《我在丰所遇到的离奇经历》厕所有鬼

4、写给我的他

　　凌晨三点，我从梦中惊醒，目光茫然落向卧室里，却不知道该放在哪里，举目四望，却居无定所，就像一个孤独的朝圣者，虔诚跪拜在神的面前，却得不到任何怜悯。

　　□□音乐里重复单调播放着钟嘉欣的《让我继续爱你》，我曾经想过如果这种感情再坚持一年，甚至两年，三年，会不会你依然无动于衷，而我却依旧固执如惜？

　　每每想起你的时候，心里很多话想说，喉咙卡着话语，却无法说出来，因为我怕，一个字可能就导致我们分开，我们的感情那么，那么脆弱，脆弱得不堪一击。不想做朋友也不能成为情侣，你的身边有相处五年的女友，而我的身边，却没有一个人。

　　我曾对身边的人说过，我想去哈尔滨找一个人，她们瞪大眼睛说：小崔，你疯了。

　　我没疯，我非常清醒，清醒的看着自己堕落。

　　每逢去书店，我都找你的书，我只找你一个人的书，只找你一个人的杂志。

　　其它人的我都看不上眼，我也不想看。我的家中堆满了《怖客》，可是只看黑段子，没错，我想写黑段子，我只想给你一个人写，给你一个人看。

　　我不回《胆小鬼》，也不去闺蜜推荐的《花火》，我只想去你呆的杂志，我想托着腮在书店里欣赏你的笔名，一遍一遍，不知疲倦，即使你没有一篇文章在那里发表，可只要有你的笔名，我都会看上好几眼，就好像痴痴的傻子。

　　你当上编辑后，我跟了你，我还记得当初和你打电话的情景，我曾经哭诉着对你说，我实在写不了《怖客》的风格，我所有文风都是仿造《胆小鬼》，可你却淡淡的笑，说没事，说有你在。

　　可是……后来你也对我失望了，你说算了，你说只要我喜欢写小说，就继续写吧，你不管我了。

　　你真的不管我了，你任我自由发展，你不闻不问。

　　可是在我数落前男友的种种缺点时，你竟感叹一声男人都这样，然后你说起你的女朋友，然后我发觉你女朋友的想法竟和我一模一样。可如果我是你女朋友的话，我一定不会像其他女人一样，我会加倍爱你，珍惜你，陪你舞文弄墨。

　　后来我才发现我的所有说说你都看在眼底，我失恋了，你陪我开导我关心我安慰我，让我伤心的同时多的是一丝感动。

　　我说我想回来了，你说：等你。

　　世界上最感动的字不是“我爱你”，而是“我等你”。

　　那一刻，我幸福得快要哭了，可是你知道吗？你并不知道，就像你不知道我有多喜欢你。

　　每当看着商店里花花绿绿的零食，我都想尝上一口，可我想着我要去哈尔滨的，我要去《怖客》编辑部的，我还要见你，那时的我要瘦成一道闪电，穿着好看的裙子来到你面前，那样的我怎么能胖成肥猪呢？所以我要减肥。

　　所以你看，我从不曾为一个男人减过肥，可我想为你减肥，我想让你看到最漂亮的我，我想让你感受到屏幕背后的我的心意。

　　我想爱你，可是我不能，你有女朋友并且你们是那么和睦，可是我却孤身一人，我不想喜欢其他人了，除了你，我谁也不想要了。

　　你是我孤独心灵的慰藉，这种慰藉哪怕你没有在身边，可只有心中想着你都会感到一丝欣慰。

　　上次翻着《怖客》，发觉编辑部来了一位新编辑，是个很漂亮的大姐姐，那时我竟然吃醋了，我想你可千万不要爱上她啊！毕竟你们今后可是要朝夕相处的。

　　我什么都不能给你，就连我的爱也隔得好远好远，传达不了在你身边。

　　所以我只有加倍努力，努力过稿，我想让你发现我。这次我放弃了晋江，放弃了五年合约，我只想通过勤奋过稿，通过稿费买到机票，来到哈尔滨，来到《怖客》编辑部，来到你身边，和你吃上一顿饭，和你面对面聊聊天也好，然后我们再像2年前那样，很平常很平常的谈论着文章，谈论着生活，就像你从未发觉我喜怒哀乐背后的酸甜苦辣。

　　一年前的我，有个渺小而奢侈的愿望，就是想和你在一起。

　　而现在，我只想默默的爱着你。

　　这是距上篇作者有话要说里面总结出来的一篇文章。
大家看了，笑过就好，谁都有年轻的时候。
而这篇文是我年轻时的产物。
现如今，他已有孩子，也断绝与我联系，虽然我们已有三年未联系。
但是他依然在我记忆里。我选择不打扰，也选择默默爱。