《短篇集合》菌行

2、健康

　　活着很麻烦，追逐健康也很难。

　　可能是先天因素的关系，我身体一直就不太好，免疫力低下，小时候时不时发烧进医院吊水，长大后家里常备调理肠胃、补血、安眠的药物。

　　没法子，基因不如人，好像在长辈们的记忆里，长寿就和我们家无缘，妈妈那边还好，主要是心脑血管问题，大多是七十来岁往后一仰，就没什么事了。

　　父系那边的基因就很不好，糖尿病、冠心病、脑梗，基本到了六十岁以后就会开始了，但这不是最可怕的，最可怕的是父系那边普遍尿酸偏高，很容易痛风，到了晚年还可能得癌症。

　　爷爷是骨瘤走的，老年痴呆加骨瘤，走的时候哎呀哎呀叫着，很是痛苦，他走的时候，我才四岁，看到他离开，我还不太懂，只是十分恐惧。

　　爷爷喊着奶奶的名字走的，但奶奶走得比他还早，他们都没活过七十岁。

　　爸爸也是骨癌走的，走时六十出头，我是老来女，当时大学即将毕业，进入了实习阶段，在医院里照顾生病的爸爸，眼睁睁看着一个曾经能拿着木匠工具给狗狗做窝，带着我爬山放风筝的人干瘪枯萎了下去。

　　生命流逝起来那么容易，很快，他在我面前闭了眼。

　　我靠在病房门口，心想，怎么就这么走了呢。

　　都说父母是孩子面对死亡时的墙，我的墙在大学时代就塌了一半，那时候抑郁过，吃了药，在朋友的陪伴下慢慢又缓了过来。

　　那时候也不敢让人知道自己抑郁，因为我不是明星，明星抑郁了有粉丝心疼，而在工作环境里抑郁了只会告诉别人，我很脆弱，我很麻烦，我不是一个好员工，进而让老板和上司新生迟疑，在升职和委任工作时不再考虑我。

　　我把自己的病隐藏起来，幸好，它最终痊愈了。

　　然后我想，我得坚强一点，就去健身房办了张卡。

　　我想救自己，我不能一直被生病困着。

　　花一年时间减了二十斤，腹肌线条隐隐约约能看见一点了，可惜只有早餐没吃饭时才能见得到，人看起来精神了，就开始投入到工作里。

　　那时候想的很好，觉得人定胜天，只要努力，说不定我可以活过七十岁，也可能不行，但至少以后生活质量高一点，不用五十岁以后就与药物、医院为伴，说得难听点，退休年龄只会不断延迟，不想连退休的年纪都活不过就倒下，一点也不想老了以后背着包，咳咳喘喘进办公室，还没开始工作，先打开药瓶吃一堆胶囊。

　　第一份工作的环境不好，因为学的是土木，办公室里的男同事很多，喜欢抽着烟聊天侃大山，不到半年，就得了咽炎，没法子，辞掉，换了一份没人抽烟的新工作，之后就一直稳定下来。

　　然后呢……去年突然进了一次急救室，然后才想起来，对哦，我还有家传的过敏体质，我对尘螨和海鲜都过敏，只是因为换季时将被子放在顶楼晒了一阵，上面积累了尘螨，晚上就突然发了疹子，意识不清地倒在地上，惊得狗狗都狂叫起来，最后被救护车送进了急诊室，差点窒息，打了很多激素后又吃中药，调理了许久才缓过来。

　　激素一打，身材又变形了……这次胖了十来斤，努力了半年，想减到三位数以下，新冠又来了。

　　仿佛这辈子都和健康无缘一样，新冠以后免疫力更差了，发烧突然频繁起来。

　　于是放弃减肥，好歹体脂是标准的，也没有脂肪肝，就放轻松一点吧，不要太紧绷着，继续努力生活，维持着现有体重不发胖就好。

　　可能是一些压力导致的胃病，最近开始晚上反酸，睡不好，半夜胃痛醒来也是有的。

　　我还在和自己的基因做抗争，我不知道这场抗争能不能赢，但不想就这么垮掉，因为还想活下去。

　　人生是美好的，时至今日，我还是相信这点。

　　往好处想，在通过一位网友的建议打了胸腺法新后，对尘螨过敏的情况好很多，只要不吃海鲜就没有再发荨麻疹了。

　　最近开始不靠安眠药、褪黑素也能睡觉了，虽然睡眠质量不好，睡眠时间短暂，但只要不胃痛，还是可以一觉睡到天亮的。

　　胃病在慢慢治，按时吃药，饮食清淡，除了看到烧烤店时会驻足犹豫，挣扎再三，最后要很努力战胜自己才能忍住不走进去以外，其他的都好啦。

　　我在变好，我还没输，我不想输，我还要再挣扎一下。

　　写《自由人》的时候可能是写玄冬的病症写得太清楚，被发现我以前有过抑郁，不过没事啦，因为已经好了，现在回首过去也可以坦然谈起，说那时候很难过，不过幸好挺过来了。

　　为了缓解压力，下篇文上夹子的时候，就提前存稿，然后在上夹子前后几天时不看评论区吧，等缓过那几天，就不会有人对着每个词每个字寻找刀刃后朝我劈过来。

　　想要趁暑假出门取材，坐飞机去北方参观一座很有意义的纪念馆，想想离上次坐飞机已经过去了七年，有点小激动，但因为买的是打折机票，所以时间很紧，都来不及和那边的朋友见一面，不过不见也好，我现在不好看，生病把我变丑了，也好久没有化妆了，化妆品过期，只有口红还偶尔会涂一下，盖住太差的气色。

　　把跳操的习惯捡了回来，现在我已经恢复到一口气跑完两公里了，三公里还不行，得再练练。

　　希望下篇文可以写得更有意思一点。

　　狗狗很乖很可爱，还在去年过敏倒下时用叫声唤醒了家人，救了我一命，今年冬天想给他织一件毛衣。

　　今年端午包了很多粽子，想学烘焙，十月时给妈妈烤一个生日蛋糕。

　　妈妈喜欢广场舞，前天打开《低俗小说》里跳舞的片段，邀请她和我一起扭一下，结果她扭得比我好看，看来练过的就是不一样。

　　还想把出版的书籍拿到河边烧掉，因为爸爸的骨灰撒在了那里，不过想想现在不许河边祭祖烧纸钱了，可能要提前在家里烧好再带过去。

　　不是迷信啦，我知道人死后就什么都没有了，所以也签了遗体捐赠，心想反正到时候我都没了，随便吧，就用最后的血肉给医学做点微不足道的贡献。

　　但希望从一些事情里寻找安慰，好像告诉爸爸，虽然我们分离很早，你走的时候我还是个看不见未来的职场菜鸟，但现在工作已经上手和稳定下来，还意外地写出了帮我认识很多朋友的作品，也算成为了你期盼中“不危害社会、能自己养活自己”的人了。

　　怎么感觉我爸对我的要求好低啊……他和妈妈也不鸡我一下【望天】。

　　偶尔会想起小时候，他下班回来，带了一束用橡皮筋扎成一束的栀子花给妈妈，他不完美，有时候大大咧咧，但可能是因为他曾温柔的爱过这个家庭，我知道他为我展现过的健康的关系可以温暖一个孩子很久很久。

　　如果将来还是会在六十岁时离开，那我的人生也没有过半。

　　2023年7月

　　备注：秋天的时候想带狗狗去爬山。