《一个人的好多天》一叶鱼

10、22岁的一天

　　我刚21的时候，心里一直以为自己22了，为什么这么觉得吧，是我做梦做到的。那个时候的我20岁，梦见自己22岁了，潜意识的以为自己22岁了。有时候去看病，医生问我多大了，我就会恍惚。
　　在我大学没毕业的时候，就被别人来劝我相亲，那个时候我甚至完全没代入自己。我一直把自己当小孩，得知自己变成别人口中的大人的时候，我就很难过。
　　一直在焦虑，怎么就22了。在学校的生活里，我可以狠狠的幼稚，狠狠的蠢，犯傻都是常事。但是毕业之后，家人念叨你，多大了，都20多岁了，能不能成熟一点。
　　我讨厌长大了。大学之前真的没有理想，不知道做什么，随遇而安；大学时我就想每天平平淡淡有规律的生活，简单快乐一点都好；大学毕业之后，所有事变得不简单不平淡；现在的我就希望自己稀里糊涂的过的简单快乐一点，不奢求太多。
　　现在真的22了，好不真实。
　　或者那个时候就预见自己21岁这年在吵架中度过，三天一小吵一周一大吵都算少的了。
　　我的人生观可能很烂，很自私。在不违反法律法规的前提下，懒懒的过着自己的生活，喜欢娱乐摸鱼，妄想摆烂生活。
　　糟糕的作息，贪玩的心，赖活在虚拟世界。
　　唯一按耐不住的是，一张贪吃并絮叨的嘴。
　　说起来，我初中时看小说，就特别喜欢淡漠的人，同学不理解为什么，我也说不明白，但我现在大概知道了，因为我骨子里就是这样矛盾的人——淡漠又渴求温馨。
　　我很懒，懒得出门，懒得社交，人多的时候更想偷懒。不止懒，也很害怕，大概是“一年吵架”来的后遗症，让我收拾东西滚出这个家，我怕了，我怕我出去了真的无地方可去。这样的想法其实挺可悲的，只是怕没地方去而已，对这个家毫无留恋。让我留恋的只是物质，精神上永远在想逃离。
　　这个暑假一个人生活的一个月里，比我想象中的更爱出门，敢说话。他们的房子，我的生活。
　　我已经不在纠结自己是别人口中扶不上墙的“烂泥”，我甚至可以大大方方的承认，我就是烂。
　　疯了又怎么了，我快乐就行。
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　　最近有在养生，大概是头发每次洗头掉的太多，生理期痛经太疼，冷空气过敏太渗人，更或者刷到好多“脆皮大学生事件”，我觉得我得让自己身体首先得健康。
　　喝蜂蜜水，吃蒸苹果和黑芝麻，戴护膝，穿袜子睡觉。
　　回想以前，我不爱吃雪糕和水果，就夏天偶尔的冷饮和冰西瓜，也不怎么喝水，就爱吃面包干果，也没有太多机会吃。零食倒是经常吃。很爱吃辣，但实际上很不能吃辣的，饮食算是清淡为主。方便面这类不消化的也很少吃，吃的时候也只是为了解馋。
　　现在的饮食习惯差不多颠覆了吧，不爱吃零食面包这些甜的了，嘴巴会发酸，天天想着怎么吃辣解馋。
　　除了爱玩手机和习惯性熬夜，我的身体还算健康吧唧。
　　主要是为了自己而活嘛，别让自己因为生病活的太痛苦，怕疼怕难受。
　　话说回来，我的熬夜就是晚睡晚起，每天的睡眠时间至少8、9小时（算午睡），只多不少，但凡少点，白天脑子循环播放：好困好困好困～
　　我信点算命玄学，网页上算的说我青年苦闷，中年所成，亲缘关系淡薄，一生不缺物质。
　　算好算好，能活着就成。
　　哪天不想活了再说。
　　或许我们在同一个世界不同的角落里苟活，但我希望每个人都是为了自己而活。
　　在哭难来找你之前，先让自己尝点甜头，不然苦苦的人生，还没人替我受，也太难过了吧！

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作者有话要说：　　突然翻看了开篇前三章节，真的忍不住感慨，人的变化真的大啊，尤其是心理。
虽然取名平平淡淡，但是还是能感受到那时的幼稚快乐的。
现在很多的是抱怨生活。