《个人思考和日常》果子篮

31、有时候挺庆幸自己没什么表情的

　　昨天舍友因为寝室靠近窗的位置太臭一整晚睡不着，所以说想改变寝室布局，老实说我很不愿意，太麻烦了，我们的床位本来就是由放置好的改变而来，我的很多东西都是根据改变的床位进行固定的，现在又要改回去，我的很多东西，比如插板窗帘吊灯都用不了了，很麻烦很麻烦，而且最主要的是我鼻炎闻不到她所说的臭味，或者说我俩对臭味的敏感度不一样，有的东西她觉得很臭很臭我觉得还能接受，因为完全不理解加上很麻烦，所以我内心是不愿意改变布局的，更何况说，如果布局改变后她依然闻得到臭味的话，我们就要换去四楼的大房间，这就更麻烦了，除了房间大了之外，上下楼和搬东西都是最麻烦的，更何况之后搬水。所以我其实听不高兴的，但是我生气时的态度就是平时一样，冷冷淡淡的，你说啥是啥，所以她没察觉到我的不乐意。
　　老实说，我一方面很庆幸她没有察觉到我的不悦。因为无论我多不乐意，我都不得不承认我确实会妥协，既然最后结果都是妥协我又何必摆着一副很不乐意的态度让两个人都不开心呢？另一方面又很不乐意，为什么她完全不能体谅我的心情，只为自己考虑。但是没办法，我闻不到臭味，我理解不了她的痛苦，所以心有抗拒，如果我能像她一样被臭到睡不着的话，我也许就能理解她了。
　　有时候在想，我是不是有什么病啊？为什么对于自己可以理解的情感就会保持理解和尊重，对于自己不能理解的情感，心就像一块石头一样，变得硬邦邦的，怎么都不向别人的处境靠近一步，多去理解他们。
　　就像我的妹妹，她不能接受一个人去医院，我的舍友，她不能接受一个人去吃火锅。但是我觉得所有事情，只要能一个人做的都可以一个人做，完全无法想象为什么不能一个人做，不理解就是不理解，所以毫不退让。以及不理解有时候别人的哭和笑，无法和不理解的情绪共情，甚至自己在哭的时候，其实脑子挺理智的，也无法理解为什么自己的生理反应会这么感性。看见别人的阿斯伯格综合征，我也在想自己是不是有问题啊？其实一直没有停止对自己心里有疾病的怀疑，从初中被人泼了一瓶盖矿泉水时就是这样，脑子是空白的，我觉得我该生气，可是我就是空白的没什么反应，在别人看来也许是谅解，我自己真正想到确是我不知道该做什么去应对这样的情况。
　　无论如何，我觉得没有表情是最好的伪装，会让人觉得虽然看上去冷漠但是内心温柔，我想给人的是友善。
　　其实我挺会装的，在无人的时候会想象什么样的姿势和动作在这种情况更应景，也许在旁人看来就会觉得这个人充满思想和忧郁。
　　我觉得我现在应该是在走理性还是走感性的路线中摇摆吧，所以才会这么矛盾。虽然我喜欢全面的圆滑，但是我也很喜欢偏激的棱角，我在折中和激进中摇摆不定，虽然想要面面俱到，但我确实是想朝一个方向前进，有方向才能给我勇气，哪怕是错误的方向，而且只要做到极致，正确还是错误都是自己定义的。