《逆飞》肖丽飞飞

24、第 24 章

　　每次我回去，都会刻意避开外婆，有时候去外公的坟前看看，有时候走到半路，盯着山下面的河流发呆，过一会儿又回学校去；
　　有几次回去在路口碰见，她看我的眼神和之前的不待见不一样了，好像是一种仇视；
　　她说我是扫把星；
　　有时候总觉得时间过去了很久，外公的坟上都已经开始长草了，过不了多久上面的土就会长满花草，和周围的一切融为一体，再也看不出新旧的痕迹；
　　可是仔细一想，也就半个月左右的时间，我常常希望一觉醒来外公还活着；
　　天越来越冷了，听村里的老人说，快要下雪了；
　　期末考试的时间越来越近，真好，今年要补课，这就意味着我在外婆家待的时间会少一些，恐惧和压抑也会少一些；
　　我总是期待我爸妈过年能回来，心里有好多好多的话想说给他们听，他们信不信不重要，会不会理解我的委屈和痛苦也不重要，我只是想找个人说，我觉得说出来可能会好一些；
　　放眼望去，没有一个可以诉说的人，李丹丹和宁明灿关系虽好，但是说出来她们未必能够体会，所以说了怕也是徒增烦恼，我倒宁愿和何梦君说，毕竟她了解得更多；
　　除了上课时间，教室的人都很少，走读的同学都在家学习，都是掐着点进教室，住校的同学也都坐在床上裹着被子看书；
　　我不喜欢在寝室看书，总觉得没有氛围，我并不怕冷，当然我知道冷的感觉，也会全身发抖，脸被风吹得通红，可是我还是喜欢在外面待着；
　　所以有时候李丹丹她们会说我是不是冷血动物，所以不怕冷；
　　我通常都笑着点头，可能是吧；
　　游知行和我一样，也不喜欢在寝室学习，所以是不是两个人待久了，有些习惯都会被同化；
　　游知行的改变是非常直观的，褪去了那种吊儿郎当的个性以后，整个人都顺眼了很多，果然努力的人最帅；
　　他在演算纸上刷刷刷地写着一些长篇的公式，我一度怀疑，我们有学过这么长的公式；
　　过了一会儿他终于停下，伸手在我眼前晃了晃说：你盯着我很久了呢！搞得我很不自在；
　　额......，我有些尴尬，我说我在看窗外的景色你信吗？
　　他哼了一声，看了这么久还没看腻？
　　我说你不懂，同一个地方的景色，白天和晚上不一样，夏天和冬天也不一样；
　　你说的都对，但是大小姐，现在不是看景色的时候，马上要期末考试了，考完试就接着补课了，你好像一点都不着急；
　　我把头埋进手臂里，不让他看见我的表情，着急有什么用，放弃吧！
　　他靠近问我，你说什么，你抬起头说话，这样说话好别扭；
　　我抬头，打了个哈哈，没什么，马上学习，然后我拿出书本，装模作样的开始思考；
　　对了，游知行问我，你补课费怎么还没交？班上的人都交差不多，你这么近，感觉你这段时间回去得很频繁，怎么？没拿到钱？
　　噢，是吗，都交了啊，我忘了这件事；
　　抽个时间回去拿钱吧，早点交了；
　　好，我敷衍着回答；
　　是得回去拿钱了，我实在不愿意对着外婆开口要钱，尽管这钱是我爸妈的，但是到了外婆手里，她好像觉得她拥有了一种至高无上的权利，这种权利可以用来驯服我，一旦我不顺从她，非打即骂，甚至会威胁说不给我钱不给我饭吃，当然她确实这样做过，最多的一次饿了我三天；
　　顶着寒风走在泥泞的路上，农村的路最怕下雨，容易打滑，也容易脏衣服，特别是冬天，本来就冷，鞋子裤子再打湿，好多人都会感冒；
　　还好这条路我走了千万遍，才没让自己变成一个泥人；
　　冬天的风不是一阵一阵的，总觉得是一丝一丝的，从脖子，袖口，钻进人的身体，无孔不入，肆意游荡；
　　我对这种鬼天气已经习惯，这么多年都是这样，每当有风吹进我的脖子，寒意刺骨的同时，我也有一种莫名的清醒；
　　我在能看到全村的路口的时候，站了一会儿，突然发现什么不对劲，瞬间又恍然大悟，小白不在，他不来迎接我还真不习惯；
　　太冷了，可能它也怕冷，有可能是去陪外公了，也有可能它不知道我回来；
　　我在想到外公的时候，心理突然涌起一种强烈的不安的情绪，很短的时间又消失不见；
　　但是，我越是靠近外婆家，那种不安的感觉又开始强烈，不会又出了什么事情吧！我心想；
　　随即又自我否定，还能有什么事情发生，难道比外公的去世还让人心痛，应该是我多想了，我安慰自己；
　　拖着沉重的心情，我一路都在给自己做心理建设，怎么跟外婆开口要钱，每次要钱我都觉得自己像个乞丐一样，忍受着外婆的恶毒的语言攻击，不敢还嘴，拿到钱走的时候还被骂一句白眼狼，好像这钱是她施舍给我的一样，这钱本来就是我爸妈寄来给我的，只是交给她保管而已；
　　我一遍一遍告诉自己，不管外婆说话多难听，拿到钱就赶紧回学校；
　　看见我回来，她好像并不意外，大概是因为我这段时间总是不按规定出现吧，回来的次数比较多，她已经见怪不怪了；
　　我还没开口问她要钱，她突然对我说：屋里有饭，快去吃吧！
　　她对我说这话的时候脸上有种莫名的笑容，让我觉得很变态，有一种阴谋得逞的杀意；
　　也是一瞬间，我突然觉得毛骨悚然，发疯了一样向屋里跑去，整个屋里找了一圈，没看到小白，我突然开始觉得恶心，
　　强忍着心里的不适问外婆；
　　狗呢？
　　我希望的回答是，不知道跑哪里去了，可是外婆指着餐桌上的菜对我说，在那里呢？
　　它怎么死的？
　　我把它杀了，外婆说得轻描淡写；
　　它不过是一条狗，什么都没做错，为什么连一条狗她都不放过呢？
　　又是那种感觉，那种无能为力又绝望的感觉，小白也死了，一瞬间，我的生活就像是泡到水的方糖一样，完全崩溃。
　　看着餐桌上的肉，我的心瞬间裂成两半，互相撞击，我几乎能想象它被杀的时候，心理的恐惧和身体被撕裂的疼痛，喉咙慢慢被放干了血，从开始的嘶吼到最后的□□，再到后来，还剩下一些意识的时候，不能反抗，清楚地意识到自己身体的部位一个一个分裂出去；
　　跟外公一样，离开的时候我都没有亲眼看到；
　　我不在它身边，不在也好，没看到过程，虽然能想象多么的残忍，但是起码没有那种无能为力的挫败感，因为我知道就算外婆当着我的面杀了它，我也一点办法都没有，我救不了它，我也救不了我自己；
　　对我而言，活着本身就是痛苦，但是我又没有自杀的勇气，外公过世以后，小白是唯一能够给我安慰的，现在这唯一的安慰也不存在了；
　　我曾经站在高山上的悬崖想要自杀，但是一往下看就两腿发抖，冷汗直流，怎么样都无法往前踏出一步。
　　我不过如此，为了摆脱痛苦，我开始不停地自欺欺人，告诉自己，世界就是这个样子的，强者为王，弱肉强食，然后来麻痹自己千疮百孔的心，让自己的良心稍微的好受一些；
　　但是我越是麻痹自己，就越是痛苦，人怎么能没有感情呢，当它还没断奶的时候，就来到家里了，每天跟在我脚后跟，跑来跑去，还没我手掌大；
　　我一点一点将它养大，结果成了盘中餐；
　　为什么人们将猪养大然后杀掉不会有负罪感，那是因为养它的时候，就是作为一种食物在付出，并没有倾注人类的感情，但是狗不一样，我知道它活着的时间也不过十几年，我知道它会离开我，可我不知道是以这样的方式；
　　我不知道狗会不会去天堂，我当然也知道根本没有所谓的天堂，但是我突然希望这世界上有天堂，希望小白能去天堂，我诅咒我的外婆，希望她不得好死，希望她早日下地狱；
　　我觉得我是个坏蛋，我心理仇恨的种子猛地长成了参天大树，在心底里扎根，总有一天，会开出黑色的花朵，结出血红的果实，我会将这些果实亲手摘下，喂给那些伤害过我的人，一个都不放过；
　　我默默将门关上，坐在地上，将身体蜷缩成一团，装出一副坚强孤傲的样子。
　　听到村里其他狗的叫声，我的能量又一点一滴苏醒了。
　　不久后我生锈且已经停止的心，发出吱吱嘎嘎的声音，开始动了起来，好像一个生锈的机器，在发挥最后的剩余价值，等到再也不能动，是不是就走到了尽头；
　　我突然希望自己能拥有一种强大的力量，可以保护想保护的人，也可以保护自己，是不是这样我就能活得肆意洒脱一些，不再这么压抑；
　　我知道这不能实现，我依然是一个胆小且无能为力的人，然后我心里又萌生另一种想法，我希望这个世界上，真的有神存在，它会不会在我睡着的时候进入我的梦里，告诉我变得强大的方法，或者和我做什么交易，来获得一种无人能敌的力量，如果真是这样，用什么交换，我想我都是愿意的；
　　我知道神也不存在，所有的这些，不过是我在极端痛苦下的幻想，以此来获得一些安慰，能支撑自己活下去，因为我心里想活下去的想法，越来越微弱，等有一天，我的大脑感觉不到我想要生的希望，会不会我也和外公一样，躺在冰冷的土里，肉身慢慢腐烂，如果我在夏天离开，腐烂的时间就会加快，怕是路过的人都会说一句，好臭；
　　我听到有人叫外婆的声音；
　　一阵脚步声过后，我确定外婆已经离开，才稍微收拾心情起身；
　　趁外婆不在，我拿起白龙的“遗体”往屋后走去，我不能去太远的地方，怕它醒来找不到回家的路；
　　我用铲子挖了坑，准备把白龙就地安葬，其实我想把它待到我外公身边，可是我实在害怕别人看到我那异样的眼光；
　　我觉得好像是在挖自己的坟墓，我又在胡思乱想了。
　　终于安葬了小白，我突然觉得很累，好想随便找个地方躺下，沉沉地睡上一觉，再也不要醒来；