《我爱的人和我的爱人》荆之薇

1、红掌拨清波

　　凡是过去，皆为序章。
　　——莎士比亚

　　我很少肯花费时间听别人说故事，尤其是腻过来腻过去的爱情故事。
　　打心底里抵触。
　　但凡处在可以任性的场合，我毫不掩饰我的抵触情绪，虽说不至于甩脸子走人，尿遁以及神游天外是我经常会干的事。
　　没办法，我这人毛病多，嗜酒，又不爱一个人喝酒，嗜好跟年龄偏大、搭眼一看就有故事的人喝酒，还不喜欢跟同一拨人喝。就这样，我免不了隔三差五地踩到雷区，忍受一堆我不知底细的大老爷们凑在一起酒后叨逼叨，满嘴的情啊爱的，兴之所至，这些性情中人要痛哭流涕、以头抢地才算尽兴。
　　他们纠结到疯，我被天雷轰炸到发狂。
　　在我看来，于半步踏进棺材的年纪如是撒酒疯，太不体面、太不体面了。
　　酒精对我的吸引力让我抱着侥幸心理一次次上赶着找不痛快，不过这样的不痛快不会持续多久。我十九，计划着过了二十岁生日便滴酒不沾。没具体原因，大概是出于健康层面的考虑，又或者是我喝多了安静且规矩、瞧不上醉汉的不体面，也可能对于以后的那个我来说，自我克制带给我的快感远大于酒精吧。
　　说白了就是我这个言出必行的爷们发话戒酒了。
　　毛病！酒友偶尔笑骂。
　　我不以为意。
　　有病没病不是我说了算的，更不以酒友的意志为转移。我就是有毛病那又怎样？我毛病巨多，没耽误我好好生活。
　　别问我为何如此嚣张臭屁，我年轻我乐意我没触犯法律，这种解释足够了。太多人嘴上说我有病，心里却恨不能是我的翻版。
　　不是我自以为是，是他们酒后失言。
　　承蒙上天眷顾，我读到以及听到自己的人生经历时都要叹：真他妈带感！太具传奇色彩了！才十几岁就名利双收，这是谁家有能耐的小崽子？牛到这种程度也不怕折寿！
　　这感叹在十九岁生日之前，炫耀的成分居多，十九岁生日之后，自嘲居多。
　　忽然之间就懂得了：包装过的我，跟摘去标签与光环的我不是同一个我。
　　剔除掉那些“祖师级”“开山级”“世界顶级”“全球最年轻”等一干形容词，我就是个匠人，除了帅得惊天动地，其他的也就那么回事儿，没那么玄乎。吃过苦、受过罪，人心不足，拥有得再多也终究想拥有更多，抠过脚、放过屁、早晨起来有口气，我始终在凡人的樊笼里。
　　我把自己安放在这等位置上，偏就有几个管不住自己那鸟嘴的，说我除了长得太娘，其他真是那么一回事儿。
　　X他妈的鸟蛋！我宁愿别人说我毛没长齐！
　　尽管我特别烦别人说我长得娘，然而却更烦听别人叨叨故事，我一时半会想不到比这更能激起我的抵触情绪的事情了。
　　点头之交或莫逆之交，我结识了很多人，越来越多的人。他们几乎通通对我的抵触情绪表示出了不解。我对于他们居然对此表示不解也很不解。
　　彼此的不解持续了十多年、近二十年。
　　十多年后，依然未解。
　　我有过两段婚姻，情感路走得辛苦。朋友们儿女绕膝，见我孤家寡人一个，聚会都自觉叫上我，轮换着把我往人多的地方带。我空余时间没那么多，能推的则推，不能推的大多是盛情难却。
　　不用朋友介绍，年轻貌美的花蝴蝶幺蛾子们像闻到花香瞧到烛火一样往我这边扑。没有名利光环的映照，我个人的条件也还算过硬。一米八几的个头，有她们爱的大长腿，衣服下面是一身腱子肉，摘掉了“长得娘”的帽子，被扣上了“有着隆重到近乎奢华之美貌”的形容。岁月对我仁慈得紧，让我看起来也就二十七八岁。
　　令我长笑不止的是，朋友们笑着挤兑我，说她们之所以疯狂至此，是因为注意力都集中在我的样貌、气质与举止上，没注意到我的怪是不显山不露水的“怪”，故而一跟我长久接触就歇菜，走不到婚姻这一步。
　　我极为自大地否认了，勾起笑顶回去，说秃成地中海的朋友、老到失去活力的朋友、胖到凸起小肚腩的朋友、猥琐到不知魅力为何物的朋友那个们，你们要小心了，我有否认的底气，更有告你们诽谤的能力。
　　推杯换盏间，他们的白酒溅到了我的白开水里，导致我杯子里的白开水极难入口。
　　我早在二十岁生日那天把酒戒了。多下年来，白酒香醇依旧，是我心理上不能接受。
　　他们刻意絮叨些唯美爱情，试图改变我，无奈我是朽木不可雕，左耳进右耳出，抵触情绪不减年轻的时候。
　　我跟他们讲，我的抵触情绪跟我的爱情无关。
　　他们饮尽杯中酒，大感讶异，不信我居然有过爱情这玩意儿。
　　在他们眼里，暂且不说与爱情有关无关，我有没有爱情观他们都很怀疑。
　　在必要的时候，我不介意成为一些人对比之下的安慰。不管我取得了怎样的成就，朋友们始终认为老大不小却依然未成家的我是不幸的、孤单的、不完整的，在父母日渐老去的年岁里，无家可归，无人可依。这怜悯之情经过酒精的催化，挥发得淋漓尽致。
　　酒酣之处，聊得深了。有个人大着舌头跟我讲，你情路坎坷不是无缘无故的，是你要付出的代价。你家境优渥，四体康健，年少成名，事业顺遂，老天爷要在感情上对你极尽苛刻。
　　我不能苟同，不予否定。
　　我去吧台要柠檬水，坐在吧台前的一个中年男人朝我举了举杯，说我认得你，你开挂的人生很精彩，你过得应该很不错，就是少了那么点劲儿，他斜睨了下酒杯，说了句不烈的烈酒。
　　他的比喻让我有那么点儿正中靶心的感觉。
　　我干脆坐下来听他剖析我。
　　事实让我失望，他对我的分析没点新鲜气儿，我听烂了。我知道自己怪，也大致知道自己怪在哪里。
　　譬如我抵触爱情故事，但我后来开拓的业务里面，亲自设计的那些中国风高级定制珠宝，据说流溢着古典情爱故事的醉人韵味，一个对此抵触的人是很难让手中之物带有那些灵气的。
　　我不以怪为忤，大众仿佛也不，他们对我的怪表现出了喜闻乐见的态度，甚至有模仿倾向，认为这是助我成材的原因之一。大众想听导致我怪的原因，这是我给不出的。
　　大概我本身就是如此怪吧，我懒得去寻根溯源、理清因果。我和我的家人对我的怪讲了不下一百遍，对着镜头，对着话筒，对着人……我已厌倦和人或听人讨论自己的怪。在我眼里，我作为一个求同存异的灵长类生命个体，是正常的，但我又比任何一个人明白自己怪得有多离谱。
　　更让我失望的是，我发现他是个神志欠清明的醉鬼。这可真让人恼火。
　　刚决定麻利儿开溜，这个男人的一句话让我毫不犹豫抛开那群朋友坐了下来，拉开打持久战的准备。
　　他给我讲了个故事，我对这故事表现出了极大的兴趣，一改我往日的作风。
　　我努力听清他说的每一个字。我可以肯定，这故事能让我回味一辈子。
　　故事里的女主人公，是我的一位故人。她跟我提起过她的丈夫。因为她身份的特殊性，她的话我记了好些年。没有刻意去记，只是忘不掉。
　　我打量了一下他，带着军人的硬气，身居要位的样子，比我了解到的实际年龄要沧桑得多，老气得多。
　　有了这等巧合并不代表这故事是有趣的，我心知故事当不得真，多少会带些讲述者的个人情绪，所以我选择尽量站在一个相对客观的立场转述这个故事。
　　语言表达是我的弱项，多年来对故事的本能抵触让我更显笨拙。我愿意去讲，但不保证讲得重点分明、足够生动。
　　平心而论，这是个枯燥絮叨的故事，可能因为他是个醉鬼，也可能因为我的转述能力太差，两者加在一起几乎让人丧失勇气。我不期望能感动到谁，我只是自己感动到不行，我急于找个出口去表达。
　　我问醉鬼：故事的男主角是你么？
　　欲哭的冲动一波波冲击着我，开嗓我就需要平复自己的情绪，发声对我来说挺困难，要挤出平淡的音色，还要抑制住变了调的哽咽。太久没哭过，我一时半会儿处理不来这种冲动。
　　他立即否认：不，我不是男主角。
　　哦，我说，我知道了。我坏心地叫了声大叔，一本正经地敲着桌面说，那问个隐私的问题啊，触犯到你的话你可以不答，你爱的人和你的爱人是同一个吗？
　　他没答，反问我，你呢，你是不是？
　　我说：我回答不了，我没有爱人。
　　他问：你的绰号是白毛？
　　我摸摸自己的头发，说：别乱给我起外号，我跟你不熟。
　　这一带叫我白毛的人颇多，但我不想在他口中听到这两个字。
　　所有人都以为我染了发，因为很多搞艺术的喜欢这么干，但我没有。我不喜欢太花里胡哨的东西，譬如染发、纹身，更不认为自己是艺术家。我挺望下一代规规矩矩的，把时间用在大众普遍能接受的事情上，为此，出现在公众视野里的时候，我都表现得特别“乖”，还特地染黑过头发，多次在自媒体上科普染发剂的危害，倒越发显得怪了。
　　我不再跟他搭话，放任自己沉浸在那个故事里。