《西雅图夜未眠》CoCoM

15、第15章 分手

　　国内情人节第二天，他给我发微信问我复工了没有。

　　我觉得他是故意找话说。就简单回复：“已经复工了，不过是在家办公。”

　　复工后，我做了新的项目，每天还是挺忙的。每天也都在健身。还在做自己的副业，也开始尝试直播。生活还是挺充实的。

　　第一次在抖音直播的时候，没想到直播间就来了1000个观众。我还发朋友圈感叹了一下。可能疫情期间大家太闲了吧。

　　他看到我发的朋友圈，立刻发信息问我做的什么直播。我就说：“要不我们连线一下吧，北京遇上西雅图。” 他发个捂脸的表情，说：“不要了。我不直播。”

　　但我其实不爱用社交媒体，所以直播也是新鲜了一段时间就闲置了。

　　后来国内口罩多了，只是很贵很贵。我给家人买了很多口罩，又对他说：“我给你买点口罩寄给你吧。” 他说：“不用了。家人给寄了一些。”

　　我关注了几个西雅图的博主。平时我看到西雅图有什么有用的资讯也转给他。他说那些他都知道。

　　后来有一天，我看到我关注的博主转发了一条微博视频，里面的人虽然从未露脸，但声音一听就是他。我就点开看了，于是看到了他的视频号，关于他的狗的。原来他还是个小网红。

　　我还看到过去这些时间，我不开心的时候他在开心地录视频发视频。每个周末他都在发视频。

　　我看到疫情刚开始他就囤了口罩但是他跟我说买不到。

　　我看到情人节当天他发的视频说什么夏日回忆。

　　我想了想，跟他说：“我看到你微博了。原来你还是个小网红啊。”

　　他说：“你说狗的吗？平时拍了些视频没地方放，就发网上了。”

　　我说：“你怎么都没有告诉我。”

　　他说：“我没告诉任何人。”

　　他问我：“哪个是你呀？”

　　我刚看完三生三世，注册了个微博名叫白浅姑姑，但是我不太想告诉他哪个是我，因为我平时其实很少用微博，而且我有点失望，当时不想说。

　　他的狗狗很可爱，视频拍的也很好。

　　我给他的视频留了几条言。

　　我说：“给他取名叫柴滚滚吧。”

　　他回复个捂脸的表情。

　　我说：“春天了，不知道柴滚滚思春了没有。”

　　他回复个捂脸的表情，说：“只思吃。”

　　当时我自以为他不知道是我，后来我也不用微博了。

　　两年后他才告诉我他其实立刻就知道哪个是我了，但是他就是不说。

　　后来我问他视频是谁拍的，他说都是自拍。

　　我看到他花不少时间给视频和粉丝，心里有点吃醋，觉得他都没有花这么多时间给我。

　　那段时间我总是觉得很委屈。慢慢地，心里有点憋屈。

　　我很难受，这段感情看不到希望，我很想他，可是什么都做不了。我的心总是很痛很痛，一想到他我就止不住地落泪。我好像有点陷入到一个情绪漩涡里了。越想越痛，痛到我觉得应该结束和他的一切。可是我又做不到分手。

　　有一天午后，坐在花园里，晒着太阳，跟他聊完天，流着泪叮嘱他好好休息。他不知道我在哭。我做不到和他分手，于是我就逼自己悄悄把他删了。可是刚删，我的心就痛的无法呼吸。于是，我赶紧又悄悄把他加了回来。

　　又过了一段时间，我实在忍不住了。有一天我跟他倾诉了我压抑的情绪，问他是不是从一开始就在套路我。他语气温和地一条条解释了，还说都是他不好，都是他的错。他说：“我一直都是喜欢你的。我一直都在乎你的。我对你的感觉也一直都是很美好的。”

　　我想想也觉得可能是自己想多了。这是我第一次对他说略带负面的话，第一次直接对他表达负面情绪。

　　我以为我们更坦诚相待了。

　　没想到，过几天，我说我们视频一下，他说：“我都三天没洗脸了，胡子拉碴的，不想视频。”

　　我说：“三天不洗脸，不用出门吗？”

　　他说：“没出门，都在家里呆着。”

　　可是他不是还要遛狗吗，而且我看他每天微信步数六七千，不像是没出门啊。

　　我就说：“你是不是还在生气？”

　　他说：“没有。很多事情，很烦。”

　　我看他这样，就不再说了。

　　过了三天，他跟我发微信道歉，说他之前态度不好。我原谅了他。

　　他说我前几天对他满屏控诉。我说那不是控诉，是表达我内心对他的情感和情绪。

　　后来国内暂时放开了，我去了三亚。我发朋友圈他也不给我点赞评论了，也不给我发微信回应我了。他还是第一次这样。我感觉到了不对劲。

　　我给他发信息说：“我想你了。”这是我鼓起勇气说的。

　　他回复说：“受宠若惊。”

　　我说：“你什么意思？”

　　他说：“没什么意思？”

　　我说：“你是不是不想跟我聊天？”

　　他说：“工作忙。你好好玩。”

　　返程等航班的时候，又聊起来，他说：“因为上次你对我满屏控诉，我后来想了下，觉得我们不适合做恋人了。”

　　我说：“哪里不适合了？”

　　他说：“性格不适合。”

　　我说：“你之前不是说我们性格非常适合，相处舒服，聊得来吗？”

　　他说：“就是你上次控诉我，才让我觉得我们不合适了。还有我不喜欢被怀疑，被试探。我也不会有删了再加这种行为。”

　　我说：“我有什么都直接说了。我是信任你才告诉你我的内心想法和感受。你难道看不出我对你的感情吗？”

　　他说：“我觉得你可能想过那种结婚生子小家庭的生活，有个人能让你撒娇依赖。”

　　我说：”你不想结婚生子吗？“

　　他说：”我这两年还不想结婚，对小孩更是没什么想法。我想等工作更稳定了再说。现在疫情这样，我也回不去，说不定我们今年都见不上面。我特别怕耽误你。女孩子的黄金生育年龄好像就那几年。”

　　我说：”你过去都没这么说，为什么现在这么说？“

　　他说：“就是最近想了下。”

　　我说：“我之前不是要控诉你。我是在乎你才那么说。我是爱你的。”

　　他说：”你别难过。我又不是不在了啊。我一直都还在的。”

　　他还说：“我之前喜欢一个人，可是她把我当哥哥。我也只能往前看。”

　　我跟他怎么解释也没有用。我从三亚哭回了北京。一路都在发信息。

　　后来他说：“我先睡了。以后有机会到北京请你吃饭赔罪，或者让你打一顿。回去好好休息，不用回复了。”

　　我看他这样说，有点慌，就说：“你别这样啊。你这样说就是我们之间再无可能了。”

　　他说：”我们都争取变得更好吧。说不定以后还要机会。“

　　我说：”不要这样。我好难受。“

　　他说：”你别这样啊。说不定以后我会求你和好。”

　　我崩溃了，给他发了一二十条文字和语音信息，想他醒来早点看到。

　　我一直等到凌晨他醒来，他却说：“本来没什么，现在看到这么多信息让我觉得很不适，现在是信息，以后会不会是很多电话。”

　　我看到不适两个字，立刻停了下来。头脑一下子清醒了。理智冷静地跟他说：“打扰了。是我失态了。”

　　他说：“希望还能做朋友。”

　　我说：“我无法跟拒绝自己的人做朋友。”

　　他说：“希望不要拉黑我。”

　　然后又说：“算了，我不干涉你的决定了。”

　　我说：“不会拉黑，但可能会删了。”

　　我说：“感谢过去带给我的开心。祝你好。再见。”

　　他说：“谢谢。”

　　我冷静了。我害怕自己忍不住给他发很多信息，惹他厌恶。

　　想了想，觉得既然这样，应该删了的好。

　　我怕他当天给我发信息看到我把他删了会难过。想着既然分手了他应该很久都不会联系我了吧。就等到第二天他又睡了以后才删了他。

　　可是因为他说也许以后他会来求我和好，我就心里还是有期待。期待他早点发现我把他删了，然后加我跟我和好。但是我一直没等到。

　　而我时不时还会点开他的头像看看，或者在他睡觉的时候把他加回来，看看他的近况。而我一直没等到他加我。

　　日子一天天，一个月又一个月过去，我还是放不下他。