《秋梦》烽少

3、第二章

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　　正所谓人无完人，秋梦身上自然也有她的缺点。（难道完美在某种程度上不也是一种缺憾？）她对自己所属的成长环境太过依赖而不愿意跨出一步，尊敬爱戴她的父母，当惯了乖乖女，事无巨细皆由父母说了算，即使是本人不喜欢的事情也能逆来顺受，听从他们的安排，也正是因为这样有时候会犹豫不决，少有自己的主机。而她的父母是那种比较势力的人，很希望自己女儿能够早点找个家庭条件好的对象。其实某种程度上我也能理解秋梦父母的心情，她们不过是想自己的女儿不要在物质上受苦，日子过得好一点罢了。正如许许多多漂洋过海到异国他乡求发展的中国人一样，他们背井离乡来这里的目的无非是希望通过打工开店努力赚钱，让自己和家人过上更好的生活。
　　但这种一开始就为了物质而精打细算的世故生活，多少让我感到厌倦。虽然我的父母也一直给我灌输没钱寸步难行的道理，当你没饭吃的时候，你要么继续饿着，要么去找份工作，而这也是我的切身经历。但生活不该只是柴米油盐姜醋茶，它的意义应该更广泛才对。就如平凡的世界里孙少平说的：“钱当然很重要，这我不是不知道；我一天何尝不为钱而受熬苦！可是，我又觉得，人活这一辈子，还应该有些另外的什么才对……”
　　也许我期待的是一个突然的转变，一个让我的卑微的人生发生一百八十度转弯的的改变，就好像那些排队买彩票希望可以中大奖的人一样，即使其实现的可能性微乎其微，但至少做梦的权利我还是有的。

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　　两个月的时间转眼就过去了，九月来临。
　　再过一两个星期新学期就要开始了，我也即将离开这里。
　　一个晚上下班以后，我邀秋梦一起去看海，她欣然接受了。
　　那是一个季节变换的时刻，夏去秋至，夜凉月圆。
　　当我握起她的手的时候，她手心的温度也传到我的手里，那是一个十七岁少女普通的温暖的小手，但我感觉那五根手指和手心中仿佛满满地装着我想知晓的一切。(回家后，我坐在自己房间的桌前，摊开书本，眼睛却久久地盯视被秋梦握过的那只手，那温柔的感触一连好几天都在温暖我的心，但同时也让我感到困惑、迷乱、难过。自己该如何对待这份温情呢？我能把这份温情带到哪里呢？我无从知晓。)
　　有一瞬间我觉得我们是要手牵着手奔向一个充满可能性的奇妙的世界，空气中洋溢着一种神秘的兴奋。
　　走了一阵，我们找了一处秋草整齐茂盛的缓坡一起躬身坐下，在沁人心脾的晚风的吹拂中擦去额头的汗水。
　　我们并肩坐着，默默地望着海面，聆听晚风掠过水面拂动草丛以及浪花拍打的声响，看着倒影在海面上斑驳的夜景，港口的灯火历历在目。这样两个人并肩坐着，感觉就好像漂泊在天涯海角里，任何人都看不见我，只有我和秋梦两个, 别的人和事一律不用去考虑。我再也不想从这里离开，哪里也不想去，只想永远如此。当然我也清楚明白这是不可能的，眼前的不过是短暂的梦幻，现实迟早会来抓我们，我们也迟早要返回那个并不怎么生动有趣却要赖以生存的现实。但至少在那个时候来临之前我要尽情享受眼下得来不易的每一个瞬间。
　　长久的沉默以后，秋梦问我“阿烽，你觉得海的尽头是什么？”
　　“不知道呢，也许有一座小岛，岛上有青草，鲜花，美丽的飞鸟和走兽，那里的人们没有那么多的贪欲和野心，善良亲切，每天过着幸福的日子，那是我们曾经拥有却后来迷失了的乐园。“
　　“那要怎样才能找回呢？”
　　”要奋力划船，无惧风暴和急流，继续航行，但这需要很多很多的时间。“
　　”那时候想必我已经不知道你在哪里了，毕竟过几天你就要走了,一旦离开这里，你也就会把我抛到脑后，渐渐把我忘记了。”
　　我不知道怎么安慰她，也无法给她任何承诺，因为那些许下承诺却无法实现的的人剩下的不过是无奈和失落的挫败感，同样感到失望的还有那些抓住你给过的诺言不放的人。而且我的前途未知，命运未卜，一切都还是未知数，等待的感受不好受，等待没把握不知道的事情更甚。
　　于是我沉默不语，等她继续。
　　“但至少我们有缘遇见了，我不在意以后会如何，你也不需要给我承诺什么，一个人的一生会有很多的回忆，但愿你回忆的世界里有我的存在，哪怕只是一个小小的园地。”
　　在她说完这话以后，透过月光，我看到她的眼里有晶莹的泪落下。
　　远方夜空中发光的星星在激动地颤抖。

　　12
　　大巴到达马德里南站的时候已经是下午六点。
　　下车的时候，我感觉自己正踩着一个颗引力略有不同的行星表面。
　　因为肚子饿的不行，汹涌的空腹感，于是便走到附近的Rodilla,叫了几份三明治和一瓶可乐。
　　我嚼着三明治喝着可乐，置身于旅客熙来攘往的南站的喧嚣声中，发现我和秋梦共同拥有的天地已经是另外的空间发生的事情了，总觉得有点不可思议，“为什么我此时在这里，挤在一群不相干的陌生人当中呢？” 周围的所有事物变得百思不得其解，当然只要沿着记忆的路线，为什么此刻自己身在这里的原因再明显不过，但是上不来实感。就好像身在这里的和我认为的自己不是同一个人似的。
　　人们交谈时发出的嘈杂声，盘子互相碰撞发出的声音在我的耳边空荡的回响着，竟觉得是经过长长的管道从某个遥远的世界传来的。
　　我抱着自己混乱不堪的脑袋，恍忽觉得秋梦即将在下一刻出现在我的面前，微笑地问我在想些什么。
　　为什么要回来呢？这个喧嚣繁华，人来人往的城市在我眼里不过是荒凉的沙漠而已。没有人在等我。为什么要为了追寻一些遥不可及，似是而非的梦想活得如同一个苦行僧一般，忍受漫长的寂寞和孤独呢？如果我能告诉喜欢的人打算做什么，和她畅谈有关未来的计划，并且从中可以获得更大的乐趣和安慰，那么又何必去做什么大事，追求什么难以实现无人理解的梦想呢？
　　我想起秋梦，此刻她在做什么呢？我油然腾起一股不可遏制的冲动，恨不能马上买站车票返回那小小的天地，但是最后我克制住了自己。

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　　当我回到Toledo的时候，我发现曾经构筑在意志和努力基础上的理想之城已经如同勾勒完美的沙雕一般，在被海浪冲刷下顷刻土崩瓦解，摧毁殆尽了，剩下的唯有死气沉沉的沙滩。
　　学校方面也进展的不顺利，新学期好几门课都换了新的老师，却总觉得还是原来高一的老师比较好。
　　学校的同学也好，餐馆里的同事也好，都没有觉察到回到Toledo的我已和以前不同了，因为外表上几乎没有什么改变。然而我知道自己身上有什么已经燃烧殆尽，消失不见了。
　　上课的时候，我边听着老师的话，边沉浸在思虑之中，课本没读几行就已经读不下去了，读了也不知所云。我目不转睛地盯着课本上密密麻麻的西语字母，思索以后自己将何去何从？我周围的环境会发生怎样的变化？
　　我在学校里几个比较要好的老外同学问我暑假里都干了什么？我说没有什么特别的，无非是打工上班，我该和他们说什么呢？在他们眼里中国人那么多而且一个个人都这么像，实在没必要为了一个女孩子这样子，总会遇见一个更好的。只是这世上有成千上万的中国女孩又怎样呢？林中有千万颗树，园里有百花争艳，而秋梦是那片遮住我的眼睛，让我不知道去哪里的叶子，是那朵芬芳香气飘进我鼻子，让我沉迷的花儿。即使砍尽林里的树、烧尽园里的花，我也许会感到遗憾，但绝不会痛苦伤心。
　　遇上一个更好的？
　　只是谁又能知道什么时候可以遇见一个真正适合自己的人呢？如果那个人早你一个世纪出生或者晚你一个世纪降临，该如何等一个已经消失了的人或是一个你永远没有机会认识的人呢？
　　而即使两个人彼此再适合不过，侥幸活在同一个年代，也有可能是两条平行线，永无交集的可能。

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　　放弃了学业以后，我去了马德里上班。
　　当一个人做了几家不同的中餐馆以后，你会发现其实几者之间其实并没有什么不同：同样的工作，类似的环境,每天一样的营业时间，一天上班十多个小时，每个星期休息一天。你总会遇到一两个把休息时间和辛苦打工赚来的钱用来打老虎机以消磨时间，希望能侥幸多赚点钱的厨子；餐馆的跑堂除了经常用到的简单会话和菜名基本不知道多少西班牙语。
　　下班的时候，要么待在客厅里用DVD看中国的连续剧和电影，要么回到自己的房间（房间一般都是两三个人共享的）里用电脑上网看片聊天。有时候他们会打电话给在中国的家人，或是以前是同事的朋友，问对方现在在哪个餐馆做，工资多少，待遇如何之类的。
　　我感觉他们在岁月的流逝中获得的不是更多的学识和见识，而是学会如何适应和这种无知并存，习惯在这里无聊单调的生活。
　　我们就是这样活着，我想：当我们的年纪随着时间的流逝而增长,于此同时我们也在把曾经的梦想，珍贵的回忆抛诸脑后。无论伤口有多么的深，失去的有多么宝贵，也无论完全变成另一个人而仅仅剩下一层皮囊，我们都能这样日复一日机械性地重复着生活以此来消磨时间打发人生，如此想着，我感到一阵莫名的空虚。

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　　在餐馆里，我几乎机械性地完成分配到自己手头上的工作，不管来的客人是谁，只要不是故意找麻烦或是特别挑剔的，一般都要笑脸相迎、热情招呼。因为餐馆一般营业时间很长，又要面对服务各种个样的人，所以工作之余我更希望可以一个人独处，默默地看喜欢的书，听喜欢的歌。我懒得和餐馆里的同事下班后去外面吃喝玩乐，并不是因为人缘不好，故作清高，或是曲高和寡，想刻意保持距离。只是不愿意在工作以外的时间、在餐馆以外的场所主动发展与同事之间的个人关系。可能的话，还是想把闲暇的时间用在自己身上。
　　休息天的时间里，我一个人去吃饭、一个人散步、一个人看电影，习惯了以后也不怎么觉得寂寞和难受。中间有打过几次电话给秋梦,只是因为时空的的改变，感觉我同秋梦之间曾经存在的亲密空气也似乎随之渐渐变的变扭起来。而我即将年满二十岁，或许我和秋梦在十七岁那年夏天所共同拥有的某部分早已消失得无影无踪，无论怎样长吁短叹，都已无法挽回。

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　　找到新工作的第一天，中餐馆的老板问我多大了，叫什么名字，我说21岁了，叫我阿烽就行了。他说了声挺年轻的哈。我却不禁在心里感叹了一下，21岁了？我回忆起过往的岁月，我作为一个少年的成长期是在什么时候结束的呢？就在不久前我还对未来的可能性充满期待，总觉得前面有什么在闪耀。而现在我却在同一个地方周而复始地兜圈子，心情就好像摩天轮上五颜六色的小车厢，慢悠悠地在空中旋转，升到一定高度就开始下降，有时候到达最高点好像伸手就能触碰到天空，有时候下降到最底点双脚离地面只有几厘米。而摩天轮本身哪里也去不了。

　　再次回到Torrevieja是在知道秋梦回国订婚以后。即使这消息也是和我一起上班的同事那里得知的。那时候不知怎么的说起自己以前暑假在Torrevieja那边打工的经历，当我说出那家餐馆名字的时候，她说她以前也有个朋友在那里上班来着，我问她的朋友的名字，她说叫“秋梦”。
　　有时候我也不得不感慨西班牙中国人的圈子真是小，你随便在一个地方上班，你在那里遇到的同事就有可能就是你往日朋友的朋友。
　　那个夏天我买了一张车票独自一人回到了Torrevieja。

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　　我走遍那年夏天我和秋梦并肩走过的街道,一种怀念和孤单的感觉涌上心头。我甚至希望在街的拐角处会出现秋梦迷人的脸庞，站在那里惊讶地问我“阿烽，你在这里干什么？”
　　我又重访了当年那个晚上和秋梦一起看海的地方，那里的荒草已经长到了一定的高度，并向四周蔓延开来，周围不见一朵鲜花。
　　我一个人在那里安静地坐着，直到太阳落入海里，淡淡的暮色渐渐开始笼罩大地。不久橘黄色街灯亮起，闭上眼默默聆听寂静的黑夜里晚风吹动荒草的声音，那个夏天我和秋梦一起经历过的种种犹如旧电影片段一般断断续续地在脑海里回放着，那令人怀念的温柔的声音再次在我耳畔响起，只是她身上散发出的香气早已消散在风中，任凭我怎么努力也无法追上。
　　睁开眼，我看着远处闪烁着的五颜六色的灯火，我向空间漂浮的光粒伸出手去，似乎只要把手臂向前方伸得更长些，就能触碰把握到那光亮，但是我的指尖什么都触碰不到。

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　　中国
　　有时候我也会想如果当初留着中国，现在的自己会是什么样子
　　我会早点成为我想成为的人吗？我会早点遇见心仪合适的女孩吗？我会早点拥有属于自己的生活吗？即使到最后不过是一场空，少至少我的回忆不会如月亮般苍白孤单吧？
　　但是岁月如同河流只会不停地奔向前方。许多事物一旦向前推进，是无法再复原的。
　　也许从我离开的那一刻起，我就失去了在中国成长和更好地认识它了解它的机会，如今我带着双倍的无知在西班牙存活着。
　　但是即使这样，我还在时不时的想起中国。
　　也许对于秋梦而言，中国是个可以让她可以对在西班牙六年来凌乱不堪、困顿迷惘的生活告别的地方，只要她能回到中国就可以再次出发，某种方式上恢复补偿一部分曾经虚掷浪费掉的青春。
　　而对于我而言，中国不同于历史书编写的、报纸新闻中提到的、地图中出现的，那是属于我自己的国度、我自己的世界、我自己的宇宙。我把它放在心里的同时，我的旅行冒险将继续在地铁、巴士和火车中进行。我可以去到很多地方，但同时哪里也抵挡不了。
　　于是曾经半生不熟的成长期和那时所怀有的孤独情思已不知去向何处，一些深埋在心中却没有机会开口的话语，一些还没开始做就已经被摧毁的梦。而某一天那以为遥遥无期的青春也会带着梦想和回忆的残骸消失殆尽，只剩下深深的沉默和黑暗，在这个充满阳光的喧嚣城市。

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　　“有那么多烦人的事情，这种感觉就好像下雨天的时候，恶的风一直冲这个方向吹个不停，而我却找不到一个可以藏身庇护的场所。”
　　“即使恶的风使劲地吹个不停，雨一直不肯停歇，而你在这个广大的世界找不到一个可以藏身庇护的场所，我们还是要记得前进。不是因为风雨过后会有好天气，不是因为会出现让你惊叹赞美的风景，有可能风雨过后你所在的地方会充满泥泞，更加荒凉。只是因为在很久以前，我们就已经在路上。”

　　所有有关于你的一切，都是我自己一个人的秘密
　　作者：孙烽

　　“在天黑以后，往热闹地方躲，跟着别人努力快活，
　　可惜心里头，有定时的闹钟，提醒你有多寂寞。”

　　或许怀念过去总比展望未来容易
　　我才会念念不忘曾经遇见的你
　　明明知道回忆早已经没有意义
　　日复一日渐行渐远的距离
　　想的再深写的再多也不过是一个人的自言自语
　　还是在不知不觉中已经习惯了这个样子的自己？
　　有些话语再也说不出口还是因为失去了曾有的勇气？
　　寻不到原因找不到归宿在心中慢慢沉淀变成了秘密
　　故事的开始我们试图从陌生走到熟悉
　　故事的最后我们还是这样的毫无关系