他们很生气，把我赶了出来。他们已经不是第一次赶我出来的。
　　当初那个领导在爸爸面前当面说我的时候，他也把我赶出来过一次。

　　那个时候，我也是一个人坐在大街上，坐了一夜。后来他们过来找我，担心地一遍一遍地叫着我的名字，我只是听着不做任何回应。
　　我不期待抱头痛哭的场景，我也不期待我们三个人之间的相濡以沫。当我受伤的时候，我知道最心疼的是他们，最介意的也是他们。
　　只是我不能够接受罢了。

　　我被家里第二次赶出来的时候，凌航就为我买了一栋房子，也许那是我一生中最快乐的时光，看他戴着眼镜坐在案几上看案件，看他喜欢听着旧式的磁唱片，听他打电话眉宇微蹙的样子……
　　我发觉我是真的喜欢上了他。
　　虽然在他眼中我的这种喜欢不过是小女孩的一时迷恋。

　　他没有碰过我。他是个严肃而有控制力的男人，虽然不知道这种抑制是为了什么，但他要的根本就不是这些，也许男人到了一定的时候也会希望有个理解他的女人。
　　人和人都是共通的。

　　我和凌航相处一段时间后，被他的老婆发现了。然而她依旧没有说什么，她并不是一个旧时的女人，但她很识时务。
　　她旁边的太太们老公差不多都有外遇了，只有他的凌航到现在才有一个，而且她深信，我这种小女生并不能迷惑得了他多长时间。

　　女人都是自以为是的生物，连我自己也是。
　　其实所谓的迷惑，或者离开，决定权并不在我手里，而是在凌航手里。他要是能被迷惑得了一时，难道还不能迷惑得了一世吗？世上有多少比我更加青春和美貌的女孩子愿意前仆后继。
　　这件事闹得最大的就是凌航的女儿。

　　凌航的女儿三番四次的跟我争吵，找我麻烦，我并没有对凌航说什么，我知道无论我是什么样的借口，介入人家的家庭就是不对。后来她甚至扬言如果凌航和我再在一起，她就要和他断绝父女关系……

　　我其实觉得这样的女生很好笑。难道关系真的是想断就能断的吗？凌航要是真的跟她断绝了父女关系，她吃谁的，住谁的，恐怕第一个受不了的就是她吧。
　　她依仗的是什么，不过是凌航对她的宠爱而已。

　　我知道我和他迟早要分的，不过没想到这么快。
　　我拿了他十万块钱，我并没有顾忌什么人情，或者道德，我只是很现实的认为，他的钱很多，而我很需要，有了钱，我可以不勉强自己做很多事情。

　　他说要把那栋房子给我，我也没要。无债一身轻，两个人如果只是为了当初的欢愉在一起，那么就不该在欢愉快要变成磨难之前还要坚持下去。
　　不值得。

　　我一直都记得有一首歌是这样唱的。
　　“谁人无得到一切的渴求，谁人无攻于心计的理由，平凡人生天真过后，要怎么走？如何从委屈中再相信人，谁无狂想，不可告人，难忘时光必须散席，留下我……谁人能甘心一生一世一个人，如何才得资格可爱人？诚惶诚恐，只得我是，明白我。”
　　这首歌叫做《讲不出声》。
　　如何才得资格可爱人，我一直都不明白。

　　在我后来遇见简宇，我才明白爱一个人要的不是得到，而是付出。简宇也是一个优秀的男人，他的身上像是玉一样，有种淡淡的温润，令人不敢逼视。
　　我和他的遇见源于天天。

　　我一直不知道怎么评判他在我心中的地位，也许我并没有谈过正常一些的恋爱，只是依靠单纯的感觉和信念，总以为激情才是一切。
　　也许我并不是一个太聪明的女孩，总是不懂得保护自己，也不懂得如何在众人面前挽回，我总以为自己是这样，所以也就能够这样。

　　然而我和简宇在一起后，我才真正体会到了那种细心的关怀和体贴。像是所有单纯的情侣一样，他肯陪我出去逛街，肯陪我一起去吃东西，肯对我温温暖暖地笑，拉下我的帽子，遮住我的眼睛……

　　不会再有非议，不会再有异样的目光，他像一个过于美好的童话。
　　我不知道简宇怎么会喜欢上我，我也不知道自己身上有哪点是值得他怜惜的，但是，而且只有他会说：“我在乎你的过去，因为你的过去也是你的一部分，但是我能够分辨的出来，那部分是最真实的你。”
　　那是我听过最美丽的情话。

　　如果说和凌航在一起的日子是我最快乐的时光，那么和简宇就像是在梦境中一样，已经分不出具体的喜怒哀乐，他给过我的不仅仅是快乐，还是心动，还是感动，还是新生。
　　我极力地享受着和他在一起的所有时光，并开始对着刚刚崭露头角的幸福抱有期待。

　　后来，简宇带我出席一个宴会。那一天是我最耻辱和无地自容的日子，比当初被检查出了怀孕还要更让我伤心和绝望。
　　凌航是简宇的舅舅，很多老板都认识我。

　　他们每一个个用暧昧的眼神看着我和凌航，和被蒙在鼓里的简宇，我感觉如芒在刺。
　　我没有比这一刻更痛恨自己肮脏的过去。
　　特别是凌航的女儿用仇视的眼神看着我，最后把简宇拉到一边说着什么的时候，在简宇的眼神投向我之前，我就已经心慌意乱地走掉……

　　我无法面对他。
　　那天，天还是下着大雨。

　　走在雨中的我忽然觉得人生在世，到底有什么是好珍惜的，我失去了一次又一次，我错了一次又一次，所以不该得到幸福。
　　简宇追了出来，他站在雨中大声的告诉我，他不会介意。

　　那时候我想，誓言是真的，生活是假的，我害怕誓言被生活吞没的那一天。
　　他的父母亲是不可能允许他和我在一起的，甚至连我自己都不允许，我不想他一被人提起来，就是带着那种恶意和暧昧的目光，我经历过，所以我知道。

　　我最终还是和他分开了。
　　这是我自己这一生最不会后悔的决定，哪怕在后来，英国的时候，看到他和他的未婚妻甜蜜的站在店中买东西的时候，我也仍不后悔。
　　爱也许并不是分付出和得到，而是该不该让你幸福。

　　他们一个一个走过我的生命。
　　只有天天一直陪在我身边。

　　其实，我一直很羡慕天天，我有齐远，凌航和简宇，却始终比不过她的一个陈思学。
　　我和她仿佛从最开始的□□一起走，却碰见分叉的路口，我一直不停地往左，往左，越走越偏，终于站在世界的另一边。
　　离平常的幸福越来越远。

　　到底幸福是什么？
　　生命又有何意义？
　　我时常在追寻，在不停地行走和消逝间。
　　曾经听人说：“我们的实体是在另一个世界，因为受了罚，所以降临在地球上接受惩罚。”
　　虽然悲观，但我喜欢这个论调。

　　在英国的时候，我一次又一次走在伦敦的大街小巷，看着每一处建筑，阳光，阴影，人流，天空，云朵，花草，树木……所有生命中我们无法感觉到的光和影的变化。
　　每一片树叶皱褶间温暖的刻度。

　　我发现了一种对于生命的欣喜，像是走在人世的变换着，看着那些永恒不动，却在须臾和细微间变换万千的自然。
　　每一处都是值得欣喜的。

　　当我拿着画笔，坐在伦敦的桥上，看着阳光从遥远的地平线上升起来，看着光影一点一点的移动，看着远处的建筑慢慢地染上金色的光辉……
　　就像什么在破壳而出。
　　城市了有种喧闹，那是人的味道。

　　我常常为这种自然的情景所感动，所以不停地画着，不停地，像是把整个世界的颜色都在自己的手中变换，我可以抓得住整个世界。
　　我找到了支撑我生命的力量。

　　很多年后，我回到国内，穿着白色的连衣裙走在人群拥挤的大街小巷，看着每一个人脸上因为生活忙碌的景象，我想记录下来。
　　一点一滴的记录下来。

　　有一次我在一个街口碰见了凌航，他站在马路的对面，依旧是当初那副冷淡而尊贵的模样，看见我的时候却怔了一下。
　　我只朝他微笑。

　　盛世年华。
　　原来的一切都不再重要。
　　在郁郁岁月中，值得自己一直坚持下去的不仅仅是爱情。

　　穿梭在男人和女人中间，穿梭在爱情和友情之间，穿梭在幸福和失败之间，穿梭在人世。

　　人生如同旅途，有上车和下车，也有顺途和阻途，人和人相遇和错失的机会是上车和下车的几万倍，你在人群中遇见他，和他正好坐了同一辆时光列车，正好相邻的位子，正好看过同样的风景，正好有过相互快乐的时光……
　　有些人能陪你一直坐下去，而有些人不能。
　　站在十字路口，我一直觉得生命和遇见是一种恩赐。